פארוואס מענטשן וועלן סאַבקאַנשאַסלי טשיטינג?

מענער און פרויען ס סייכל אַרבעט דיפערענטלי אויף אַ פונדאַמענטאַל מדרגה.
מענטשן זענען שווער צו טראַכטן קאַמפּעטיטיוו, בשעת וואָמען טענד צו פאָרמירן ריליישאַנשיפּס וואָס זענען ימאָושנאַלי קאָנגרוענט און קעגנאַנאַנדיק. מענער דארפן זיך ארויפשטעלן איינעם צום צווייטן כדי צו באשטימען די היערארכיע צווישן דעם שבט - פרויען ווילן מסכים זיין.
די ביכייוויערז זענען קלאָר ווי דער טאָג אויב איר האָט טאָמיד פארבראכט צייט מיט טיניידזשערז.
פֿון דעם געבורט, אונדזער מאַרך הייבט צו שאַפֿן ינערלעך ארבעטן מאָדעלס פון וואָס אַ שוטעף זאָל זיין באזירט אויף אונדזער עלטערן הינטערגרונט. יאָ, די עדיפּוס / עלעקטראַ קאָמפּלעקס פון Sigmund Freud האט זכות.
אָבער, די סאַבקאַנשאַס סייקאַלאַדזשיקאַל דריווערס זענען נישט געזונט פארשטאנען דורך רובֿ.
אפילו עקספּערט סייקאַלאַדזשאַסס אָפט האָבן שוועריקייט צו פֿאַרשטיין זייער ינער פּראַסעסאַז, וואָס קאָונסעלאָרס זענען עטיקלי אַבליידזשד צו זוכן קאַונסלינג השגחה פון אנדערע קאָונסעלאָרס.

מענטשן אָפּנאַרן מער און ווערן גרינג קאַט

אַזוי, וואָס טאָן מענטשן אָפּנאַרן אָפט ווי פרויען, און וואָס טאָן זיי אָפט 'באַקומען קאַט' טאן טינגז אָדער אפילו זאָגן זייער שוטעף אַז זיי האָבן אַ ייסעק?

אין מיין דערפאַרונג ווי אַ קאָונסעלאָר, מענטשן האָבן דערציילט מיר אַז זיי געוואוסט אַז זיי וואָלט זיין געכאפט אָדער בעקיוון סאַבאָטאַזשד ביידע זייער כאַסענע און די ייסעק ווייַל זיי טאָן ניט פילן ווי זייער ספּאַוס אָדער ערשטע ליב זיי אַנקאַנדישנאַלי.

דער אמת איז דאָס - ומבאַדינגט ליבע איז בלויז עפּעס וואָס קענען (און זאָל) זיין יקספּיריאַנסט צווישן פאָטער און קינד, אָבער עס קען נישט שטענדיק פּאַסירן.

ווען קינדער וואַקסן און יקספּאַנד זייער קרייַז פון זיכערהייט, זיי אָפט פּרובירן ריליישאַנשיפּ. ווען קינדער זענען ליב געהאט און ימאָושנאַלי געשטיצט דורך זיכער אַטאַטשמאַנט מיט לפּחות איין פאָטער, זיי קענען לערנען ראַכמאָנעס פֿאַר זיך און אנדערע.

געזונט שייכות זענען אַ 50/50 טיילן פון מאַכט, קאָנטראָל און קאָמוניקאַציע.

ווי פילע מענטשן טאָן איר וויסן אין אַזאַ שייכות?

מאַנגל פון קאָמוניקאַציע קענען פירן מענטשן צו אָפּנאַרן אין שייכות

קאָמוניקאַציע ברייקס אַראָפּ איבער צייַט ווי מענטשן באַקומען אין רוטינז און פילן ווייניקער פאַרלאַנג צו רעדן וועגן זייער וויל און באדערפענישן. צום מערסטן, מענטשן קענען דערגרייכן זייער יקערדיק וויל און באדערפענישן אָן פיל קאָמוניקאַציע.

אָבער, קאַמיונאַקייטינג מיט אַ שוטעף ווען אַ מענטש פילז אַ געפיל פון ינאַדאַקוואַסי איז יוזשאַוואַלי ניט עפּעס וואָס אַקערז אַרויס פון קאַפּאַלז קאַונסלינג סייַדן דיין מענטש איז אַ קאָונסעלאָר.

דער ענטפער איז אַז מענטשן אָפּנאַרן צו 'באַקומען קאַט' און פּרובירן זייער שייכות אין וועגן וואָס זיי קען נישט אַנדערש יבערגעבן ווייַל פון די קאָמפּלעקס מענטשלעך מיינונג און אַטאַטשמאַנט ינדזשעריז. סימפּלי גערעדט וועגן די פעעלינגס קען נישט זיין פּראָדוקטיוו ווען מענטשן פילן אַ געפיל פון שאַנד און אַזוי באַשולדיקן זייער שוטעף פֿאַר ווי זיי פילן.

ווען אַ יבערגאַנג אַזאַ ווי ינפידעליטי אַקערז, מיין דערפאַרונג איז געווען אַז קלייאַנץ טאַקע ווילן צו פֿאַרבעסערן די שייכות מיט זייער 'זיך' דורך קריייטינג אַ קריזיס. עס נעמט כּמעט שטענדיק אַ קריזיס פון דעם נאַטור צו מאַכן די געלעגנהייט צו רעדן וועגן די אַטאַטשמאַנט ינדזשעריז מיט אַ קאָופּלע קאָונסעלאָר.

זעלטן וואָס קאַפּאַלז אַדרעס די ישוז ינדיווידזשואַלי אָדער אין חתונה טעראַפּיע איידער זיי אַריבער די רוביקאָן.

רעאַליזאַטיאָן אַקערז נאָך אַן עבירה

רובֿ מענטשן טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי די טינגז פּאַסירן ביז נאָך די עבירה שאַטן מענטשן וואָס זיי טאַקע זאָרגן פֿאַר - ספּאַוסאַז, קינדער, פרענדז און משפּחה. סאַבקאַנשאַסלי, די אָפּפירונג פון מענטשן טשיטינג איז בעסטער דערקלערט ווי זעלבסט-שאַטן אָדער סאַבאָטאַזש ווען זיי טאָן ניט האָבן די שפּראַך אָדער ווי אַזוי צו ווערבאַלייז עמאָציאָנעל צאָרעס.
אַטטאַטשמענט איז געזאגט צו זיין די ביגאַסט גרונט פון צאָרעס, וואָס קען פירן צו מורא-באזירט געדאנקען און פאַרמאַכן אָדער ויסמיידן די טעמע.

די גוטע נייַעס?

חתונה און קאַפּאַלז קאַונסלינג קענען זיין קורץ-טערמין און לייזונג-פאָוקיסט.

ווען קאַפּאַלז זענען באגאנגען און ינוועסטאַד אין יעדער אנדערער, ​​זיי יוזשאַוואַלי מאָוטאַווייטאַד דורך זייער פּראָגרעס צו טוישן יפעקטיוולי. געדענקט דיין טיניידזש יאָרן און ווי גרויזאַם קידס זענען צו יעדער אנדערער? קאָופּלעס קאַונסלינג און חתונה טעראַפּיע איז אַ עפעקטיוו געצייַג פֿאַר ימפּרוווינג קאָמוניקאַציע און ינקריסינג וויסיקייַט פון אונדזער קינדשאַפט אַטאַטשמאַנט ינדזשעריז.
ווי אַ טעראַפּיסט, די מערסט פּראָסט קשיא וואָס איך בין געפרעגט איז ווי צו האַנדלען מיט מורא-באזירט געדאנקען - מורא פון אָנווער, ינאַדאַקוואַסי אָדער פעלן פון קאָנטראָל / מאַכט. דער ענטפער - האַנדל דיין מורא פֿאַר ליבע.

כיילעק: