22 עקספּערץ אַנטדעקן: ווי צו האַנדלען מיט געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי

סעקסואַל צופֿרידנקייט פון ביידע פּאַרטנערס איז גאָר וויכטיק צו האָבן אַ פולפילינג באהעפט לעבן. אָבער וואָס כאַפּאַנז ווען די פּאַרטנערס האָבן ניט גלייך ליבידאָוז? אָדער ווען זי האט אַ העכער געשלעכט פאָר ווי איר? זאָל די מענטשן מיט אַ העכער פאָרן קאָמפּראָמיס אויף זייער געשלעכט דאַרף אָדער זאָל זיי זוכן געשלעכט מקיים אַרויס פון זייער חתונה? זאָל דער פּאַרטנערס מיט דער נידעריקער געשלעכט פאָר נאָכגעבן די געשלעכט - ריקוועס פון די אנדערע שוטעף אַנווילינגלי? און וואָס זענען די מעגלעך מיסמאַטשט לאַבידאָו סאַלושאַנז?

וועלכער קען זיין דער פאַל, עס איז פארבונדן צו פאַרדראָס און קאָנפליקט אין די שייכות, וואָס קענען לעסאָף פירן צו די סוף פון די שייכות. קען דאָס מיינען אַז אַ שייכות איז דומד אויב זיי זענען סעקשואַלי ינקאַמפּאַטאַבילאַטי צווישן די געשלעכט דרייווז פון ביידע פּאַרטנערס?

סעקסואַל ינקאַמפּאַטיביליטי איז אַ גרויס פּראָבלעם, אָבער עס זענען עטלעכע גוט סאַלושאַנז. עקספּערץ אַנטדעקן ווי צו האַנדלען מיט מיסמאַטשט לאַבידאָוז אָדער געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי און נאָך האָבן אַ גליקלעך און פולפילינג כאַסענע

1) נעמען אַ מאַנשאַפֿט צוגאַנג צו פֿאַרבעסערן געשלעכט גליק טוועעט דעם

GLORIA BRAME, PHD, ACS

סערטיפיעד סעקסאָלאָגיסט

סעקסואַל ינקאַמפּאַטיביליטי איז גאַנץ אָפט צווישן קאַפּאַלז. עס זאָל נישט זיין אַ האַנדלען-צוימען סייַדן אַז ינקאַמפּאַטאַבילאַטי זייַנען האַרצווייטיק אין אַ שייכות. ווען איך אַרבעט מיט אַ פּאָר וואָס ווילן צו שפּאָרן אָדער פֿאַרבעסערן זייער כאַסענע, איך מייַכל ינקאַמפּאַטיביליטי ווי אַ פֿונקציע פון ​​נאַטירלעך בייאַלאַדזשיקאַל דיפערענטשאַלז וואָס קענען זיין באַלאַנסט צו בויען אַ כעלטיער שייכות. דער בלויז ויסנעם איז ווען ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט דרייווז ז אַזוי פיל אַנדערלייינג רייַבונג אַז איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס קענען נישט אָדער וועט נישט טאָן די אַרבעט.

וואָס טאָן איר טאָן אויב איר זענט נישט סעקשואַלי צופֿרידן? און וואָס זענען די מעגלעך מיסמאַטשט סעקס דרייווז לייזונג?

אויב עס איז דיטיריערייטיד אין אַ מעקסיקאַן סטאַנד-אַוועק, גט זאָל זיין אויף די טיש. אָבער, דיפּענדינג אויף דיין היסכייַוועס צו די כאַסענע (און נעמען די וווילשטאנד פון קינדער וואָס איר האָט אין חשבון), איר קענען אַקאַמאַדייט רובֿ געשלעכט דיפפערענטיאַלס דורך בויען נייַ סקילז און שאַפֿן נייַע כּללים און באַונדריז וואָס האַלטן איר ביידע צופֿרידן. דאָס קען אַרייַננעמען ניגאָושיייטינג מער צייט צו נאָכפאָלגן עראָטיש אַפּאַטייץ אין זיכער, פּאַסיק וועגן, אַזאַ ווי וויוינג פּאָרן אָדער מאַסטערבייטינג אויב איר זענט מאָנאָגאַמאָוס. אָדער, אויב איר בייגן צו די פּאַסירונג, עס קען מיינען צו דיסקוטירן אַ פּאָלי אָרדענונג אָדער אַ ווענטיל פֿאַר קינק / פעטיש פאַנטאַסיז, ​​און אַזוי פֿאַרבעסערן די סעקשואַלאַטי אין כאַסענע.

2) נעמען דעם דרוק פון די שוטעף מיט אַ נידעריקער געשלעכט פאָר טוועעט דעם

מיישאַ שלאַכט

סערטאַפייד סעקס און דייטינג קאָוטש

געשלעכט ינקאָמפּאַטיביליטי, אָדער ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט פאָר, אָדער מיסמאַטשט פאַרלאַנג, איז די מערסט פּראָסט פּראָבלעם וואָס איך זען אין מיין אַרבעט מיט קאַפּאַלז. דאָס איז נישט צו חידוש ווייַל עס איז זעלטן אַז צוויי מענטשן וועלן געשלעכט מיט דער זעלביקער אָפטקייַט אין דער זעלביקער צייט אין די לויף פון זייער שייכות. אָפט אַ מוסטער ימערדזשיז פון איין שוטעף אַסקינג פֿאַר געשלעכט און דערנאָך פילן פארווארפן וואָס קען פאַרשאַפן אַ ווייַטער צעטיילונג. מייַן רעקאַמאַנדיישאַן פֿאַר אַ סעקסואַללי ינקאַמפּאַטאַבאַל כאַסענע איז אַז די שוטעף מיט די העכער געשלעכט פאָר צו האָדעווען אַ פעסט מאַסטערביישאַן פירונג צו אַראָפּנעמען דעם דרוק פון דער נידעריקער פאָר שוטעף. איך בין אויך אַ גרויס אַדוואָקאַט פֿאַר סקעדזשולינג געשלעכט אין שטייַגן. דאָס נעמט די געסווערק פון 'ווען וועט מיר האָבן געשלעכט?' און בויען אַנטיסאַפּיישאַן, וואָס איז זייער סעקסי.

3) געפֿינען אַ מיטל וועג טוועעט דעם

CARLI BLAU, LMSW

געשלעכט און רעלאַטיאָנשיפּ טעראַפּיסט

'סעקס איז ניט נאָר וועגן וואַדזשיינאַל-פּענילע באַטזיונגען, עס קענען ענקאַמפּאַס פילע פאַרשידענע לייַערס פון געשלעכט אַקטיוויטעטן אַזאַ ווי סאָלאָ מאַסטערביישאַן, קיסינג, אָנטייל נעמען אין פאָרפּליי צוזאַמען אָדער קאָ-מאַסטערביישאַן. אויב די פּאַרטנערס האָבן פאַרשידענע געשלעכט דרייווז, אָדער אויב איינער שוטעף וויל מער געשלעכט אָפט, ווי אָפט איז די באַטזיונגען געוואלט קעגן אנדערע געשלעכט אקטן? עס ס וועגן דערגייונג אַ מיטל ערד אַזוי אַז ביידע פּאַרטנערס פילן געהערט און רעספּעקטעד פֿאַר זייער תאוות. אויב פּאַרטנערס קענען דיסקוטירן זייערע באדערפענישן אָפן און האָנעסטלי, און פאַרפליכטן צו געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס, זיי קענען פאָקוס ווייניקער אויף זייער געשלעכט ינקאַמפּאַטיביליטי, און מער אויף דערגייונג געשלעכט אַקטיוויטעטן וואָס באַפרידיקן ביידע. '

4) בייגיקייט, רעספּעקט און אַקסעפּטאַנס טוועעט דעם

GRACIE LANDES, LMFT

סערטיפיעד סעקס טעראַפּיסט

קאָופּלעס אָפט האָבן די דילעמאַ פון וואָס צו טאָן ווען סעקסואַללי ינקאַמפּאַטאַבאַל? עטלעכע קאַפּאַלז שטעלן צוזאַמען רשימות (גערופֿן געשלעכט מעניוז) וועגן וואָס זיי וואָלט ווי צו טאָן און ווי אָפט, און פאַרגלייכן הערות מיט יעדער אנדערער. יעדער מענטש קען אָפּשאַצן די יטעמס אויף זייער רשימה רויט, געל, גרין לויט זייער פאַרלאַנג און ווילינגנאַס צו טאָן דאָס. זיי קענען אויך אָפּשאַצן אָפטקייַט און צייט פון די טאָג אויף די זעלבע וועג, און צונויפנעמען אַ רשימה פון טינגז וואָס יעדער מענטש האט געגעבן גרין ליכט.

5) ביידע פּאַרטנערס זאָל זיין גרייט צו מאַכן השתדלות טוועעט דעם

AVI KLEIN, LCSW

קליניש סאציאל וואָרקער

קאָופּלעס זאָל טראַכטן וועגן די חילוק צווישן זיין שוין פארקערט אויף קעגן די ווילינגנאַס צו זיין פארקערט אויף. א אַנדערש כאַסענע פון ​​לאַבידאָוז, אָדער אַ נידעריקער לאַבידאָו שוטעף וואָס איז נישט נאָך גרייט צו זיין אָנווינקען אָבער גרייט צו אָנקומען צו דעם אָרט קריייץ מער בייגיקייט אין די שייכות. סימילאַרלי, איך מוטיקן העכער לאַבידאָו פּאַרטנערס צו יקספּאַנד זייער יידיאַז וועגן וואָס עס מיטל צו זיין 'אָנווינקען' - דאַרף עס זיין אַ געשלעכט אַקט? וואָס וועגן כאַגינג, האַלטן הענט אין בעט און רעדן, זייַענדיק ימאָושנאַלי שפּירעוודיק. דערגייונג וועגן צו פילן קאָננעקטעד וואָס זענען נישט נאָר אַרום געשלעכט ראַדוסאַז די שפּאַנונג אַז ערייזאַז אין קאַפּאַלז ווו דאָס איז געווען אַ מקור פון פראַסטריישאַן.

6) די 3 שריט אופֿן צו שאָלעמ מאַכן ינקאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט דרייווז טוועעט דעם

JAN WEINER, PH.D.

ליסענסעד קליניש פּסיטשאָלאָגיסט

אין סדר צו האַלטן די געשלעכט עלעמענט פון דיין שייכות געזונט און פאַרמיידן די פאָרמירונג פון נעגאַטיוו ימאָושאַנז (ד'ה פראַסטריישאַנז, פאַרדראָס, שולד, ביטול) ווען איר האָבן דיפעראַנסיז אין געשלעכט פאָר, דאָ זענען עטלעכע טינגז וואָס איר קענען טאָן ווי צו האַנדלען מיט געשלעכט פראַסטריישאַן:

1. קאָמפּראָמיס מיט דיין שוטעף וועגן די אָפטקייַט פון געשלעכט. ווען קאַפּאַלז האָבן פאַרשידענע געשלעכט דרייווז אין כאַסענע, פֿאַר בייַשפּיל, אויב איינער שוטעף לייקס צו האָבן געשלעכט אַמאָל אַ חודש, און די אנדערע ווילן געשלעכט אַ ביסל מאָל אַ וואָך, פאַרהאַנדלען וועגן אַ דורכשניטלעך אָפטקייַט (ד'ה 1 קס / וואָך אָדער 4 מאל אַ חודש).
2. פּלאַן געשלעכט . אפילו כאָטש סקעדזשולינג געשלעכט קען ויסקומען קאַונטערינטואַטיוו; אַ געשלעכט פּלאַן ריאַשורז די הויך פאָר שוטעף אַז געשלעכט וועט פּאַסירן. דאָס אויך פאַרזיכערן די נידעריקער פאָר שוטעף אַז געשלעכט וועט נאָר פּאַסירן בעשאַס די דעזיגנייטיד צייט. דעם טענדז צו באַפרייַען די דרוק / שפּאַנונג פון ביידע פּאַרטנערס.
3. מאַכן צייט פֿאַר נאָנסעקסואַל ינקאַונטערז קאַדלינג, קיסינג, האלטן הענט וועט פאַרגרעסערן קאַפּאַלז 'ינטאַמאַסי קוילעלדיק. קאָופּלעס טענד צו זיין כאַפּיער ווען זיי פאַרברענגען צייט צו פאַרברענגען צוזאַמען און דורכפירן די גשמיות אקטן.

7) בריק די ריס צווישן ליבידאָס מיט ווילינגנאַס טוועעט דעם

IAN KERNER, PHD, LMFT

חתונה און משפּחה טעראַפּיסט

עס איז נישט אַ ענין פון פאָר, אָבער פון ווילינגנאַס. עס זענען צוויי טייפּס פון פאַרלאַנג: ספּאַנטייניאַס און אָפּרופיק. ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג איז דער טיפּ מיר פילן ווען מיר פאַלן אין ליבע און זענען בייז מיט עמעצער; ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג איז וואָס מיר זען אין די קינאָ: צוויי מענטשן וועקסל אַ העאַטעד בליק איבער אַ פּלאַץ און דערנאָך זיי פאַלן אין יעדער אנדערער ס געווער, ניט געקענט צו אפילו מאַכן צו די שלאָפצימער. אָבער אין לאַנג-טערמין באַציונגען, ספּאַנטייניאַס פאַרלאַנג אָפט יבערגאַנג צו אַ אָפּרופיק פאַרלאַנג פֿאַר איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס. אָפּרופיק פאַרלאַנג מיטל נאָר אַז: פאַרלאַנג ריספּאַנדז צו עפּעס וואָס קומט איידער עס. דאָס איז אַ ראַדיקאַל געדאַנק, ווייַל פֿאַר רובֿ פון אונדז, אויב מיר טאָן ניט פילן פאַרלאַנג, מיר וועלן נישט האָבן געשלעכט. אָבער אויב דער פאַרלאַנג קומט נישט ערשטער אין אַ אָפּרופיק פאַרלאַנג מאָדעל, איר קען קיינמאָל האָבן געשלעכט. איר קען זיין די סאָרט פון מענטש וואָס זאגט, 'איך ווילן צו וועלן געשלעכט, אָבער איך נאָר טאָן נישט וועלן עס.' דאָס איז וואָס עס איז נישט אַ ענין פון פאָר, אָבער פון ווילינגנאַס. אויב צוויי מענטשן אין אַ שייכות האָבן דיסקרעפּאַנט ליבידאָס, עס איז נישט אַ ענין פון ווייַזן זיך מיט פאַרלאַנג, אָבער אלא צו אָננעמען אַז פאַרלאַנג איז נישט ספּאַנטייניאַס אָבער אָפּרופיק. אין אַ אָפּרופיק פאַרלאַנג מאָדעל, וואָס קומט איידער פאַרלאַנג איז עראַוזאַל (אין דער פאָרעם פון גשמיות פאַרבינדן, פסיכאלאגישן סטימיאַליישאַן און עמאָציאָנעל קשר), און וואָס קאַפּאַלז דאַרפֿן רובֿ איז די ווילינגנאַס צו ווייַזן זיך און דזשענערייט עטלעכע עראַוזאַל צוזאַמען, אין די האָפענונג און פארשטאנד אַז עס וועט פירן צו די ימערדזשאַנס פון פאַרלאַנג. מיר 'רע געלערנט צו ערשטער פילן פאַרלאַנג און דעריבער לאָזן זיך באַקומען עראַוזד, אָבער אַקשלי, מיר דאַרפֿן צו פאַרקערט דעם און ערשטער דזשענערייט די עראַוזאַל וואָס וועט פירן צו פאַרלאַנג. אויב איר און דיין שוטעף יקספּיריאַנסט אַ לאַבידאָו ריס, דאַן בריק דעם ריס מיט דיין ווילינגנאַס '

8) מישן און גלייַכן דיין תאוות צו האָבן אַ פולפילינג געשלעכט לעבן טוועעט דעם

JANET ZINN, LCSW

פּסיטשאָטהעראַפּיסט

ווען קאַפּאַלז האָבן געשלעכט - ינקאַמפּאַטיביליטי, ביידע מענטשן זאָל שרייַבן אַ געשלעכט מעניו. דאָס איז אַ רשימה פון אַלע סעקסואַל יקספּיריאַנסיז וואָס זיי וועלן צו טיילן מיט זייער שוטעף אָדער וואָלט האָבן אַליין. למשל, פֿאַר איין שוטעף קען זיין:

• ויספאָרשן נייַ שטעלעס אין בעט מיט געשלעכט
• וואַטשינג אַ געשלעכט ינסטרוקטיאָן פֿילם צוזאַמען
• שאַפּינג אין אַ געשלעכט צאַצקע קראָם צוזאַמען
• ראָלע-פּלייינג
• פֿאַר די אנדערע שוטעף קען זיין:
• גיין האַנט און האַנט ווען מיר גיין אויס
• קיצלען יעדער אנדערער
• ספּונינג צוזאַמען אין בעט

די תאוות קוק זייער אַנדערש, אָבער די פּאָר קענען זען אויב זיי קענען טרעפן אין די מיטל מיט עטלעכע. פֿאַר בייַשפּיל, אָנהייב דורך ספּוננינג אין בעט און סלאָולי מאַך צו אן אנדער שטעלע. זען ווי דאָס פילז. אָדער ווען זיי גיין אויס, זיי קענען גיין האַנט אין האַנט, נישט אין צוגרייטונג פֿאַר עפּעס אַנדערש, אָבער פֿאַר זיין אייגן דערפאַרונג. טאָמער זיי קענען גיין צוזאַמען צוזאַמען צו קראָם אַ געשלעכט צאַצקע וואָס וואָלט פילן שטיפעריש. קאַפּאַלז אָפט טראַכטן אַז געשלעכט איז בלויז וועגן פאָרשטעלונג אלא ווי ינטאַמאַסי. זייַענדיק קענען צו געפֿינען וועגן צו אַפּעלירן יעדער שוטעף, די פּאָר בויען זייער ינטאַמאַסי דורך אַנערינג די דיפעראַנסיז, בשעת אַפּרישיייטינג די מאָומאַנץ ווען איר טיילן געשלעכט פאַרגעניגן. אפֿשר דאָס וועט זיין אַנדערש ווי איר אַנטיסאַפּייטיד, אָבער עס וועט זיין ווערטפול.

9) גאַנץ היסכייַוועס צו געבן זיי אַלע איר האָבן צו געבן טוועעט דעם

קאַנסטאַנטין קיפּניס

פּסיטשאָטהעראַפּיסט

ינקאַמפּאַטאַבאַל איז ווי ינקאַמפּאַטאַבאַל. עס איז שווער צו גלויבן אַז צוויי מענטשן וואָס געפֿינען יעדער אנדערע פיזיקלי ריפּאַגנאַנט וואָלט איגנאָרירן יעדער סיגנאַל וואָס זיי זענען געשיקט דורך זייער פעראַמאָונז און בלייבן גענוג לאַנג צו ווונדער ווי צו האַלטן זייער שייכות געזונט.

אָנווינקען און געשלעכט זענען אָפט לאַמפּט צוזאַמען און דערנאָך מיר גיין צו די געוויינטלעך ליטאַני פון 'איך ווילן צו האָבן געשלעכט יעדער טאָג און ער / עס וויל עס אַמאָל אַ וואָך'

ווי טאָן מיר מעסטן הצלחה? אָרגאַזאַמז פּער צייט? פּראָצענט פון צייט פארבראכט אין פּאָסטקאָיטאַל גרעסטער? פּראָצענט פון צייט פארבראכט אין עטלעכע סאָרט פון געשלעכט קאָנטאַקט?

עס איז מעגלעך אַז אַנשטאָט מעסטן הצלחה, מיר מעסטן פראַסטריישאַן. ווי אין, איך דערגרייכן פֿאַר איר און זי פּולז צוריק. איך קוק אויף אים און ער קומט נישט אהער.

טאָמער די צרה איז אין דעם פאַקט אַז עס איז מעאַסורינג. אויב ער גיט איר זיין ופמערקזאַמקייט און גלעטן און, ראַגאַרדלאַס פון די ווירקונג אויף איר, ער זיך איז בלויז טראַקינג ווי פיל זי ריסיפּראַקייץ, זי קען ביסלעכווייַז פילן אַז עס ס טראַנסאַקטיאָנאַל ליבשאַפט.

די פונדאַמענטאַל קשיא איז נישט וועגן קאַמפּאַטאַבאַל געשלעכט פאָר, אָבער וועגן קאַמפּאַטאַבאַל דעסטיניז: פארוואס בונד זיך צו עמעצער אויב איר זענט נישט גאָר באגאנגען צו געבן זיי אַלע איר האָבן צו געבן, און טאָן ניט האַלטן עס ביז די באַקומער סיגנאַלז זיי זענען געזונט און באמת צופרידן?

10) עפֿן קאָמוניקאַציע טוועעט דעם

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

פּסיטשאָטהעראַפּיסט

עפענען, ערלעך קאָמוניקאַציע איז שליסל. עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע ס באדערפענישן ווי געזונט ווי לימיטיישאַנז אין סדר צו ריספּעקטפאַלי פאַרהאַנדלען צו אַ געשלעכט לעבן וואָס אַרבעט פֿאַר ביידע פּאַרטנערס. אויב איר מאַכן אַ געשלעכט מעניו, איר קענען עפענען נייַע פּאַסאַבילאַטיז אין אַדישאַן, עס קען זיין וווילטויק צו זען אַ סערטאַפייד געשלעכט טעראַפּיסט.

11) סעקס פאָר קענען זיין טשיינדזשד טוועעט דעם

ADAM J. BIEC, LMHC

קאָונסעלאָר און פּסיטשאָטהעראַפּיסט

דאָס טאַקע דעפּענדס אויף די פּאָר און שווער צו געבן אַ 'איין-גרייס פיץ אַלע' לייזונג. ווי איז דאָס קאָזינג אַ פּראָבלעם פֿאַר די פּאָר? פאר וועמען איז דאָס אַ פּראָבלעם? איז עס אַ סעקשואַלי פראַסטרייטאַד וואָמען אין אַ שייכות? ווי אַלט זענען די פּאַרטנערס? זענען מיר גערעדט וועגן די סטערעאָטיפּעד סיטואַציע וווּ איין שוטעף סעקסואַללי פראַסטרייטאַד? איז די נידעריק געשלעכט-פאָר שוטעף גרייט צו אָנטייל נעמען אין אָלטערנאַטיוו געשלעכט אַקטיוויטעטן? איז דער הויך געשלעכט-פאָר שוטעף אָפן פֿאַר די אַלטערנאַטיוועס? וואָס סעקס רעפּראַזענץ פֿאַר ביידע פּאַרטנערס? זענען דאָרט אָלטערנאַטיוו וועגן וואָס די געשלעכט וואָס געשלעכט רעפּראַזענץ פֿאַר זיי קענען זיין צופֿרידן? און לעסאָף, געשלעכט פאָר איז טשיינדזשאַבאַל. איין קלאָר ווי דער טאָג זאַך איז צו זוכן וועגן צו ברענגען די נידעריק לאַבידאָו. אָבער, מיר קענען אויך געפֿינען וועגן צו ברענגען אַראָפּ די הויך לאַבידאָו. צום ביישפּיל, אין עטלעכע פאלן, דער מענטש פון הויך לאַבידאָו איז יקספּרעסינג עפּעס צו זייער שוטעף דורך געשלעכט. אויב מיר קענען געפֿינען אויס וואָס דאָס איז, און געפֿינען אָלטערנאַטיוו וועגן צו יקספּרעסינג עס, מיר קענען ברענגען אַראָפּ עטלעכע פון ​​די ערדזשאַנסי / דרוק הינטער געשלעכט. סעקס פאָר קענען אויך זיין אַ זאַך פון 'נוצן עס אָדער פאַרלירן עס'. די הויך געשלעכט דרייווז די תאוות פון יחיד קען פאַלן אַ ביסל נאָך מאכן עס זייער ציל צו פאַרקלענערן זייער געשלעכט אַקטיוויטעטן קוילעלדיק (אָבער עס וועט מיסטאָמע בלייבן פּראָנע צו באַונסינג צוריק אַרויף). דאָס איז אויך נישט גרינג צו טאָן ווייַל געשלעכט טעטיקייט איז יוזשאַוואַלי וואָווען אין די סעט פון כאַבאַץ פון די הויך געשלעכט-פאָר מענטש. עס קען זיין נוציק.

12) א געזונט געשלעכט שייכות ריקווייערז אינטערעס, ווילינגנאַס און קשר טוועעט דעם

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

קליניש סאציאל וואָרקער

איז עס אַזאַ אַ זאַך ווי 'ינקאַמפּאַטאַבאַל' געשלעכט פאָר? א פּאָר קענען האָבן דיפעראַנסיז אין זייער מדרגה פון לאַבידאָו, עקספּעקטיישאַנז און פּרעפֿערענצן, אָבער אין מיין מיינונג, דאָס קען נישט מיינען אַז זיי האָבן געשלעכט ינקאַמפּאַטיביליטי. ווי אַ געשלעכט טעראַפּיסט, איך געפֿונען אַז ווען עס איז אינטערעס, ווילינגנאַס און קשר צווישן צוויי מענטשן, אַ געזונט געשלעכט שייכות צווישן זיי איז אַ ענין פון לערנען וועגן די אנדערע, קאַמיונאַקייטינג באדערפענישן, ארבעטן צוזאַמען צו אַנטדעקן וואָס פעלנדיק, זייַענדיק שעפעריש אין דיזיינינג זייער 'קאַמפּאַטאַבילאַטי.' ארבעטן צוזאַמען אין דעוועלאָפּינג עראָטיש מעניוז (וואָס זענען ווי אָפן ווי פלעקסאַבאַל ווי זיי דאַרפֿן) כּמעט שטענדיק אָנצינדן זייער געשלעכט פאַרלאַנג און פֿאַרבעסערן זייער געשלעכט לעבן.

13) האָבן רעאַליסטיש עקספּעקטיישאַנז און האַלטן אָפן צו פּרובירן נייַע טינגז טוועעט דעם

LAUREN EAVARONE

קאָופּלעס טעראַפּיסט

דער ערשטער שריט איז צו האַלטן אין זינען אַז קיין שוטעף איז פאַלש ווייַל פון אָפט אָדער זעלטן זיי ווילן געשלעכט. אויב מען לייגט אַ דערוואַרטונג אין ריליישאַנשיפּס אַז ווייַל צוויי מענטשן סטימולירן יעדער אנדערע מענטאַלי און ימאָושנאַלי אַז זיי אויך 'געמיינט' צו וועלן די זעלבע טינגז סעקשואַלי, קענען נעגאַטיוולי ווירקן די וועללנעסס פון די שייכות. זוכן אַ קאָונסעלאָר פון אַ פּאָר וואָס ספּעשאַלייזיז אין סעקשואַלאַטי צו ידענטיפיצירן און ריווייזינג קאַגניטיוו דיסטאָרשאַנז, אַרייַנגערעכנט 'מייַן שוטעף 'מוזן' וועלן געשלעכט יעדער מאָל ווען איך טאָן אָדער איך בין נישט אַטראַקטיוו גענוג.' אַ פאַכמאַן איז אַ גרויס מיטל צו העלפֿן קאַפּאַלז קומען צו אַ קאָמפּראָמיס וועגן וואָס אַ גליקלעך און געזונט געשלעכט לעבן קוקט פֿאַר זייער יינציק שייכות. דו זאלסט נישט זיין דערשראָקן צו ויספאָרשן דיין סעקשואַלאַטי צוזאַמען אַזוי איר קענען מאַכן דיין אייגענע ליבע שפּראַך. א ביסל ריכטונג גייט אַ לאַנג וועג, אַזוי האַלטן אין מיינונג די בענעפיץ פון positive ריינפאָרסמאַנט ווען דיין שוטעף איז וווילגעפֿעלן איר אין אַ וועג איר ווילן צו מוטיקן פֿאַר דער צוקונפֿט. א סאַטיספייינג געשלעכט לעבן רובֿ זייער הייבט און ענדס מיט קאָמפּראָמיס. דאָס קען אַרייַננעמען אַז איין שוטעף האט געשלעכט אפילו ווען זיי זענען נישט אין די שטימונג אָדער די אנדערע ניצן מאַסטערביישאַן ווי מיטל צו פאַרגרעסערן זייער געשלעכט הונגער. אָנטייל נעמען אין אַ נייַע געשלעכט - טעטיקייט צוזאַמען קען אָנצינדן די ביז אַהער יקספּיריאַנסט פאָרן, אָדער עטלעכע פּשוט ווייַטקייט קען אויך טאָן די קונץ.

14) באַקומען הילף טוועעט דעם

RACHEL HERCMAN, LCSW

קליניש סאציאל וואָרקער

'ליבע קאַנגקערז אַלע' סאָונדס זיס און פּשוט, אָבער דער אמת איז אַז אפילו קאַפּאַלז וואָס ליבע יעדער אנדערע זייער פיל קענען געראַנגל מיט אַ וויבראַנט געשלעכט לעבן. אין די אָנהייב, עס איז נייַ און ראָמאַן, אָבער געשלעכט אין אַ לאַנג-טערמין שייכות איז אַ אַנדערש באָלגאַמע. געשלעכט פאָר איז ינפלואַנסט דורך מעדיציניש, סייקאַלאַדזשיקאַל, עמאָציאָנעל און ינטערפּערסאַנאַל סיבות, אַזוי עס ס נוציק צו באַקומען אַ פולשטענדיק יוואַליויישאַן צו ויסשליסן מעגלעך ז און ויספאָרשן באַהאַנדלונג אָפּציעס.

15) זייט אָפן וועגן ינסיקיוראַטיז און בויען יעדער אנדערע טוועעט דעם

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

קאָונסעלאָר

קאָמוניקאַציע איז אַלץ. געשלעכט איז אַ שווער טעמע פֿאַר פילע קאַפּאַלז צו רעדן וועגן. אויב איר פילן סעקסואַל ינאַדאַקוואַט, איר קענען מאַכן אַ טיף געפיל פון ינסיקיוריטי און שאַנד, פּערסנאַלי און אין די שייכות. קאַפּאַלז מוזן מיטטיילן זיך אָפן וועגן וואָס געשלעכט מיטל צו יעדער שוטעף און האַלטן זייער פירז פון וואָס עס מיטל צו זיין סעקשואַלי אויס פון סינק. דערקענען אַז יעדער שייכות האט פאַרשידענע באדערפענישן פֿאַר ינטאַמאַסי און עס איז קיין 'קלאַל.' זייט אָפן וועגן ינסיקיוראַטיז און בויען יעדער אנדערע אַרויף אַנשטאָט פון פאָוקיסינג אויף וואָס איז נישט ארבעטן.

16) 3 וועגן צו אַרומפאָרן אין פאַרשידענע געשלעכט דרייווז פֿאַר סמודער סיילינג טוועעט דעם

SOPHIE KAY, MA, Ed.M.

טעראַפּיסט

זאל ס פּנים עס. איר און אייער שוטעף קען נישט שטענדיק גלייַכן זיך אין די געשלעכט אָפּטיילונג, אָבער עס זענען וועגן צו אַדרעס דעם ימבאַלאַנס אָן טראכטן וועגן פאַרלאָזן די שיף. דאָ ס ווי:

1. רעדן וועגן אים. אַסקינג פֿאַר געשלעכט דאַרף און וויל צו באַקומען באגעגנט איז מער עפעקטיוו ווי קאַמפּליינינג וועגן די געשלעכט אַספּעקט פון דיין שייכות.
2. פאַרברענגען צייט אויף עס. שנייד צייט יעדער וואָך צו מאַכן אַ קאַנסערטיד מי צו פאַרברענגען קוואַליטעט צייט מיט דיין שוטעף.
3. אויב איר און די לאַבידאָוז פון דיין שוטעף טאָן ניט שטענדיק סינק אַרויף, ווי אַזוי צו קאָפּע מיט פאַרשידענע ליבידאָוז? אַרבעט, אַרבעט, אַרבעט אויף עס. קאָמפּראָמיס איז ימפּעראַטיוו צו האַלטן אַ געזונט שייכות. עס זענען ינטאַמאַסי עקסערסייזיז אַז איר קענען טאָן וואָס וועט נישט דאַווקע פירן צו געשלעכט באַטזיונגען אָבער קענען זיין סאַטיספייינג פֿאַר מיסמאַטשט געשלעכט דרייווז.

17) קאָופּלעס זאָל זיין ערלעך וועגן וואָס זיי וועלן טוועעט דעם

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

טעראַפּיסט

קאָמוניקאַציע איז דער שליסל. קאַפּאַלז זאָל פילן פריי צו רעדן וועגן זייער געשלעכט דרייווז, זייער לייקס, דיסלייקס און ווי זיי וועלן זייער שייכות צו וואַקסן. וועגן זייער געשלעכט דרייווז, קאַפּאַלז זאָל זיין ערלעך מיט וואָס זיי וועלן (און ווי אָפט) און וואָס זיי דערוואַרטן פון יעדער אנדערער. אויב איינער האט אַ פאָר וואָס די אנדערע קען נישט אָדער וויל נישט טרעפן, מאַסטערביישאַן איז אַ גוטע סגולע. אָבער, איך אָפט שטופּן מיין קלייאַנץ צו קיינמאָל פאַרגעסן פון ינטאַמאַסי. און דאָס איז די טעראַפּיוטיק קשיא. ווייל צו פיל אָדער צו קליין פון אַ געשלעכט פאָר אָפט פירט צו אַנכעלטי ביכייוויערז. מענטשן זאָל פילן וואַליוד און באַקוועם מיט זייער שוטעף.

18) פּרוּווט צו דערגרייכן דעם וואָרצל פון דעם פּראָבלעם טוועעט דעם

J. RYAN FULLER, PH.D.

סייקאַלאַדזשאַסט

אַזוי, ווי צו האַנדלען מיט פאַרשידענע געשלעכט דרייווז אין אַ שייכות?

ווען קאַפּאַלז האָבן געשלעכט - ינקאַמפּאַטאַבילאַטי אין כאַסענע, איך ונטערשטרייַכן צו געבן יעדער שוטעף באַטאָנען סקילז צו אַדרעס דעם ענין, אַרייַנגערעכנט ווי צו: פירן זייער אייגענע ימאָושאַנז, יפעקטיוולי יבערגעבן און קאַלאַבערייטיוולי סאָלווע די פּראָבלעם. אין מיין דערפאַרונג, אַוווידינג די אַרויסגעבן בלויז לידז צו די סטאַטוס קוואָ אין בעסטער, און מער אָפט פּאַסיוו אָנפאַל, עפענען שינאה אָדער ווייַטקייט. אבער פילע קאַפּאַלז טאָן ניט וויסן ווי צו פאָרזעצן טינגז פאָרויס, ספּעציעל ווען עס קומט צו אַזאַ אַ באפוילן אַרויסגעבן.

איך אויך האָבן יעדער שוטעף באַשליסן ווי זיי פילן וועגן זייער געשלעכט לעבן, די טייַטש עס נעמט אויף, און וואָס יעדער וואָלט וועלן וואָס קען פֿאַרבעסערן ווי זיי פילן וועגן אָנווינקען און מער סעקשואַלי, ראָמאַנטיקאַללי און ימאָושנאַלי צופֿרידן.

בשעת מיר אַרבעטן אויף די ישוז, עס איז מעגלעך צו פֿאַרשטיין וואָס אנדערע וויכטיק אַספּעקץ פון זייער שייכות און פערזענלעכע לעבן זענען סטרענגטס, און וואָס קענען זיין געבויט אויף, און ווו עס זענען וויקנאַסאַז און דעפיסיץ. דערנאָך מיר קענען אַרבעטן קאַמפּריכענסיוולי אויף די שייכות און ימפּרוווד די ינטייערטי פון די שייכות.

19) יקספּעראַמאַנטיישאַן און נייַע געביטן פון שפּיל קענען העלפֿן בריק די ריס טוועעט דעם

JOR-EL CARABALLO, LMHC

קאָונסעלאָר

ווען פּאַרטנערס זענען נישט סעקשואַלי קאַמפּאַטאַבאַל, עס קען זיין שווער צו האַלטן אַ געזונט געשלעכט שייכות לעבעדיק. רעדן אָפן מיט יעדער אנדערע, ינדיפּענדאַנטלי אָדער מיט אַ לייסאַנסט טעראַפּיסט, קען זיין נוציק צו ידענטיפיצירן מעגלעך סאַלושאַנז פֿאַר געשלעכט ינקאַמפּאַטאַבילאַטי. אפֿשר יקספּעראַמאַנטיישאַן און נייַע געביטן פון שפּיל קענען העלפֿן די בריק, ספּעציעל ווען קאַמביינד מיט ראַכמאָנעס און אַקטיוו צוגעהערט.

20) די 3 קס: קאָמוניקאַציע, קרעאַטיוויטי, און צושטימען טוועעט דעם

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

פּסיטשאָטהעראַפּיסט און געשלעכט טעראַפּיסט

די געשלעכט יק פון אונדזער מדינה איז נידעריק אין דורכשניטלעך ווייַל מיר האָבן געלערנט צו ויסמיידן גערעדט וועגן געשלעכט, און געשלעכט ינקאַמפּאַטיביליטי איז אָפט וועגן אַ פעלן פון אינפֿאָרמאַציע און יקספּליסאַט צושטימען. די היילונג: יקספּליסאַט, אָנגאָינג שמועסן אין אַ נייטראַל באַשטעטיקן וועגן פאַנטאַסיז, ​​פּרעפֿערענצן, און וואָס קאַנטריביוץ צו און רימיינז עראַוזאַל.

21) קאָמפּראָמיס איז דער ענטפער טוועעט דעם

JACQUELINE DONELLI, LMHC

פּסיטשאָטהעראַפּיסט

איך אָפֿט באַקומען קאַפּאַלז וואָס זענען סעקשואַלי פראַסטרייטאַד אין שייכות אָדער פּנים געשלעכט ינקאַמפּאַטיביליטי. ער פילז ווי אַ בער פּאַוינג אויף איר. איר פאַרהיטן צו שלאָפן, איר באַקומען כעדייקס, איר 'טאָן ניט פילן געזונט,'. איך האב עס. ער ס קיינמאָל גענוג צופֿרידן. דו פּונקט האט עס זונטיק און עס ס דינסטאג.

זי איז אַלע מאָל מיד, זי טוט נישט פאַרבינדן מיר, זי מאכט מיר וואַרטן טעג איידער זי וועט האָבן געשלעכט מיט מיר. איך טראַכטן זי איז נישט געצויגן צו מיר ענימאָר.

איך האָב דאָס אַלץ געהערט. און איר זענט ביידע גערעכט. און דאָס איז אַן אַרויסגעבן. ווייַל איינער פילז די קעסיידערדיק דרוק און נאַג, און די אנדערע פילז האָרני און פארווארפן.

עס מיינט אַז אַ קאָמפּראָמיס איז דער בעסטער ענטפער, און דערצו, קאָמוניקאַציע. כאָטש קערלינג זיך מיט אַ גוטן בוך געזונט סמאַק, איר טאַקע האָבן צו געבן אַ צירעווען. ניט יעדער טאָג, נאָר מער ווי איין מאָל אַ חודש. פּונקט אַזוי, די האָרניער פון די צוויי דאַרף הערן צו די באדערפענישן פון די אנדערע שוטעף, סעקשואַלי. געפינען אויס וואָס די מאָטאָר איז פלאָוינג (צי ער / ער ווי אידיש, גערעדט, ליכט ראַבינג, פּאָרן & העלליפּ;). און סלאָולי אַרבעט צו ביטע דעם מענטש ערשטער. ווייַל זיי פילן וואָס זיי פילן און בעגינג איז נישט דער ענטפער.

22) געפֿינען אנדערע כושיק וועגן צו פאַרבינדן מיט דיין שוטעף טוועעט דעם

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

פּסיטשאָטהעראַפּיסט

סעקסואַל ינקאַמפּאַטיביליטי אָפט גרונט אַנספּאָוקאַן ראַפּטשערז אין די שייכות. דעוועלאָפּינג און עפן זיך וואָס איז גערעכנט ווי געשלעכט צווישן צוויי מענטשן קענען ברענגען גשמיות יקספּאַנסיוונאַס און רידיפיין וואָס איז גשמיות, כושיק און געשלעכט. א פּלאַץ צו אָנהייבן איז עקספּערימענט מיט נאַנדזשענאַטאַל כושיק וועגן פון פיזיקלי קאַנעקטינג אָן די דרוק פון באַטזיונגען אָדער אָרגאַזם.

כיילעק: