פון ליבע, ינטימאַסי & געשלעכט

סעקס קען זיין די מערסט אָנווינקען און שיין אויסדרוק פון ליבע, אָבער מיר זענען בלויז ליגנעריש צו זיך ווען מיר טאָן ווי אויב געשלעכט איז דערווייַז פון ליבע. צו פילע מענטשן דאַרפן געשלעכט ווי דערווייַז פון ליבע; צו פילע וואָמען האָבן סעקס אין האָפענונג פון ליבע. מיר לעבן אין אַ וועלט פון ניצערס ווו מיר זידלען יעדער אנדערע צו נודנע די ווייטיק פון אַלאָננעסס. מיר אלע בענקען נאך אינטימקייט, און פיזישער קאנטאקט קען זיך באווייזן ווי א נאנטקייט, לכל הפחות אויף א מאמענט. ” (McManus, Erwin; Soul Cravings, 2008)

פילע האָבן גענומען עס אין האַנט צו שרייַבן וועגן די פאָרגאָוינג. איך וואָלט נישט אַרויספאָדערן צו אַנדערוואַליוד די גרויס סומע פון ​​ליטערארישע (פיקשאַנאַל און ניט-פיקשאַנאַל) אַרבעט אויף די ונטערטעניק פון ליבע, ינטאַמאַסי און אָדער געשלעכט. גענוג צו זאָגן, דער אַרטיקל איז געשריבן צו העלפֿן איר באַקומען אַ קלאָר פארשטאנד פון די אויסדרוקן אין זיך. איך וועל פּרווון אַ קורץ דעפֿיניציע פון ​​ליבע, ינטאַמאַסי און געשלעכט. איך וועט לאָזן איר צו באַשליסן וואָס דיין באדערפענישן זענען. אבער ערשטער, אַ נייַעס פלאַש! איר טאָן ניט האָבן צו ליבע עמעצער צו האָבן געשלעכט מיט זיי אדער איר דאַרפֿן צו זיין אָנווינקען מיט עמעצער איידער איר גיין צו בעט מיט זיי. וואָס איר דאַרפֿן צו קלאר באַשליסן און ידענטיפיצירן איז וואָס איר ווילט אָדער דאַרפֿן אין אַ שייכות. איר דאַרפֿן צו זיין קלאָר-מיינדאַד אין אַ נאָענט פערזענלעכע שייכות. איך גלויבן אין ציל-געטריבן באציונגען.

ליבע איז נישט גלייַך צו געשלעכט

ליבע, פאַרקערט צו וואָס פילע מענטשן האָבן געגלויבט, טוט נישט גלייך געשלעכט צו ליבע. דאָס איז מיסלידינג אין יעדער מעגלעך וועג. ליבע פשוט שטעלן איז אַ קרבן אַז איר מאַכן פֿאַר אן אנדער מענטש. פֿאַר די רעקאָרד, מיר רעדן נישט וועגן עראָטיקאַ (האָלליוואָאָד ווערסיע) פון ליבע. מיר רעדן וועגן די זאָרגן, נערטשערינג, געבן און ריסיווינג אַז יומאַנז האָבן געגעבן צו יעדער אנדערע איבער די דורות.

אַזוי וואָס איז ינטאַמאַסי?

פֿאַר אונדזער ציל, לאָזן אונדז דעפינירן ינטאַמאַסי ווי אַ שטאַט פון 'זייַענדיק' אין אַ שייכות. איר זען, אָנווינקען איז אַ ווערב (עפּעס מיר טאָן): עס איז 'צו מאַכן באַוווסט'. דעריבער, ינטאַמאַסי איז אַ ביסלעכווייַז בויען-אַרויף וואָס צוויי מענטשן בעקיוון און דיליבראַטלי לאָזן זיך צו ווערן שפּירעוודיק מיט יעדער אנדערער. זיי געבן יעדער אנדערע צוטריט צו די יידל קאַגניטיוו און עפעקטיוו טיילן פון זיך וואָס אַנדערש וואָלט זיין פאַרבאָרגן פון אנדערע. דורך די פאַרגאַנגענהייט פון צייט, די מענטשן טיילן און מאַכן יעדער אנדערע באַקאַנטע דורך שמועסן און דייאַלאָגז זייער חלומות, פירז, האפענונגען און אַספּעריישאַנז. מיט יעדער מענטש אין דער שייכות ריסיפּראַקייטינג אַזוי בויען קאַנפאַדענשאַנז און פאָרדזשינג קייטן מיט יעדער אנדערע. זיי אַנטוויקלען אַ קלאָוסניס און טיילן אַ געפיל פון בילאָנגינג. זיי פאָרדזשד אַן און בויען אַ פאָרום וווּ יעדער פון זיי פילז זיכער און זיכער גענוג צו ויסזאָגן, געבן און באַקומען, צוטרוי און פילן וואַלאַדייטאַד. ינטימאַסי איז אַ פּראָצעס וואָס נעמט אָרט און בויען זיך איבער צייַט. עס איז פליסיק און נישט סטאַגנאַנט.

וואָס איז געשלעכט?

סעקס? געשלעכט, אויף די אנדערע האַנט, סימז שיין סטרייט און טרוקן. אָבער איז עס? אין דער מילדאַסט פאָרעם, געשלעכט איז פשוט אַ ווענטיל פֿאַר אונדזער נויט צו באַפרידיקן אונדזער כייַע קרייווינג מיט דער ציל פון אַטשיווינג אַ אָרגאַזם ביי ביידע מענטשן און פרויען. בשעת פילע מענטשן גלייכן געשלעכט מיט צוויי מענטשן ליגנעריש צוזאַמען, געשלעכט קענען אַקשלי זיין פּראַקטיסט דורך איין מענטש ווי פּראַקטיסט דורך די מאַסטערביישאַן. עס איז וויכטיק צו ויסטיילן מענטשלעך געשלעכט פון די ריין כייַע פאָרן צו שפּרינגען אויף יעדער אנדערע פון ​​לאַוומייקינג, די צילגעווענדט און יידל אַקט פון אַ פערזענלעכע און פּלעזשעראַבאַל אַקט פון באַטזיונגען מיט יעדער אנדערער. פּערסאָנאַללי, ווי אַ מענטש, איך טראַכטן עס איז אַ זוכה ווען דיין שוטעף אַלאַוז איר צו אַרייַן זייער פּערזענלעך פעלד. איך גלייך דערקענען אַז רובֿ מענטשן זענען אין געשלעכט פֿאַר געשלעכט. פראַנגקלי, אַז לאָזן איר אַנפולפילד און אַנסאַטיספייד.

ישוז פון ינטאַמאַסי און געשלעכט

אין אַלע מיין יאָרן פון פּאַסטערינג און דערנאָך אין מיין פּראַקטיש ווי אַ טעראַפּיסט, איינער פון די בוילעט ישוז וואָס קאַנפראַנט מיין קלייאַנטעל איז די ישוז פון ינטאַמאַסי און געשלעכט. אין הויפּט, רובֿ קאַפּאַלז צעטומלען איינער מיט די אנדערע, און דאָס איז איינער פון די מערסט טשאַלאַנדזשינג נאַץ צו ויסבינדן פֿאַר זיי. נאַץ ווייַל ווי לאַנג ווי ביידע עלעמענטאַר ינגרידיאַנץ פון מינינגפאַל און באגאנגען באציונגען זענען נישט קלאר אַרטיקיאַלייטיד, די פּאָר געפינט זיך סטראַגאַלינג. די רעזולטאַט אָפט ווי ניט איז ינפידעליטי.

דערקענונג אַז עס נעמט צייט און באַוווסטזיניק מי צו צוטרוי עמעצער אַנדערש מיט אַלע אונדזער ביינגז, עס ווערט אַ אַרויסרופן ווען מיר אַנטדעקן אַז אונדזער השתדלות זענען נישט גענוג ריסיפּראַקייטיד און אונדזער האפענונגען זענען ביטרייד. דעריבער, דער עמאָציאָנעל ווייטיק און נויט וואָס ווערט ינפידעליטי. ינפידעליטי, סימפּלי שטעלן, איז ווען איין פּאַרטיי דריפץ אַוועק אָדער סטרייקס פֿון די פּאַטס פון אַ מאַשמאָעס גליקלעך און סטאַביל שייכות. פילע פון ​​אונדז האָבן קומען צו ידענטיפיצירן ינפידעליטי מיט די סיטואַציע פון ​​געשלעכט באַטזיונגען אַרויס פון אַ פּאָנעם קאַמיטאַד שייכות. עס עס איז ווידער, געשלעכט; עס איז אינטערעסאנט אַז מיר ראַרעלי זוכן די גרונט גרונט פון ינפידעליטי ווי צו וואַרפן זיך אין אַ שטורעם פון שטורעם יעדער מאָל ווען עס אַקערז.

כיילעק: