נעגאַטיוו יקספּיריאַנסיז פון דער פאַרגאַנגענהייט קענען ווירקן דיין שייכות
זייַענדיק אַליין סאַקס. וועקן זיך ווייַטער צו עמעצער וואָס איר האָט אַמאָל פאַרליבט, אָבער פֿאַר וועמען איר קוים פאַרבינדן, און פילן 'מייל באַזונדער פון,' איז ערגער. צי איר טאָמיד קוק אויף דיין שוטעף און ווונדער, 'צי איר טאַקע זען מיר?' אָדער, ווי וועגן: 'אויב איר טאַקע טאַקע געוואוסט מיר & העלליפּ; דער עמעס מיר, איר'ד קיינמאָל וועלן צו זיין אין אַ שייכות מיט מיר'? אויב אַזוי, איר ניטאָ אַליין.
איך בין אַ רעגיסטרירט קליניש קאָונסעלאָר אין פּריוואַט פיר אין וואַנקאָוווער, בריטיש קאָלאָמביע. איך אַרבעט מיט מענטשן און קאַפּאַלז פֿון אַ טראַוומע-ינפאָרמעד, עמאָציאָנעל-פאָוקיסט, און עקסיסטענטיאַל פּערספּעקטיוו, און נוצן אַ מערקווירדיק היילונג מאַדזשאַלאַטי גערופן אויג מאָוועמענט דעסענסיטיזאַטיאָן און רעפּראָסעססינג (EMDR). אין קורץ, איך העלפֿן קלייאַנץ באַקומען די היילונג וואָס זיי וועלן דורך ערשטער העלפּינג זיי צו באַקומען די היילונג זיי דאַרפֿן.
ווייל וואַלנעראַביליטיז, מורא און שאַנד
אָבער איך טאָן נישט וועלן צו רעדן וועגן ווי איך בין אַ מומחה אין קאָמוניקאַציע פון שייכות, אָדער וואָס איך געלערנט דורך מיין פאַרשידן ספּעשאַלייזד טריינינג. איך שרייב דעם אַרטיקל ווייַל איך, ווי איר, אַ מענטש. ווי אַ מענטש, איך האָבן וואַלנעראַביליטיז, מורא און אָפט מאָל איך פילן שאַנד ווייַל פון זיי.
איך דערפאַרונג אַ טיף ווייטיק ווען איך פילן 'באמת אַליין;' איך האַס געפיל מיעס, אָדער עקלדיק; און איך קען נישט שטיין ווי אַ 'אַרעסטאַנט.' איך בין זיכער אַז איר האָט ענלעך 'דיסלייקס' ווי מיר. ביטע לאָזן מיר אַ ביסל מינוט צו נעמען אַן אַספּעקט פון מיין פערזענלעכע רייזע (אַזוי ווייַט) צו העלפֿן צו ילומיניט וואָס מיר זענען אין דער זעלביקער 'ליבע שיפל.' דערנאָכדעם, איך וועל העלפֿן צו ילומיניט וואָס איר און אייער שוטעף (s) קען טאָן פּונקט גענוג צו באַשיצן לאָונלינאַס, אָבער נישט גענוג צו זיין טאַקע אָנווינקען.
מיין אייגענע דערפאַרונג
ווען איך בין געווען א קינד און דורכאויס מיין יוגנט וואלט איך שטיין נאקעט פאר מיין שפיגל און געזאגט צו זיך אליין: “איך בין מיאוס. איך בין פעט. איך בין עקלדיק. קיינער קען דאס קיינמאל נישט ליב האבן ”. דער ווייטיק וואָס איך פּעלץ אין יענע מאָומאַנץ איז באמת אַנבעראַבאַל. איך בין נישט פשוט בייז אויף מיין גשמיות גוף, איך איז געווען בייז מיט די פאַקט אַז איך בין לעבעדיק און האט דעם גוף. די ימאָושאַנז זענען וועגן מיין זייער עקזיסטענץ. פארוואס בין איך נישט דער 'שיין יינגל' אָדער די 'ספּאָרט דזשאַק מיט די גרויס גוף'? איך וואָלט גלאָצן אין מיין גוף, רופט, און איך'ד שלאָגן זיך & העלליפּ; אַז ס 'רעכט. איך וואָלט ממש שלאָגן זיך & hellip; איבער און איבער & hellip; ביז דער ווייטיק איך פּעלץ אין מיין גוף איז געווען גענוג צו דיסטראַקט מיר פון די עמאָציאָנעל ווייטיק פון מיין עקזיסטענץ. איך האָב געמאכט מיין גוף פֿאַר אַ שאָף פֿאַר מיין שרעקלעך גליק מיט גערלז אין שולע, מיין געפיל פון טיף לאָונלינאַס און מיין ינפיריאָריטי קאָמפּלעקס.
ווייל נעגאַטיוו געפילן וועגן זיך און די וועלט
איך האָב דאָס נישט געוואוסט אין דער צייט, אָבער איך דזשענערייטאַד טיף אַטאַטשמאַנט טראַוומע און פאָרמירונג עטלעכע זייער פּאַסקודנע נעגאַטיוו גלויבן וועגן זיך און די וועלט. די נעגאַטיוו גלויבן האָבן ינפלואַנסט ווי איך וויוד די וועלט און מיין שייכות צו עס - אָדער צו אנדערע מענטשן.
איך האָב געגלויבט אַז: 'איך בין מיעס, גראָב, עקלדיק, און קיינער קען מיך קיינמאָל ליב האָבן.'
אין עסאַנס, איך דערציילט זיך אַז איך איז נישטיק. דעריבער, איך פאָרזעצן צו באַקומען דעם גלויבן דורך אָוווערקאַמפּענסייטינג און זוכן פֿאַר דעם אומרעכט טינגז. איך האָב טאַקע געניטונג און גאַט אין גרויס פאָרעם, דייטיד פילע וואָמען איבער די קאָלעגע, און איך האט דעם גלויבן אַז: 'אויב איך קען באַקומען מיין שוטעף צו אָננעמען מיר, דאָס דאַרף מיינען אַז איך בין פּאַסיק.' עס איז געווען אַ פּראָבלעם מיט דעם גלויבן ווייַל איך געגאנגען פון שוטעף צו שוטעף צו שוטעף און צו באַקומען די אַקסעפּטאַנס אַז איך קרייווד. איך קיינמאָל באמת געפֿונען עס. ניט ביז איך אנגעהויבן צו זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר מיין לעבן אין דעם וועלט - פֿאַר ווי איך ווי זיך.
אָוקיי, אַזוי וואָס טוט אַלע דעם צו טאָן מיט איר?
נו, איך וועט זאָגן איר. איך האָבן נאָך צו טרעפן אַ קליענט (אָדער ווער עס יז פֿאַר דעם ענין) וואָס האט אַ 'שליימעסדיק קינדשאַפט.' זיכער, ניט אַלעמען האָט איבערגעלעבט אַן דאָך 'אַביוזינג' דערציונג. אָבער אַלעמען האָט איבערגעלעבט עטלעכע פאָרעם פון טראַוומע (גרויס אָדער קליין) וואָס לאָזן אַ בלייַביק רושם אויף זייער פּסיכיק. ווען איר באַקומען צוויי (אָדער מער) פּאַרטנערס צוזאַמען וואָס האָבן זייער אייגן יקספּיריאַנסיז מיט טראַוומע, איר באַקומען אַ יידל סיטואַציע - איינער וואָס קענען (און אָפט טוט) דזשענערייט אַ ראָצכיש ציקל פון שייכות בעהאָלע. איין שוטעף איז טריגערד דורך די אנדערע, דערקענט אַ סיגנאַל אַז זייער זיכערקייט אין דער וועלט (אָבער טאַקע די שייכות) איז אין געפאַר. די וועג ווי דאָס איז קאַמיונאַקייטיד צו די אנדערע שוטעף איז בכלל נישט דער בעסטער (סייַדן די פּאָר האט אַ פּלאַץ פון פיר דורך קאַונסלינג און פערזענלעכע אַנטוויקלונג), און ענדס אַרויף טריגערינג די אנדערע שוטעף. דער רעזולטאַט איז אַ ציקל פון טריגערינג יעדער אנדערע ס אַטאַטשמאַנט ווונדז און 'ינער-באַגאַזש.' ווי אָפט קען דאָס פּאַסירן? די גאנצע צייט.
די קאָס פון נישט וויסן די ציקל וואָס איר און דיין שוטעף טאָן און ווי צו ויסמיידן עס איז אַ כיינעוודיק איינער: רידוסט ינטאַמאַסי, סטאַמפּט פערזענלעכע אַנטוויקלונג, און טיף לאָונלינאַס (די סאָרט וואָס איר פילן אַז דיין שוטעף איז מייל אַוועק פון איר אפילו ווען איר קושן זיי אַ גוטע נאַכט איידער איר שלאָפנדיק.
מיר אַלע דאַרפֿן עפּעס פון אונדזער שוטעף
די פּראָבלעם איז רובֿ פון אונדז זענען אויך דערשראָקן צו גיין ינווערד, צו די טאַקע סקערי שטאָפּן וואָס מאכט אונדז ומבאַקוועם & העלליפּ; און דעמאָלט טיילן דעם מיט עמעצער אַנדערש (לאָזן אַליין דער מענטש וואָס איז קלאָוסאַסט צו אונדז). רובֿ פון אונדז געראַנגל מיט טראַסטינג אַז אונדזער שוטעף איז 'גענוג גענוג' צו זיין שפּירעוודיק מיט - אַ געראַנגל וואָס איז ריינפאָרסט ווייַל פון נעבעך איבערזעצונג פון אונדזער יחיד באדערפענישן. רובֿ מענטשן וויסן ינטויטיוולי וואָס זייער שייכות (אַטאַטשמאַנט) דאַרף, אָבער האָבן נישט דעוועלאָפּעד די קאָמוניקאַציע מכשירים צו ויסזאָגן זיי קלאר מיט זייער שוטעף, און אויך האָבן שוועריקייט צו פרעגן וואָס זיי דאַרפֿן פון זייער שוטעף. דאָס אַלע ריקווייערז אַז אַ 'הייליק אָרט' איז דעוועלאָפּעד אין דער שייכות צו שטיצן זיכערקייט מיט וואַלנעראַביליטי.
צום באַדויערן, וואָס טענדז צו פּאַסירן מיט פילע קאַפּאַלז איז אַז זיכערקייַט איז באשאפן אָן ווולנעראַביליטי - דאָס איז דיין 'גאָרטן פאַרשיידנקייַט טרייסט' וואָס יגזיסץ אין רובֿ ריליישאַנשיפּס - אַ פּלאַץ ווו עס איז פּונקט באַקוועם גענוג נישט צו לאָזן, אָבער נישט גאַנץ זיכער אַז פאַקטיש ינטאַמאַסי איז אלץ ריטשט. אזוי דער רעזולטאַט איז די געפיל פון 'זייַענדיק אַליין' כאָטש איר זענט 'צוזאַמען.'
עמאָציאָנעל-פאָוקיסט קאָופּלעס טעראַפּיע טעאָריע
אין סדר צו דערקלערן ווייַטער, איך וועט דאַרפֿן צו געבן איר אַ קורץ סינאָפּסיס פון עמאָציאָנעל-פאָוקיסט קאָופּלעס טעראַפּיע טעאָריע, אָדער עפטקט (באזירט אין אַטטאַטשמענט טעאָריע דורך יוחנן באָולבי). EFTCT איז באשאפן דורך דר. סו זשאנסאן, און איז אַ טעאָריע וואָס איז נוצלעך צו דערקלערן וואָס איר האָט אַזאַ אַ גרויס אָפּרוף ווען איר פילן אַז דיין בונד מיט דיין שוטעף איז 'טרעטאַנד.'
ווי מענטשלעך ביינגז, מיר סערווייווד און יוואַלווד ווייַל פון אונדזער סייכל. דאָך, מיר האָבן קיינמאָל האָבן שאַרף ציין אָדער קלאָז. מיר קען נישט לויפן אַזוי שנעל, מיר קיינמאָל האָבן קאַמאַפלאַזשד הויט אָדער פוטער, און מיר קען נישט טאַקע באַשיצן זיך פון פּרעדאַטערז - סיידן מיר געגרינדעט שבטים און געוויינט אונדזער סייכל צו בלייַבנ לעבן. מיר 'רע דאָ, אַזוי קלאר אונדזער אָוועס' סטראַטעגיע געארבעט. אונדזער עוואַלושאַן איז געווען אָפענגיק אויף די אַטאַטשמאַנט בונד באשאפן צווישן בייבי און מוטער (און אנדערע קערגיווערז). אויב דעם בונד האט נישט עקסיסטירן, מיר וואָלט נישט עקסיסטירן. דערצו, אונדזער פיייקייט צו בלייַבנ לעבן דעפּענדס ניט נאָר אויף די ערשט בונד מיט קערגיווערז, אָבער אויף די פארבליבן בונד מיט אונדזער שבט - צו זיין עקסיילד אָדער אַליין אין דער וועלט וואָלט מיינען כּמעט זיכער טויט.
צו לייגן עס בלאַנטלי: אַטאַטשמאַנט צו אנדערע איז אַ יקערדיק נויט פֿאַר ניצל.
שנעל פאָרויס צו הייַנט. אַזוי וואָס טוט אַלע דעם מיינען? דאָס מיינט אַז מיר, ווי מענטשן, זענען שווער צו באַגערן די זיכערקייט פון די בונד מיט אונדזער נאָענט אַטאַטשמאַנץ (עלטערן, ספּאַוס, סיבלינגז, פרענדז, אאז'ו ו). וויבאַלד דער בונד מיט דיין שוטעף אָדער ספּאַוס איז אַזוי וויכטיק, איז דער באמערקט סאַקאָנע צו דעם בונד יוזשאַוואַלי ינטערפּראַטאַד דורך דעם יחיד ווי ינקרעדאַבלי ווייטיקדיק (און עפשער אפילו טראַוומאַטיש). אין אנדערע ווערטער: ווען איינער שוטעף יקספּיריאַנסיז די בונד ווי טרעטאַנד, זיי ריספּאַנד אין ניצל-ווי מאָדע, מיט די קאָופּינג מעטהאָדס זיי האָבן קונה ביז איצט-אין דעם אינטערעס פון פּראַטעקטינג זיך (און די בונד).
ונטער איז אַ ביישפּיל צו שטעלן דאָס אַלע אין קאָנטעקסט.
טרעפן : יוחנן און ברענדאַ (פיקשאַנאַל אותיות).
יוחנן טענדז צו צוריקציען און ווערן שטיל ווי ברענדאַ געץ לאַודער און פראַנטיק. ווייַל פון ברענדאַ ס דערציונג און פריער לעבן יקספּיריאַנסיז, זי וואַלועס זיך פארבונדן און נאָענט מיט איר שוטעף (רובֿ ווייַבלעך פערזענלעכקייטן טאָן אַקשלי). כּדי ברענדא זאָל זיך פילן 'זיכער אין דער וועלט' דאַרף זי וויסן אז יוחנן איז פאַרקנאַסט מיט איר און טאָוטאַלי פאָרשטעלן. ווען זי איז יבערקערן, זי דאַרף יוחנן צו קומען נעענטער און האַלטן איר. ווען ברענדאַ זעט יוחנן ציען אַוועק און צוריקציען, זי ווערט פראַנטיק, דערשראָקן און פילז אַליין (ברענדאַ פּערסיווז די זיכערקייַט אין איר בונד מיט יוחנן ווי 'טרעטאַנד').
אָבער, ווען ברענדאַ ווערט פראַנטיק און דערשראָקן, זי אויך געץ לאַודער און טענדז צו ריספּאַנד צו יוחנן ס שטילקייַט מיט עטלעכע זייער ברירה ווערטער (אַזאַ ווי 'וואָס זענען איר? נאַריש? קען איר נישט טאָן עפּעס רעכט?'). פאר ברענדאַ, קיין ענטפער פון יוחנן איז בעסער ווי קיין ענטפער! אָבער פֿאַר יוחנן (און ווייַל פון די פאַרשידן לעבן יקספּיריאַנסיז ער ס '), ברענדאַ ס הויך און סטרייקינג באַמערקונגען אָנוועקן געפילן פון טיף ינסיקיוראַטיז. ער איז אויך דערשראָקן צו זיין שפּירעוודיק מיט ברענדאַ ווייַל ער ינטערפּראַץ איר סטרייקינג באַמערקונגען און הויך באַנד ווי אַנסייף-קלאָר זאָגן (צו אים) אַז ער איז נישט 'גוט גענוג.' דער בלויז פאַקט אַז ער פילז 'אַנסייף' און 'נאַריש' מאכט יוחנן פרעגן זיין 'מאַנכוד.' צום באַדויערן, בשעת וואָס ער דאַרף פון זיין פרוי איז צו פילן נערטשערד און ימפּאַוערד, ער געלערנט צו באַשיצן זיין פעעלינגס פון ינסיקיוריטי דורך וויטדראָינג און קאַנטראָולינג זיין ימאָושאַנז אויף זיך.
די פּאָר האט נישט פֿאַרשטיין אַז ברענדאַ ס ינסיקיוריטי מיט די בונד פון זייער שייכות טריגערד יוחנן ס ינסיקיוראַטיז מיט זיך. זיין פּולינג אַוועק, האָט ברענדאַ שטופּן אפילו האַרדער צו באַקומען אַן ענטפער פון אים. און איר געסט עס: די מער זי פּושט און פּערסוד, די מער שטיל ער איז געווארן, און די מער ער פּולד אַוועק, די האַרדער זי פּושט און פּערסוד & hellip; און די ציקל גייט אויף און אויף & hellip; און אויף & hellip; און אויף & hellip;
די 'שטופּ-ציען ציקל'
איצט, דאָס פּאָר איז טאַקע אַ פיקשאַנאַל פּאָר, אָבער די 'שטופּן-ציען ציקל' איז מיסטאָמע די מערסט פּראָסט ציקל וואָס איך ווע געזען. עס זענען אנדערע שייכות סייקאַלז דאָרט, אַזאַ ווי די 'צוריקציען-צוריקציען,' און די 'נאָכגיין-נאָכגיין,' און די טאָמיד קאָמפּליצירט 'פליפּ-פלאַפּ' (אַ טערמין איך'ווע אַפפעקטיאָנאַללי קוינד פֿאַר סייקאַלז ווו פּאָנעם פון ינ ערגעצ ניט, די פּאַרטנערס 'פליפּ-פלאַפּ' צו די פאַרקערט נוסח פון קאַנפראַנטיישאַן).
איר קען פרעגן אַ וויכטיק קשיא: פארוואס טאָן די פּאָר בלייַבן צוזאַמען אויב זיי צינגל יעדער אנדערע אין דעם וועג?
עס איז אַוואַדע אַ גילטיק קשיא, און וואָס איז געענטפערט דורך ריפערינג צו די גאנצע 'ניצל אינסטינקט' זאַך איך געבראכט פריער. די אַטאַטשמאַנט בונד צו יעדער אנדערער איז אַזוי וויכטיק אַז יעדער שוטעף וועט שטעלן זיך מיט די טיילמאָליק (און מאל זייער אָפט) קאָנפליקט ציקל אין וועקסל פֿאַר די זיכערהייט פון זייַענדיק אין אַ שייכות מיט די אנדערע, און ניט פילן גאָר אַליין אין דער וועלט.
די טאַקעאַווייַ
רובֿ שייכות קאַנפראַנטיישאַנז זענען רעכט צו איין שוטעף (פּאַרטנער א) טריגערינג די קאָופּינג סטראַטעגיע (ניצל) ענטפער פון די אנדערע (פּאַרטנער ב). דערנאָך דעם קאַמף רעזולטאַטן אין אַ ענטפער פון די אנדערע (פּאַרטנער ב), וואָס טריגערז אַ ווייַטער ניצל ענטפער פון די אנדערע שוטעף (פּאַרטנער א). דאָס איז ווי 'די ציקל' אַרבעט.
איך שטענדיק זאָגן מיין קלייאַנץ אַז 99% פון די צייט עס איז 'קיין שלעכט באָכער', די קולפּריט פון די שייכות קאָנפליקט איז 'די ציקל.' געפֿינען די 'ציקל' און איר געפֿינען זיך ווי צו יבערגעבן מיט דיין שוטעף און נאַוויגירן אין די טרעטשערי וואסערן. שאַפֿן דעם 'הייליק אָרט' און איר אָנהייבן צו אַנטוויקלען די נעסטינג גראָונדס פֿאַר זיכערקייַט און וואַלנעראַביליטי - די פּרירעקוואַזאַץ פֿאַר פאַקטיש ינטימאַסי.
זייַענדיק אַליין סאַקס. אָבער זייַענדיק אַליין אין דיין שייכות איז אפילו ערגער. דאַנקען פֿאַר ייַנטיילונג דיין פּלאַץ מיט מיר. איך ווינטשן איר גרעסערע וויסיקייַט, ינטאַמאַסי און ליבע אין דיין שייכות מיט זיך און דיין שוטעף.
ביטע טיילן דעם אַרטיקל אויב עס רעזאַנייטיד מיט איר, און פילן פריי צו לאָזן מיר אַ באַמערקונג און דערציילן מיר וועגן דיין געדאנקען! איך'ד ליבע צו פאַרבינדן אויב איר ווילט מער הילף מיט ידענטיפיצירן דיין אייגענע 'שייכות ציקל,' אָדער צו באַקומען אינפֿאָרמאַציע ווי מיין פּראָדוקטן און באַדינונגס קענען העלפן איר, ביטע פאַרבינדן מיר דורך E- בריוו.
כיילעק:
