באַטלינג מיט עסן דיסאָרדער אין אַ חתונה

באַטלינג מיט עסן דיסאָרדער אין אַ חתונה

אין דעם אַרטיקל

איך באגעגנט די ליבע פון ​​מיין לעבן אין מיין צענט הויך שולע ווידערטרעף אין 1975.

דער פּראָבלעם איז אַז איך האט שוין אַ סוד ליבהאָבער - עסן דיסאָרדער (עד). ער איז געווען אַ ליבהאָבער, וואָס האָט מיר געקאָסט מיין ערשטע חתונה; אַ ליבהאָבער וועמענס פאַרפירעריש קלאַטשיז זענען צאָרנדיק. אכטונג פון די געפאַר, איך ראַשט כעדלאָנג אין דעם נייַע שייכות און אין אַ יאָר, סטיווען און איך זענען באהעפט.

טרעטאַנד דורך צווייענדיק אַלאַגיישאַנז

סטעווען האָט נישט געוואוסט אַז ער האָט חתונה געהאט מיט אַ נאַרקאָמאַן - איינער וואָס איז געווען בינגינג און פּערדזשד קעסיידער. עמעצן, וואס איז געווען סלאוויש צוגעוואוינט צו דער נאדל אויף דער וואָג ווי איר באראָמעטער פון אַפּעלירן און ווערט. מיט עד (דאָס איז עסן דיסאָרדער, ניט ערעקטילע דיספאַנגקשאַן!) ביי מיין זייַט, איך געדאַנק איך געפונען אַ דורכוועג צו זיך-ימפּאַוערמאַנט, בטחון און קאָנסיסטענט, ענדיורינג אַטראַקטיוונאַס. און צו אַ גליקלעך חתונה. איך האב מיך פארלוירן.

ניט געקענט צו ברעכן פריי פון עד ס קאַפּ, איך דאַבאַלד אַראָפּ צו האַלטן סטיווען אויס די שלייף פון מיין טשודנע נאַטור. עס איז געווען אַ טעמע וואָס איך וואָלט נישט דיסקוטירן - אַ שלאַכט איך וואָלט נישט לאָזן אים העלפן מיר לוין. איך געוואלט סטעווען ווי מיין מאַן. נישט מיין טויער-היטער. ניט אַ יונגערמאַן וואָריער קעגן מיין גרויס קעגנער. איך קען נישט ריזיקירן צו מאַכן עד אַ קאַנטענדער אין אונדזער חתונה ווייַל איך געוואוסט אַז עד קען געווינען.

איך איז געווען קאָופּינג אַלע טאָג און בינגינג און רייניקונג אין די אָוונט שעה נאָך סטעווען געגאנגען צו בעט. מייַן צווייענדיק עקזיסטענץ פארבליבן ביז וואַלענטינע ס טאָג 2012. מורא פון שטאַרבן אין אַ בעקן פון מיין אייגן ברעכן און מורא פון טאן ירעפּעראַבאַל שעדיקן צו מיין גוף לעסאָף אַוטווייד מיין ומכיישעק צו זוכן הילף. ווייסע-קנאַקלינג עס, דריי וואָכן שפּעטער איך אריין אַוטפּיישאַנט טעראַפּיע אין אַן עסן דיסאָרדערס קליניק.

טרעטאַנד דורך צווייענדיק אַלאַגיישאַנז

האַלטן אונדזער ווייַטקייט

איך'ווע קיינמאָל ריין זינט דעם מעמעראַבאַל וואַלענטינע ס טאָג. איך האב אויך דעמאלט אויך נישט אריינגעלאזט סטיווען. אי ך הא ב אי ם שטענדי ק פארזיכערט , א ז דא ם אי ז מײ ן קאמף . און אז איך האב אים נישט געוואלט אריינמישן.

און דאָך האָב איך באַמערקט — אַזוי ווי ער — אין די חדשים נאָך מיין באַפרייאונג פון באַהאַנדלונג, האָב איך אים אָפט געענטפערט אין אַ שפּיציק טאָן, ניט געקוקט אויף דער טעמע פון ​​שמועסן. פֿון וואַנען האָט זיך דאָס געטאָן?

איר וויסן, איך פּלאַצן זיך איין טאָג, בעשאַס די זעקס חדשים וואָס דיין טאַטע איז געווען באַטאַלד פּאַנקרעאַטיק ראַק, איר מיקראָמאַנידזשד יעדער דאָקטער ס וויזיט, מאָניטאָרעד זיין קימאָוטעראַפּי טריטמאַנץ, דורכקוקן אַלע זיין לאַבאָראַטאָריע ריפּאָרץ. דיין שטרענג אַדוואָקאַטינג פֿאַר אים איז געווען אין אַ שטרענג קאַנטראַסט צו דיין געלייגט אָפּפירונג ווען האַנדלינג מיט מיין בולימיאַ, איך קאַמאַש אויס מיט בייז. פאר וועם האט געדארפט זיין דארט מיר ? ווער האט געמיינט צו זיין דאָרט פֿאַר מיר ווען איך בין געווען אַדיקטיד און סטאַק?

ער איז געווען שאַקט פון מיין כעס. און מיין משפט. אבער איך איז געווען ניט. אַנוייז, יריטיישאַן און ומגעדולד זענען גראָוינג ווי ומגעצוימט סאַמיק ווידז אין מיין בויך.

זוכן זיכער דורכפאָר

ווען מיר האָבן זיך צוזאַמענגעכאַפּט יענעם רעגנדיקן שבת נאָכמיטאָג, האָבן מיר שוידערלעך מסכים געווען אַז מיר ביידע דארפן אויספאָרשן פאַרוואָס ער האָט אַראָפּגעלאָזט דעם פּילקע און פאַרוואָס איך בין געווען אַזוי גרייט צו קעמפן מיין שלאַכט מיט עד אַליין. פיגורינג אויס ווי צו בלייַבן צוזאַמען בשעת ריזאַלווינג אונדזער פאַרגאַנגענהייט אַנטוישונגען איז געווען די ווייזאַסט לויף פון קאַמף. זענען מיר געווען שטאַרק גענוג צו זוכן חכמה? שולד שולד? פארווארפן ביטערע חרטה?

מי ר האב ן אנגעהויב ן שטעק ן אוי ף ד י גלידער ן פו ן אונדזע ר אנגסט .

איך האָב עמברייסט דעם באַגריף פון קלעריטי - די וויכטיקייט פון זיין קלאָר אין מיין אַרטיקולאַטיאָן - ניט בלויז וועגן וואָס איך טאָן נישט וועלן, אָבער ווי צו ינסטרומענט וואָס איך טאָן. האט ווילן. איך האָב איבערגעחזרט צו סטיווען, אַז איך האָב נישט געוואָלט, אַז ער זאָל זיין מיין גאַרדענער. און איך האָב אונטערגעשטראָכן אַז איך געהאט געוואלט זיין שטיצן און זאָרגן, זיין אינטערעס, זיין פאָרשונג די טעמע פון ​​דיסאָרדערד עסן, זיין גערעדט מיט פּראָפעססיאָנאַלס און זיין פאָרשלאָגן מיר ביידע זיין פיינדינגז און זיין מיינונג. דאָס זענען געווען פּונקטן וואָס איך האָב קיינמאָל פריער נישט אויסגעדריקט גלייַך. און איך ביידע אַדמיטאַד און אַנטשולדיקן פֿאַר פאַרמאַכן אים אויס פון די גאנצע פּראָצעס פון מיין באַהאַנדלונג און אָפּזוך.

ער געלערנט צו נישט צו נעמען מיר אַזוי ממש. ער געלערנט צו אָפּנייגן מיין אַמביגיואַטי און זאָנד פֿאַר קלעראַפאַקיישאַן. ער האָט זיך אויסגעלערנט צו זײַן פעסטער אין די אייגענע איבערצייגונגען וועגן וואָס זײַן ראָלע ווי אַ מאַן איז און איז. או ן ע ר הא ט זי ך אויסגעלערנ ט אפצושטעל ן אויפ ן קול , װא ס ע ר הא ט געװאל ט או ן ניש ט געװאל ט טאן , כד י מי ר צוזאמע ן זא ל געשאפ ן א ן ארבעטםדיק ן פלאן .

מיר אָונד אַז מיר זענען וויקטימס פון אונדזער אייגן פאָלטי אַסאַמפּשאַנז. מיר אָונד אַז מיר ניט אַנדערש צו זאָנד און פעסטשטעלן וואָס פּאַסיק לעוועלס פון אָנטייל מיר טאַקע געוואלט. מיר פאַרמאָגן אַז מיר זענען נישט מיינונג לייענער.

זוכן זיכער דורכפאָר

געפֿינען אונדזער וועג

ער ס מוחל מיר פֿאַר טעלינג אים צו באַט אויס. איך האב אים מוחל געווען אז ער האט זיך נישט אריינגעכאפט און מיר האבן צוגעזאגט צו שטופּן דורך אונזערע פחדים פון רידזשעקשאַן און וואַלנעראַביליטי צו כּבֿוד און געבן אַ קול צו אונדזער עכט געפילן און באדערפענישן.

כיילעק: