וואָס איז דער חילוק צווישן זיך-זאָרגן און עגאָיזם

רובֿ מענטשן פֿאַרשטיין און שטימען אַז דייטינג איז וועגן זאַמלונג אינפֿאָרמאַציע. וואָלט דעם מענטש איך בין פיזיקלי געצויגן צו זיין אַ גוטער פאָטער? וואָלט זי זיין עמעצער איך קענען צוטרוי צו בלייַבן געטרייַ? וואָלט ער זיין אַ שטיצן פֿאַר מיר אויב איך וואָלט טוישן קאַריערע? וואָלט זיי אָננעמען אַלע טיילן פון מיר, גוט, שלעכט, און די טאַקע אַזוי פּאָנעם מיעס?

די פֿראגן זענען קלאָר ווי דער טאָג ווען איר באַטראַכטן די אַלע וויכטיק ערשטער ביסלדאַטעס מיט עמעצער נייַ. דערצו, דאָס קען זיין די געגרינדעט שורה פון קוועסטשאַנינג צו אונדזער פּאַרטנערס נאָך צוזאַמען פֿאַר יאָרן. וואס איז מיט דיר? וואס ווילסטו? ווו טאָן איר ווילן צו גיין פֿאַר מיטאָג? איך? עס ווענדט זיך אין דיר. איך וועל האָבן וואָס איר האָט.

אָבער וואָס אויב די פֿראגן צו פרעגן זענען נישט וועגן דעם מענטש וואָס זיצט קעגן איר אויף די דאַטעס אָדער ווען די קידס זענען מיט אַ סיטער אָדער האָבן געגאנגען צו קאָלעגע? וואָס אויב די פֿראגן דארף צו זיין געפרעגט פון דער מענטש אין דער שפּיגל ... איידער די צייט ווען עס איז נאָר איר און דיין שוטעף?

אין מיין טעראַפּיוטיק אַרבעט מיט קאַפּאַלז פון אַלע שאַפּעס, סיזעס, קאַלטשערז, ראַסעס, דזשענדערז, געשלעכט אָריענטיישאַנז, און רעליגיעז אַפילייישאַנז, איך געפֿונען אַז איבער די ברעט מענטשן טאָן ניט ויסקומען צו נעמען גענוג צייט צו ענטפֿערן די פֿראגן (און טאַקע אַזוי פילע אנדערע). ) פון זיך איידער איר גיין אויף אַ דאַטע, אָדער נאָך יאָרן צוזאַמען ... לאָזן אַליין איידער קאַמיטינג אָדער שייַעך גרינדן אַז היסכייַוועס צו אַ לעבן פון פּאַרטנערינג.

פּרייאָראַטייז זיך

אויב מיר קען מאַכן אונדזער שפּירעוודיק זיך אַ בילכערקייַט, אויב מיר וואָלט באַטראַכטן וואָס איז מער דיפּלי וויכטיק פֿאַר אונדז ווייַטער פון עלטערן סקילז, ימפּערפיקט אָבער קאָנסיסטענטעמאָציאָנעל שטיצןאָדער אַפילו דער הייליקער גראַיל פון געטריישאַפט. יאָ, אויב מיר געקוקט אויף און ווייַטער פון קוקן, באַנק אַקאַונץ אָדער פּאָטענציעל געזעלשאַפטלעך סטאַטוס ... שטודיום און מיין פערזענלעכע און פאַכמאַן דערפאַרונג האָבן געוויזן אַז עס איז אַ באטייטיק העכער פּראָצענט פון קאַפּאַלז מיט הצלחה ניט בלויז סטייינג באהעפט, אָבער אויך אין רוען.גליקלעך חתונה געהאט.

דאָס, פון קורס, קען נישט בלויז זיין אַ אַרויסרופן אָבער אפילו קאָנטראָווערסיאַל. ווי טאָן איך פאָקוס אויף מיר אָן מאַכן עס אַלע וועגן מיר אָדער זיין לייבאַלד אַ עגאָיסטיש נאַרסיסיסטיק ... מענטש?! ווי טאָן איך באַטראַכטן די באדערפענישן פון מיין שוטעף און מייַן אָן געפיל ווי איך באַקומען די קורץ סוף פון די שייכות שטעקן?! נו ... דאָ ס ווי: עס איז אין דער סדר פון באַטראַכטונג, און די רידיפיינינג פון וואָס עס מיטל צו זיין עגאָיסטיש.

דער חילוק צווישן זיך-זאָרגן און עגאָיזם

טאַקע איך וויסן ... איר זענט ווי, וואָס? איבערחזרן, ביטע. הא? קום נאכאמאל! אָוקיי, באַטראַכטן דעם: זייַענדיק עגאָיסטיש איז: בלויז קאַנסידערינג זיך און קיינמאָל טאַקע קאַנסידערינג אנדערע. אויב איר באַטראַכטן אנדערע נאָך איר האָט גענומען די צייט צו וויסן ווי איר פילן ערשטער, איז ווי ... איר וויסן ווי אויף אַ פלי ערגעץ, זיי זאָגן איר אין פאַל פון אַ נויטפאַל צו שטעלן די זויערשטאָף מאַסקע אויף זיך ערשטער איידער איר שטעלן עס אויף די בעיבי אין דיין געווער.

אָן נעמען די צייט, די מי, די ופמערקזאַמקייט צו וויסן ווער איר זענט, און ספּעציעל ווי איר פילן (וואָס איז ווי מיר געפֿינען וואָס מיר זענען .. אָבער דאָס איז אן אנדער סעסיע) ... ווי טאָן מיר וויסן צו וועמען מיר געבן זיך? ווי קענען מיר טאַקע זיין זיכער אַז דער מענטש וואָס מיר האָבן אויסדערוויילט איז דער מענטש פֿאַר אונדז ... אויף אייביק? זאל ס באַקומען אפילו דיפּער ... ווי טאָן איר וויסן וואָס איר זענט אפילו געצויגן צו דעם מענטש? ….עס איז אין דייןזיך-זאָרגן.

זיך-זאָרגן איז אַ זשומען וואָרט וואָס איז געווארן פּאָפּולעריזירט (א דאנק גוטס) אין דעם לעקסיקאָן פון דער אַלגעמיינער געזעלשאַפט, אָבער איז (לפי מיין אַניוועסדיק מיינונג) נישט געווען ב-ר-אָ-ק-ע-ן ד-אָ-וו-ן. צעבראכן אין אַ וועג וואָס העלפּס אונדז פֿאַרשטיין ווי און טאַקע וואָס עס איז טאַקע .. אַזוי .. זייער וויכטיק ... צו אַלץ אין אונדזער לעבן פון באציונגען.

קאַנעקטינג וועמען אירקלייַבן צו חתונה אָדער בלייַבן מיט און דער געדאַנק פון זיך זאָרגןקען ויסקומען ווי אַ לאַנג שאָס, אָבער הערן מיר אויס.

קאַרינג וועגן און פֿאַר זיך סטאַרץ מיט דיין געדאנקען צו זיך

די זאכן וואָס מיר זאָגן צו זיך אַז קיין איינער אַנדערש הערט ... בוווווט אַלעמען זעט און פילז! יאָ, אַלעמען ווייסט.

ווען מיר רעדן אַראָפּ צו זיך, מיר גרינדן די סטאַנדאַרט דורך וואָס ווער עס יז מיט וואָס מיר זענען אין אַ שייכות וועט האַלטן. דעריבער, וואָס וואָלט נישט דער מענטש וואָס מיר געפֿינען זיך געצויגן צו, דער מענטש וואָס מיר פּלאַן צו פאָרשלאָגן אָדער אָננעמען אַ פאָרשלאָג פון; דער איין מענטש צו וועמען מיר צוזאָג צו בלייַבן צוזאַמען אויף אייביק דורך חתונה אָדער ריקאָמיטינג צו, מייַכל אונדז אין קיין אנדערע וועג אַחוץ דורך אונדזער אייגענע סטאַטוס קוואָ?

קוק, ניט בלויז טוט וואָס מיר זאָגן קינדער צו ווערן זייער ינער קול, אָבער מיר דאַטע אויף דער מדרגה פון אונדזערזעלבסט זיכערקייט. אַזוי אויב מיר נעמען די צייט צו לערנען וועגן, אָפּשאַצן און פאַרלייגן אַ וועג פון טרעאַטינג זיך, ניט בלויז וועלן מיר געפֿינען און האַלטן אונדזער ידעאַל מאַטשט שוטעף, מיר וועלן בעסער קענען צו פאָרן די מדרגה פון דערוואַרטונג צו אונדזער אייגענע קינדער. קינדער פון אנדערע און טאַקע צו קיין קינדער וואָס מיר טרעפן. ספּעציעל דער ין פון זיך.

טוישן די וועג איר האָט פארשטאנען עגאָיזם, און איר טוישן די וועג הצלחה אין שייכות ווערט דיין אמת זיך ... אין אַלע באציונגען. #RelationshipGoals

כיילעק: