ווי צו האַנדלען מיט אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות?

אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות איז שלעכט

אין דעם אַרטיקל

בייַשפּיל -

דעבראַ אַמאָל געקומען צו מיר אין טרערן און געזאגט, 'איך טאָן ניט פֿאַרשטיין וואָס איך בין טאן פאַלש. איך זאָגן צו מיין שוטעף דן אַז איך ווילן צו זאָגן אים עפּעס זייער וויכטיק. איך אָנהייבן צו זאָגן אים ווי איך פילן וועגן עפּעס ער האט שאַטן מיר. דערנאָך קומט ער אריין, אָן דערלויבן מיר צו ענדיקן דאָס וואָס איך זאָג און זאָגט מיר אז איך האָב א טעות, ווייל איך האָב געפיל ווי איך. '

דאָס איז עפּעס רובֿ פון אונדז האָבן פייסט אַזאַ ומוויסנדיקייט אין אַ שייכות אַמאָל אָדער מער ווי אַמאָל. וואָס אַזוי פילע פון ​​אונדז פאַרלאַנג מער ווי עפּעס איז צו זיין באמערקט און וואַלאַדייטאַד. מיר וועלן זיין אונדזער פאַקטיש זיך און עמעצער צו זען אונדז אין אַלע אונדזער כבוד און זאָגן, 'איך ליבע איר פּונקט ווי איר זענט.'

מיר וועלן עמעצער וואָס קענען הערן אונדזער ווייטיק, ווישן אונדזער טרערן ווען מיר זענען טרויעריק, און פרייען פֿאַר אונדז ווען טינגז זענען געזונט.

מיר דערוואַרטן די ליבע פון ​​אונדזער לעבן צו באַקומען אונדז

קיין איינער וויל צו פילן אַז זיי האָבן צו באַרעכטיקן ווי זיי פילן צו דער איינער זיי ליבע.

מיר דערוואַרטן אַז דער מענטש מיר רובֿ ליב צו באַטראַכטן אונדזער מיינונג ווי גילטיק. סאַבקאַנשאַסלי מיר זאָגן זיך אַז זיי זאָל האָבן אונדזער צוריק און נישט מאַכן אונדז פילן משוגע ווען מיר האָבן אַ ויסטערליש געדאַנק.

די משוגע זאַך איז, כאָטש רובֿ פון אונדז, טיף אַראָפּ, וועלן צו זיין מיט עמעצער וואָס באמערקט און גלויבט אין אונדז, ווי פילע פון ​​אונדז האָבן די גאַץ צו טאַקע געפֿינען זיך וואָס ס 'וויכטיק פֿאַר אונדז, אויסדריקן דעם געדאַנק צו זיך און דאַן זיין קענען צו קאַנפאַדאַנטלי עקספּרעסס דעם צו די איינער מיר ליבע.

אָבער, אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות, צי געטאן וויסנדיק אָדער אַננאָוינגלי, קענען טייטן אונדזער עקספּעקטיישאַנז פון די ליבע פון ​​אונדזער לעבן פּערמאַנאַנטלי.

ווי אונדזער ינסיקיוראַטיז באַקומען אין אונדזער וועג צו זיין פארשטאנען

נאָך ארבעטן מיט Deborah און דן פֿאַר אַ בשעת איך גאַט צו זען ווי די נאַטור פון זייער דינאַמיש מענט אַז זיי קען נישט האָבן שמועסן ווו יעדער קען גאָר אויסדריקן זיך און ווערן געהערט.

די מער דעבראַ אויסגעדריקט געפילן פון ינסיקיוריטי שייך צו דן, די מער דן ס ינסיקיוריטי קנעפּל איז פייערד אַרויף. די מער דעם קנעפּל איז פייערד אַרויף, די מער דיפענסיוו ער געווארן, און אַזוי אויף. די מער דיפענסיוו ער געווארן, די מער דעבאָראַ פּעלץ אַנכערד און אַנימפּאָרטאַנט.

די מער אַנימפּאָרטאַנט זי פּעלץ, די מער זי צוריקגעצויגן און פארשטאפט ייַנטיילונג ווייַל זי געזען קיין פונט אין טריינג ענימאָר. די דינאַמיש איז פיואַלד דורך ינסיקיוראַטיז פון ביידע זייטן און די נויט צו זיין געזען און פארשטאנען, אָבער אויך יגנייץ די מורא פון זייַענדיק געזען און פארשטאנען.

פֿאַר יענע פון ​​אונדז וואָס זוכן ליבע, ווי פילע פון ​​אונדז פילן אַז מיר קענען טאַקע זיין שפּירעוודיק גענוג צו טיילן זיך מיט עמעצער אַנדערש, פעאַרלעססלי, אָן קאַנסערנז פון געמשפט אָדער קריטיקירט.

אויף איין האַנט, מיר זוכן די בעסטער וועגן צו האַנדלען מיט אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות, ווייַל די זעלבע אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות קילז אונדז. אויף די אנדערע האַנט, מיר האָבן מורא צו זיך גאָר אויסדריקן ווייַל מיר זאָרג וועגן געמשפט אָדער קריטיקירט.

איך ווילן צו ווערן באמערקט, קענען זיך קלאר אויסדריקן און באַקומען דיין אָנזאָג איז איינער פון די מערסט טשאַלאַנדזשיז וואָס איך געפֿינען מיט פילע פון ​​מיין קלייאַנץ, ביידע מענטשן וואָס זוכן ליבע און די שוין אין אַ שייכות.

וואָס קומט אין די וועג פון אונדז צו זיין געזען און פארשטאנען דורך די ליבע פון ​​אונדזער לעבן?

דער ענטפער איז מורא. מורא פון זייַענדיק באמת געזען.

פֿאַר אַזוי פילע, די מורא פון זיין טאַקע געזען און יקנאַלידזשד איז אויך פארבונדן מיט זייַענדיק שאַטן, פארווארפן און אפילו מיסאַנדערסטוד. מורא אַז דער מענטש מיר מערסט ליב אין דעם וועלט איז קעגן די מערסט וויכטיק פֿאַר אונדז, שטייענדיק פֿאַר אונדז, טשאַלאַנדזשינג אונדז.

אַזוי פילע פון ​​אונדז האָבן שוין שאַטן דורך די מענטשן וואָס זענען קלאָוסאַסט צו אונדז בעשאַס אונדזער קינדשאַפט. מיר זענען אָדער איגנאָרירט און אָפּגעלאָזן אָדער אַ נעגאַטיוו ופמערקזאַמקייט. מיר דאַרפֿן אונדזער פרענדז אָדער פשוט געפרוווט מאַטעריע דרוגס צו באַפרייַען זיך פון דעם ווייטיק. ווייניק קאַנסאַמשאַן פון די קאַנסאַמשאַן פון מאַטעריע דרוגס געהאָלפֿן מיט היילונג די ווייטיק פון ניט זייַענדיק באמערקט דורך די איינער איר ליב.

און מיר ענדיקן דעם דילעמאַ פון אונדזער שוטעף צו זיין די זאַך וואָס טעראַבלי אונדז.

פֿאַר יענע פון ​​אונדז וואָס האָבן נישט באַקומען positive ופמערקזאַמקייט בעשאַס אונדזער פאָרמאַטיווע יאָרן, מיר מאל נאָר פאַרבינדן זיך צו זיין באמערקט מיט נעגאַטיוואַטי. עס איז עפּעס געבויט אין יעדער פון אונדז וואָס וויל צו באַקומען ליבע און ופמערקזאַמקייט. אָבער, דאָס זירט אַ דילעמאַ און מורא פון פייסינג אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות.

מיר ווילן צו זיין באמערקט, אָבער רעכט צו דער פארבונדן מורא, מיר ציען צוריק אָדער מיר קעמפן פֿאַר אים.

דעם קאַנאַנדראַם קריייץ אַ טאָפּל-בינדן און איז אין די וועג פון אונדזער קענען צו פאָרויס אין אַזוי פילע געביטן פון אונדזער לעבן. די מערסט ימפּאַקץ אונדזער ראָמאַנטיש שייכות. אַזוי, די קשיא איז ווי טאָן איר באַקומען ומוויסנדיקייט אין אַ שייכות?

מיר דאַרפֿן צו קלייַבן צווישן ווילן צו ווערן געזען און אָוווערקאַמינג אונדזער מורא

פעלן צו ווערן געזען אָדער באַקומען מורא

מיסטאָמע, דאָס איז איינער פון די בעסטער וועגן צו האַנדלען מיט אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות.

ווען מיר קענען נישט באַשליסן צי מיר וועלן ווערן געזען אָדער ניט, די וועג וואָס מיר אויסדריקן זיך איז ומקלאָר. דעריבער, אונדזער שוטעף מיסאַנדערסטאַנדז אונדז. דאָס קריייץ מער פראַסטריישאַן, מיר פילן אַז אונדזער שוטעף נאָר טאָן ניט זאָרגן וועגן אונדז און מיר ענדיקן זיך אומוויסנדיקייט אין אַ שייכות.

די אומוויסנדיקייט פון אונדזער שוטעף זייַנען ווייטיק און מיר ענדיקן זוכן נעגאַטיוו וועגן ווי 'ווי טאָן איך באַקומען די ווייטיק פון רידזשעקשאַן?', פֿון די אינטערנעט צו באַקומען צוריק צו אונדזער שוטעף דורך אַלע מעגלעך מיטלען.

דער ציקל, אַנראַוואַלז און ספּינז אויס אין אַ דינאַמיש וווּ מיר באַשולדיקן אונדזער שוטעף פון נישט באַקומען אונדז. אין אַדישאַן צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר ווי מיר פילן, וואָס מיר וועלן צו אויסדריקן און ווי מיר וועלן צו זיין פארשטאנען, מיר שלאָגן זיך אונדזער פּאַרטנערס ראָנגפאַלי פֿאַר נישט פיגור אונדז.

מיר זאָגן זיך, ”אויב זיי טאַקע ליב געהאט מיר, זיי וואָלט פֿאַרשטיין מיר בעסער. אויב זיי וואלטן טאַקע געווען דער ריכטיקער, וואלטן זיי מיך באקומען. '

סאַדלי, דאָס איז נישט אמת.

דורך אָפּהאַקן זיך פון די דילעמאַ פון וועלן צו ווערן געזען און אין דער זעלביקער צייט דערשראָקן פון זייַענדיק געזען, מיר קענען דעריבער שטיין פעסט און לאָזן זיך צו באַקומען די סאָרט פון ופמערקזאַמקייט וואָס מיר רובֿ פאַרלאַנג און פאַרדינען פון אונדזער שוטעף.

כיילעק: