די רעלאַטיאָנשיפּ דזשאָורניי: אָנהייב, מידאַלז און ענדס

יונגע עלטערע פּאָר וואָס האַלטן האַנט צוזאַמען און סמיילינג ליבע באַגריף

נאָר צו זאָגן די קלאָר ווי דער טאָג, די שייכות קענען זיין זייער ריוואָרדינג, אָבער זיי זענען נישט גרינג. זיי זענען דזשערניז וואָס קען ברענגען טשאַלאַנדזשיז אין די אָנהייב, די מיטל און די סוף. אין דעם פּאָסטן, איך וועלן צו טיילן עטלעכע פון ​​די שוועריקייטן און טינגז צו האַלטן אין זינען ווען קאַפּאַלז נאַוויגירן אין די סטאַגעס.

אָנהייב

צו אָנהייבן אַ שייכות, מיר זאלן דאַרפֿן צו באַקומען פירז און ספקות, אַלט און נייַ, וואָס זענען אין די וועג. נעמען די ריזיקירן פון אָופּאַנד און שפּירעוודיק קען זיין טאַקע שווער. צי מיר פילן זיכער גענוג צו לאָזן די אנדערע? צי מיר לאָזן זיך צו ליבע און צו זיין ליב געהאט? זאָל מיר ריזיקירן אויסדריקן אונדזער געפילן טראָץ דער מורא - אָדער אפֿשר די אַנטיסאַפּיישאַן - פון רידזשעקשאַן און ווייטיק?

פילע פון ​​די מענטשן וואָס איך האָב געארבעט מיט אין מיין פיר האָבן סטראַגאַלד מיט די פֿראגן. עטלעכע גלויבן אַז זייער ימאָושאַנז זענען אויך גרויס, זיי זענען אויך אָרעם, אָדער זייער באַגאַזש איז אויך קאָמפּליצירט און ווונדער צי זיי וועלן זיין צו פיל. אנדערע, אויף די אנדערע האַנט, פילן ווי עס איז עפּעס פאַלש מיט זיי און ווונדער אויב זיי וועט אלץ זיין גענוג. עטלעכע אנדערע טראָגן אַ טיף סוד און אַ טיף שאַנד מיט זיך, און ווונדער: אויב זיי טאַקע קען מיר, וואָלט זיי לויפן אַוועק?

די פֿראגן זענען נישט ומגעוויינטלעך, אָבער קענען מאל זיין פּעראַלייזינג. די ענטפֿערס זענען קיינמאָל פּשוט און קענען ניט זיין באַוווסט אין שטייַגן. דערוויסן זיך פון אונדזער ספקות, פירז, האפענונגען און מאטיוון, אַקסעפּטינג זיי ווי טייל פון אונדז, און פארשטאנד ווו זיי קומען פון, זענען יוזשאַוואַלי נוציק ערשטער טריט. בשעת זיך-וויסיקייַט איז יקערדיק, מאל מיר קען טראַכטן צו פיל, אַזוי עס איז וויכטיק צו הערן צו אונדזער מיינונג, אונדזער האַרץ און אונדזער גוף. עס איז אויך קריטיש צו קוקן אין זיך מיט ליבע און גוטהאַרציקייַט צו האָבן אַ געפיל פון וואָס איז וויכטיק פֿאַר אונדז אין אַ שייכות, וואָס מיר זוכן און וואָס אונדזער אייגענע באַונדריז זענען.

מידאַלז

די מער צייט מיר פאַרברענגען צוזאַמען מיט אונדזער שוטעף, די מער אַפּערטונאַטיז מיר האָבן צו פאַרבינדן און ינטאַמאַסי, אָבער אויך פֿאַר רייַבונג און אַנטוישונג. די מער געשיכטע איז שערד, די מער אַפּערטונאַטיז צו ווערן נעענטער און שאַפֿן טייַטש צוזאַמען, אָבער אויך צו כאַרז אָדער פילן שאַטן. וואָס וועט פּאַסירן מיט אַ געגרינדעט פּאָר שייכות איז אַ פֿונקציע פון ​​דריי יסודות: די צוויי מענטשן און די שייכות זיך.

די ערשטע צוויי זענען יקספּיריאַנסיז, געדאנקען און געפילן פון יעדער יחיד. די וועט דעפינירן וואָס יעדער מענטש גלויבט אַז זיי דאַרפֿן און וועלן פון אַ שייכות, און ווי טויגעוודיק אָדער גרייט צו געפֿינען אַ מיטל וועג. צום ביישפּיל, איך האָב אַמאָל געהאט א קליענט וועלכער האָט מיר געזאָגט עטלעכע חדשים פאר זיין חתונה: 'איך וויל טאָן דאָס וואָס מיין פאָטער האָט געטאָן מיט מיין מאמע: איך וויל נאָר אויסקלײַבן, געפֿינען א וועג צו איגנאָרירן איר.' די ראָלע-מאָדעלס וואָס מיר האָבן אין אונדזער לעבן פילע מאָל דעפינירן, קאַנשאַסלי אָדער נישט, וואָס מיר גלויבן אַז די שייכות זענען וועגן.

די שייכות זיך איז די דריט עלעמענט, און עס איז ביגער ווי די סומע פון ​​זיין טיילן. פֿאַר בייַשפּיל, אַ דינאַמיק וואָס איך אָפט באמערקט קענען ווערן גערופן 'נאָכפאָלגער-אַוווידאַנט', אין וואָס איינער וויל מער פֿון די אנדערע (מער ליבשאַפט, מער ופמערקזאַמקייט, מער קאָמוניקאַציע, מער צייט, אאז'ו ו), און די אנדערע איז ויסמיידן אָדער אַוווידאַנט, צי ווייַל ער פילז ומבאַקוועם, אָוווערוועלמד, אָדער דערשראָקן. די דינאַמיש פירט מאל צו גרידלאָקק אין די שייכות, אַנדערמיינז די מעגלעכקייט פון פאַרהאַנדלונג און קענען צינגל פאַרדראָס פון ביידע זייטן.

וואָס צו טאָן ווען אונדזער באַגאַזש און אונדזער שוטעף טאָן ניט גלייַכן? עס איז קיין איין ענטפער ווייַל אַ פּאָר איז אַ קאָמפּלעקס, טאָמיד-יוואַלווינג ענטיטי. אָבער, עס איז וויכטיק צו האַלטן אַן אָפֿן און נייַגעריק מיינונג וועגן די דערפאַרונג, געדאנקען, געפילן, באדערפענישן, חלומות און צילן פון אונדזער שוטעף. אמת דערקענען און ריספּעקטינג אונדזער דיפעראַנסיז איז וויטאַל פֿאַר פארשטאנד יעדער אנדערער. נעמען אָונערשיפּ און פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אונדזער אַקשאַנז און די טינגז וואָס מיר זאָגן (אָדער טאָן ניט זאָגן), ווי געזונט ווי אָפּענעד צו באַקומען באַמערקונגען, איז וויכטיק צו טייַנען אַ שטאַרק פרייַנדשאַפט און אַ געפיל פון זיכערקייט און צוטרוי אין די שייכות.

ענדס

ענדינגס זענען כּמעט קיינמאָל גרינג. מאל די שוועריקייט איז ביי זיך צו ווערן גרייט אָדער קענען צו ענדיקן אַ שייכות וואָס פילז אַלט - געבאַקן, איז נישט צו טרעפן אונדזער באדערפענישן אָדער טאַקסיק אָדער אַביוזינג. מאל די אַרויסרופן איז צו קאָפּע מיט די אָנווער פון אַ שייכות, צי עס איז געווען אונדזער אייגענע ברירה, אונדזער שוטעף ס באַשלוס, אָדער געפֿירט דורך לעבן געשעענישן אויס פון אונדזער קאָנטראָל.

די ויסקוק פון ענדיקן אַ שייכות קענען זיין דאָנטינג, ספּעציעל נאָך אַ לאַנג צייַט צוזאַמען. מאַכן מיר אַ ראַשט באַשלוס? איז עס קיין וועג מיר קענען אַרבעט דאָס אויס? ווי פיל מער קענען איך שטיין? האָב איך שוין לאַנג געוואַרט? ווי קען איך האַנדלען מיט דעם אַנסערטאַנטי? דאָס זענען עטלעכע פון ​​די פֿראגן וואָס איך האָבן געהערט עטלעכע מאָל. ווי אַ טעראַפּיסט, עס איז נישט מיין אַרבעט צו ענטפֿערן זיי, אָבער צו זיין מיט מיין קלייאַנץ ווען זיי געראַנגל מיט זיי, העלפּינג זיי ונטאַנגלע, מאַכן זינען און פֿאַרשטיין די טייַטש פון די סיטואַציע.

מערסטנס דעם פּראָצעס איז גאָרנישט באַרדאַסדיק און לינעאַר. א ברייט קייט פון געפילן וועט מיסטאָמע אַרויסקומען, פילע מאָל אין קאָנפליקט מיט אונדזער באַרדאַסדיק געדאנקען. ליבע, שולד, מורא, שטאָלץ, אַוווידאַנס, טרויער, ומעט, קאַס און האָפענונג - מיר קען פילן זיי אַלע אין דער זעלביקער צייט, אָדער מיר קענען גיין צוריק און אַרויס צווישן זיי.

אכטונג צו אונדזער פּאַטערנז און פערזענלעכע געשיכטע איז גלייַך וויכטיק: טאָן מיר טענד צו שנייַדן ריליישאַנשיפּס ווי באַלד ווי מיר פילן ומבאַקוועם? צי מיר פאַרוואַנדלען שייכות אין אַ פערזענלעכע פּרויעקט וואָס אַדמיץ קיין דורכפאַל? דעוועלאָפּינג זיך-וויסיקייַט צו פֿאַרשטיין די נאַטור פון אונדזער פירז איז נוצלעך צו רעדוצירן זייער ווירקונג אויף אונדז. גוטהאַרציקייַט און געדולד מיט אונדזער שוועריקייטן, ווי געזונט ווי רעספּעקט פֿאַר זיך און אונדזער פּאַרטנערס, זענען עטלעכע פון ​​אונדזער בעסטער אַלייז אין דעם טייל פון דער נסיעה.

אין סומע

כאָטש מענטשן זענען 'ווייערד' צו זיין אין שייכות, דאָס איז נישט גרינג און יז דאַרפן אַ פּלאַץ פון אַרבעט. די 'אַרבעט' ינוואַלווז קוקן ין און קוקן אַריבער. מיר מוזן קוקן ין צו ווערן אַווער, אָננעמען און פֿאַרשטיין אונדזער אייגענע געדאנקען, געפילן, וויל, האפענונגען און טשאַלאַנדזשיז. מיר מוזן קוקן אַריבער צו דערקענען, מאַכן פּלאַץ פֿאַר און כּבֿוד די יקספּיריאַנסיז און פאַקט פון אונדזער שוטעף. יעדער שריט פון דער רייזע ברענגט נייַ טשאַלאַנדזשיז און אַפּערטונאַטיז פֿאַר יעדער מענטש און פֿאַר די שייכות זיך. עס איז אין דעם רייזע, מער ווי אין קיין ימאַדזשאַנד דעסטיניישאַן, וווּ איר קענען געפֿינען די צוזאָג פון ליבע, פֿאַרבינדונג און מקיים.

כיילעק: