איז דיין ספּאַוס דיפענסיוו? לייענען דעם!

מיר: 'איר קיינמאָל נעמען די מיסט אויס!'

מאַן: 'דאָס איז נישט אמת.'

מיר: 'דו הערסט נישט צו מיר!'

מאַן: 'יא איך בין.'

איך: 'פארוואס טאָן איר קיינמאָל קאָכן מיטאָג פֿאַר מיר?'

מאַן: 'איך טאָן.'

די מין פון מאַדאַנינג קליין שמועסן פּאַסירן אַלע די צייט. עס דרייווז מיר משוגע, טייל ווייַל ער איז רעכט. זיין רעספּאָנסעס זענען טעקניקלי פּינטלעך. עס טוט ניט ענין אַז ער ס האַלב מיר מיטאָג צוויי מאָל אין די לעצטע יאָר, עס ס נאָך אַ טעקניקלי אמת ענטפער. אָבער אַז ס 'נישט וואָס טאַקע דרייווז מיר ניסלעך. עס ס זייַן דיפענסיוונאַס. אַנשטאָט צו שטימען מיט מיר, ער ס דיפענדינג זיך. איך טאָן נישט וועלן צו דעבאַטע וועגן די אַקיעראַסי פון מיין דערקלערונג, איך ווילן צוויי טינגז: איך ווילן עמפּאַטי און איך ווילן עפּעס צו טוישן.

איך וויל אז ער זאל זאגן:

איך בין נעבעכדיק איך האט נישט נעמען די מיסט לעצטע נאַכט. איך צוזאָג איך וועט טאָן דאָס ווייַטער וואָך. '

און

'אָה, איר ניטאָ ניט געפיל געהערט, מיין ליבע. עס טוט מיר זייער לייד. לאָזן מיר האַלטן וואָס איך בין טאן און קומען קוקן אין דיין אויגן און הערן צו אַלץ איר האָבן צו זאָגן.

און

'איך בין נעבעכדיק איר פילן בערדאַנד דורך קוקינג מיטאָג פֿאַר מיר רובֿ נעכט. איך טאַקע אָפּשאַצן דיין קוקינג. און וואָס וועגן אויב איך קאָכן מיטאָג אַמאָל אַ וואָך? ”

אַהההה. נאָר ווען איך טראַכטן וועגן אים צו זאָגן די טינגז מיר פילן בעסער. אויב ער האָט געזאָגט די טינגז, איך וואָלט פילן ליב געהאט און זאָרג וועגן און פֿאַרשטיין און אַפּרישיייטיד.

דיפענסיוונאַס איז אַזאַ אַ טיף ינגריינדד מידע פֿאַר אַלע פון ​​אונדז. דאָך מיר וועלן זיך באַשיצן, עס איז ווי נאַטירלעך ווי פּאַטינג דיין הענט צו דיין פּנים ווען עפּעס איז וועגן צו שלאָגן עס. אויב מיר וואָלט נישט באַשיצן זיך, מיר וואָלט שאַטן.

אָבער, אין אַ שייכות, אַ דיפענסיוו ענטפער איז נישט נוציק. דערנאָך די אנדערע פילן דיסריגאַרדיד, ווי דאָס וואָס זיי נאָר געזאָגט איז נישט וויכטיק, אַנטרו אָדער פאַלש. עס יראָודז פֿאַרבינדונג, קריייץ מער ווייַטקייט און איז אַ טויט סוף צו די שמועס. דעפענסיווענעסס איז די פאַרקערט פון וואָס טאַקע העלפּס באציונגען בלייַבן אויף שפּור: גענומען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די אייגענע אַקשאַנז.

יוחנן גאָטטמאַן, טאָמער דער וועלט 'ס פאָרמאָוסט מומחה פֿאַר מעראַטאַל פאָרשונג, ריפּאָרץ אַז דיפענסיוונאַס איז איינער פון וואָס ער רופט 'די פיר כאָרסמען פון דער אַפּאָקאַליפּסע.' אַז איז, ווען קאַפּאַלז האָבן די פיר קאָמוניקאַציע געוווינהייטן, די ליקעליהאָאָד אַז זיי באַקומען דיוואָרסט איז 96%.

איך בין קאַונטינג אויף קיינמאָל געטינג דיוואָרסט (ווידער) אָבער איך טאָן ניט ווי די שאַנסן, אַזוי איך טאַקע ווילן מיין מאַן צו האַלטן זייַענדיק דיפענסיוו.

אָבער טרעפן וואָס? איינער פון די אנדערע פיר רייטער איז קריטיק. און איך קען רעכענען אויף די דיפענסיווקייט פון מיין מאַן אין ענטפער צו אַ קריטיק פֿון מיר.

וואָס אויב אַנשטאָט פון זאָגן 'איר קיינמאָל נעמען אויס די מיסט!' איך האָב געזאָגט, האָניק, איך האָב לעצטנס די מיסט מיסט אויס, און מיר באַשלאָסן אַז דאָס איז דיין אַרבעט. קען איר אפֿשר צוריקקומען אויף דעם פּילקע מיט דעם? ' און וואָס וועגן אויב אַנשטאָט פון 'איר ניטאָ צוגעהערט צו מיר!' איך האָב געזאָגט, 'היי ליב, ווען איר זענט אויף דיין קאָמפּיוטער ווען איך דערציילן איר וועגן מיין טאָג, איך פילן ווי איגנאָרירט. און איך אָנהייבן צו מאַכן אַ דערציילונג אַז איר'ד אלא לייענען די נייַעס ווי צו הערן וועגן מיין טאָג. ' און וואָס וועגן אויב איך נאָר קומען אויס און געפרעגט אויב ער וואָלט קאָכן מיר מיטאָג אָפֿט? יאָ, איך טראַכטן אַלע די וואָלט גיין בעסער.

ווי אַזוי האָבן מיר אלץ געדאַנק אַז עס איז אָוקיי צו באַקלאָגנ זיך מיט אונדזער שוטעף אין די פאָרעם פון אַ קריטיק? אויב איך וואָלט האָבן אַ באַלעבאָס, איך וואָלט קיינמאָל זאָגן צו מיין באַלעבאָס, 'איר קיינמאָל געבן מיר אַ כאַפּן!' דאָס וואָלט זיין לעכערלעך. איך וואָלט פאָרשטעלן מיין פאַל פֿאַר וואָס איך פאַרדינען איין און פרעגן עס. איך וואָלט קיינמאָל זאָגן צו מיין טאָכטער, 'איר קיינמאָל רייניקן דיין אידיש!' דאָס וואָלט פשוט זיין פּאַטעטיק. אַנשטאָט, איך געבן איר קלאָר ינסטראַקשאַנז, איבער און איבער ווידער, וועגן וואָס איך דערוואַרטן. א חתונה איז ניט פון די סיטואַטיאָנס פֿאַר פילע סיבות, אָבער וואָס איז די זעלבע איז אַז עס איז אַקשלי שיין לעכערלעך און פּאַטעטיק צו גלייַך 'איר קיינמאָל' באשולדיקונגען אין דיין ספּאַוס.

שולדיק.

עס איז שווער. עס איז שווער נישט צו קריטיקירן און עס איז שווער נישט צו זיין דיפענסיוו.

מאל, איך זאָגן מיין מאַן וואָס איך ווינטשן ער'ד געזאגט אַנשטאָט פון זיין דיפענסיוו-נאָך-אמת ענטפער. דאָס מיינט צו העלפֿן אַ ביסל, ווייַל טייל מאָל איך באַקומען אַ מער עמפּאַטעטיק ענטפער ווען איך באַקלאָגנ זיך. אָבער ווען איך בין טאַקע אויף שפּיץ פון מיין שפּיל, איך פרעגן פֿאַר אַ טאָן-איבער. צי-אָווערס זענען גרויס. איך כאַפּ זיך קריטיש און דערנאָך זאָג איך: „וואַרט! מעקן אַז! וואָס איך האָב געזאָגט: & hellip; ” אַז קען נישט פּאַסירן קימאַט ווי אָפט ווי איך'ד ווי עס, אָבער איך בין ארבעטן אויף עס. איך ארבעט דערויף ווייל קיינער וויל נישט קריטיקירט ווערן, און איך וויל אוודאי נישט אזוי באהאנדלען דעם מענטש וואס איך האב ליב. (פּלוס, איך וויסן אַז קריטיק וועט קיינמאָל געבן מיר די ענטפער איך וועלן!) איך פּרובירן צו געדענקען דעם זאגן 'ונטער יעדער קריטיק איז אַ ניט-באגעגנט נויט.' אויב איך קענען נאָר רעדן אין טערמינען פון וואָס איך ווילן און דאַרפֿן אַנשטאָט פון זייַענדיק קריטיש, מיר וועט ביידע פילן בעסער. און איך בין גאַנץ זיכער אַז מיר וועלן נישט סוף גרושה!

כיילעק: