ווי צו פירן זיך ראַכמאָנעס פֿאַר אַ סאַטיספייינג ריליישאַנשיפּ

פּראַקטיס זיך ראַכמאָנעס פֿאַר גליקלעך און סאַטיספייינג באציונגען

אין דעם אַרטיקל

אין די לעצטע ביסל יאָרן איך האָבן ינטראָודוסט מיין קאַפּאַלז קלייאַנץ צו אַ טעראַפּיוטיק מאָדאַליטי וואָס ערשטער סאַפּרייזיז זיי, און דעמאָלט כּמעט טייקעף גיט עטלעכע רעליעף צו די דרוק און פּייַן זיי פילן. דער אַרטיקל וועט פּרווון צו בעקיצער סאַמערייז וואָס עס איז.

אין קיין חתונה עס איז אַ פּלאַץ פון לערנען צו טאָן, און מיר זאָל נישט פאַרשעמט זיך צו קוקן פֿאַר קאַפּאַלז טעראַפּיע.

טוישן אין מערקונג פון יעדער אנדערער

ווען אַ פּאָר קומט אין קאָנדזשאָינט טעראַפּיע, עס איז יוזשאַוואַלי געווען אַן אָקעאַן פון טרערן, האַרב ווערטער גערעדט, חלומות דאַשט, און די אַמייזינגלי ווייטיקדיק רעאַליזיישאַן אַז דער מענטש מיט וואָס מיר זענען אין ליבע מיט קוקט, סאָונדס און פילז אַזוי זייער אַנדערש פון די איינער מיט וועמען מיר האבן אנגעהויבן אונדזער נסיעה.

פון קורס, רובֿ פון אונדז וויסן איצט אַז אונדזער פּערסעפּשאַנז פון יעדער אנדערער טוישן נאָך די בליען זענען אַוועק די רויז, און עס איז וויסנשאפטלעכע גילטיקייַט צו דעם פאַקט. נאָך אַ ביסל יאָרן אָדער אפילו אַ ביסל חדשים, און די לייַדנשאַפטלעך פאַסע פון ​​די שייכות איז דורכגעקאָכט, אפילו די לעוועלס פון דאַפּאַמיין און אָקסיטאָסין אין אונדזער בלוט זענען נישט מער ספּייק צו די זעלבע לעוועלס ווען מיר זען אונדזער פּאַרטנערס.

דער זעלביקער ציטער און יקסייטמאַנט האָבן יוואַלווד צו אַ מער ניכטער, סיזאַנד אַפּרישייישאַן. אָדער עס האט דיוואַלווד אין דרוק, כּעס, און אַנטוישונג.

פירן אַ טיף, פאַרכאַלעשט מיינדסעט וועגן אונדזער ראָמאַנטיש לעבן

אזוי סאךטעראַפּיסטןהאָבן באמערקט, כאָטש מיר וויסן די זאכן טוישן, מיר נאָך פירן אַ טיף, פאַרכאַלעשט מיינונג וועגן אונדזער ראָמאַנטיש לעבן, איינער באַשערט צו זיין דיסאַפּויניד.

עס איז, אין די סימפּלאַסט פון טערמינען, אַז אונדזער שוטעף וועט מאַדזשיקאַלי מאַכן אונדז פילן בעסער. צום באַדויערן אָדער גאַנץ, צומ גליק! קיין שוטעף קען קיינמאָל געבן אונדז אַלע די לאַווינג גוטהאַרציקייַט און היילונג מיר דאַרפֿן.

איך זאָגן 'צום גליק' ווייַל די חתונה נסיעה וועט געבן אַנפאַטהאַמאַבאַל בענעפיץ אויב מיר נאָר האַלטן דערוואַרטן זיי פון אונדזער שוטעף.

דערוואַרטן אונדזער ליב געהאט איינער צו מקיים פילע פון ​​אונדזער אַנספּאָוקאַן לאָנגינגז

אונדזער ליב געהאט איינער זאָל דערפילן אונדזער פאַרכאַלעשט און ניט גערעדט לאָנגינגז

ווען די באַשערט, און אָפט נויטיק קאָנפליקט און נאַגאָושייישאַנז פון מאָדערן קאַפּאַלז לעבן אויפשטיין, דעם מיינדסעט פון זיין אַגריווד און ריזענטפאַל רייז זיין קאָפּ.

מיר דערוואַרטן אונדזער ליב געהאט איינער צו דערפילן פילע פון ​​​​אונדזער פאַרכאַלעשט און אַנספּאָוקאַן לאָנגינגז. מיר האָפן קעגן האָפֿן אונדזער שוטעף וועט מוחל אונדז אונדזער אייגן דעץ און חסרונות, טראָץ דעם פאַקט אַז מיר געפֿינען עס אַזוי שווער צו פאַרגעבן זיי.

וואָס באַלד כאַפּאַנז איז אַז די קנאַפּ און טייַער מיטל גוטהאַרציקייַט פֿאַר זיך איז ארלנגעווארפן אין סאַקאָנע. פֿאַר פאַקטיש, ווי קענען מיר ליבע זיך אויב אונדזער זייער ספּאַוס איז בייז מיט אונדז?

דעם זיך-דעפּראַוויישאַן פון אַן ענערגיע, אַן ענערגיע וואָס מיר דעספּעראַטלי דאַרפֿן, נאָר פירט צו אונדז פילן מער דיפענסיוו. און שלעכט באהאנדלט, און געמשפט, און מער פּראַוואָוקט צו קעמפן צוריק שווער.

אויסגעדרייט די טישן אויף שולד

פֿאַר אַ פּאָר טעראַפּיסט, דאָס איז אַזוי האַרציק, ווייַל מיר פילן אַז די צוויי גאנץ גוט מענטשן וואָס זיצן פֿאַר אונדז נאָר דאַרפֿן נישט זיין אַזוי שווער אויף יעדער אנדערער.

מאל איך פילן ווי איך בין וואַטשינג סינז פון ווער ס דערשראָקן פון ווירזשיניע וואָאָלף? איבער די דעקאַדעס, פּאָר נאָך פּאָר וואָלט קומען אין מיין אָפיס, גרייט צו באַשולדיקן יעדער אנדערער.

ניט קיין ענין וואָס ינטערווענטשאַנז איך געפרואווט, עס געווען ווי זיי זענען קיינמאָל געגאנגען צו פאַרגעבן, אדער לאָזן גיין פון אַנריליסטיק האפענונגען. אפילו ווען איך האב זיי געמוזט אוועקשטעלן זייערע ווירטועל מעסערס, האבן זיי נאך האלטן באשולדיגונג און געציטערט. און איך, ווי זייער טעראַפּיסט, וואָלט באַקומען ויסגעמאַטערט ווי עדות צו די בלוטבאָד.

הקדמה פון זיך-ראַכמאָנעס צו די פּאָר

שולד און כּעס פירט צו אַגרעסיוו נוסח פון קאָמוניקאַציע

יווענטשאַוואַלי, איך איינגעזען עס וואָלט זיין בעסטער צו גיין צוריק צו מיין בודדהיסט אָריענטירונג, און זען אויב איך קען געפֿינען עטלעכע בערייש מיטלען צו העלפן, טאָמער עפּעס איך קיינמאָל געלערנט אין גראַד שולע, השגחה, סעמינאַר, אַרטיקל אָדער בוך. מיר קענען רופן דעם אריינמישונג, 'ווענדן די טישן אויף שולד - די הקדמה פון זיך-ראַכמאָנעס צו די פּאָר.'

דעם באַזונדער צוגאַנג, בודדהיסט אין אָריגינס, ינטראַדוסיז ספּעציפיש מעטהאָדס אַז פאַרבעסערן זיך-ראַכמאָנעס און סטימולירן דעם לייטאַנט פיייקייַט פון באוווסטזיין.

דורך געבן קלייאַנץ אַ דירעקט קעגנגיפט צו באַשולדיקן און כּעס, עס העלפּס צו שטיצן אַ ניט-אַגרעסיוו נוסח פון קאָמוניקאַציע, און קענען געשווינד יבעררייַסן די ינסידיאַס, ראָצכיש קרייַז פון עסקאַלירונג.

דאָס איז אַ דרינגלעך פאַקט אין הייַנט ס וועלט, ווי אַזוי ווייניק פון אונדז זענען געלערנט דורך אונדזער משפחות פון אָריגין, קירך אָדער שולן, ווי יינציק וויטאַל עס איז צו זיין גוט צו זיך.

צו באַקומען אַ בילד פון דעם ינטערווענטיאָן, לאָמיר אָנהייבן מיט וואָס מיר פּרויעקט אויף אונדזער שוטעף:

  • מיר דערוואַרטן זיי צו ליבע אונדז ומבאַדינגט.
  • מיר באַשולדיקן זייפֿאַר ניט טרעאַטינג אונדז פערלי, אָדער בישליימעס, אָדער לאַווינגלי.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו לייענען אונדזער מחשבות.
  • אפילו ווען מיר וויסן אַז מיר זענען פאַלש, מיר דערוואַרטן זיי צו זיין אַלע מוחל.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו פאַרמינערן יעדער געשלעכט, דזשענדער אידענטיטעט און פאָרשטעלונג ינסיקיוריטי.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו זיין גאָר צוריק אונדז ווען קינד רייזינג.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו פירן ינטערפיראַנס פֿאַר אונדז מיט זייער משפּחה און אונדזער משפּחה.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו ינספּירירן אונדז קריייטיוולי, אינטעלעקטואַללי.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו צושטעלן פינאַנציעל אָדער עמאָציאָנעל זיכערהייט.
  • מיר דערוואַרטן זיי צו דערקענען אונדזער דיפּאַסט רוחניות לאָנגינגז און, ווי אַ מאַזעק, העלפֿן אונדז אויף אונדזער העלד 'ס זוכן.

און אויף, און אויף.

עס איז אַ הויך סדר, דילינג מיט די סאַבקאַנשאַס פון אונדזער שוטעף, און צו זיין אויף די ריסיווינג סוף פון אַזוי פילע אַנריליסטיק עקספּעקטיישאַנז.

און עס איז גלייַך קאַמבערסאַם צו האָבן די וויל זיך. מיר אַלע האָבן אַ טיף, פאַרכאַלעשט פאַרלאַנג צו זיין קערד פֿאַר, ליב געהאט און רעספּעקטעד אין אַן אַבסאָלוט וועג. אָבער ליידער, קיין שוטעף קענען קיינמאָל געבן אונדז דעם מדרגה פון לאַווינג גוטהאַרציקייַט און ראַכמאָנעס, מיר קענען נאָר טאָן אונדזער קאָרעוו בעסטער.

די עקספּעקטיישאַנז ווערן קאָנפליקט ווייַל, פון קורס, זיי זענען נישט רעאַליסטיש, אונדזער שוטעף האט זייער אייגן פּראַדזשעקשאַנז און 'זאָל', און אַ פּלאַץ פון דעם פּראָצעס איז נאָר ברענוואַרג פֿאַר די פייַער פון פראַסטריישאַן.

דערנאָך, ווי עטלעכע מיטאַלאַדזשיקאַל חיה, אונדזער באַשולדיקן פידז זיך. צו אונדזער נידעריקער יך שולד פילז גוט, און איז קאַמפּאַנסאַטאָרי.

די עליקסיר פון זיך-ראַכמאָנעס, און זייַן וויסנשאַפֿט

מיט מיין קלייאַנץ, איך מאַכן די פאַל אַז אַלע די עקספּעקטיישאַנז, אין גרויס טייל, זענען אונדזער אייגענע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, און מיר זענען נאָר פראַסטרייטאַד ווייַל מיר טאָן ניט וויסן ווי צו נעמען קעיר פון אונדזער אייגענע באדערפענישן.

דאָ קומט אַרײַן דער עליקסיר פֿון זיך־רחמנות, עס 'דרייט די טישן', ווײַל עס קלינגט גלייך צו אונדזער שטימונג, און ענדערט די דינאַמיש פון קוקן אַרויס צו אינעווייניק:

אָה, איר מיינען אויב איך ליבע זיך איך קען באַקומען בעסער אין אַלע די שייכות סקילז?

טאַקע, איר מיינען עס איז טאַקע אמת אַז איידער איר קענען טאַקע ליבע אנדערע, איר האָבן צו ליבע זיך?

טאַקע, איר מיינען איך טאָן ניט האָבן צו האַלטן ענדלאַסלי געבן צו אנדערע מענטשן ערשטער, און געבן, און געבן?

ד'ר קריסטין נעף, אַ פּראָפעסאָר אין דעם אוניווערסיטעט פון טעקסאַס, אַוסטין, האָט לעצטנס ארויסגעגעבן א לאנד-ברייקינג בוך, גערופֿן זעלבסט-קאַמפּאַסשאַן, די פּראָווען מאַכט פון זיין גוט צו זיך.

איר דעפֿיניציע פון ​​זיך-ראַכמאָנעס איז דריי-פאַרלייגן, און רופט פֿאַר זיך גוטהאַרציקייַט, דערקענונג פון אונדזער פּראָסט מענטשהייַט, און מינדפולנעסס.

זי גלויבט אַז אַלע דריי אַרבעט צוזאַמען אין האַרמאָניע צו פּראָדוצירן די פאַקטיש דערפאַרונג. כאָטש אין ערשטער בליק עס קען ויסקומען ווי אַ אויבנאויפיקער און קלאָר ווי דער טאָג גלאָס, איר אַרבעט האט איצט ספּאָונד איבער אַ הונדערט שטודיום אויף די טעמע פון ​​זיך-ראַכמאָנעס. קלאר, סאציאל סייאַנטיס אין די מערב האָבן, ביז לעצטנס, בליטהעלי איגנאָרירט די טעמע.

וואָס איז דערציילט אין זיך. אַז אונדזער געזעלשאַפט איז אַזוי טונקל אויף לאַווינג גוטהאַרציקייַט פֿאַר זיך, רעדט צו די שטרענג און האַרב משפט וואָס מיר האָבן אויף זיך און אנדערע.

זיך-קאַמפּאַסיאָנאַטע מענטשן האָבן מער סאַטיספייינג ראָמאַנטיש באציונגען

Neff ביכער האָבן שאַרף סעקשאַנז אויף איר פאָרשונג אין באציונגען און זיך-ראַכמאָנעס. זי מעלדעט אַז זיך-ראַכמאָנעסדיק מענטשן האָבן, אין פאַקט, האָבן גליקלעך און מער סאַטיספייינג ראָמאַנטיש באציונגען ווי די וואס פעלן זיך-ראַכמאָנעס.

זי גייט ווייטער צו אָבסערווירן אַז מענטשן וואָס זענען גוט צו זיך זענען ווייניקער משפט,מער אָננעמען, מער ליב, און בכלל וואָרמער און בנימצא צו פּראָצעס ישוז וואָס קומען אַרויף אין די שייכות.

די ווירטואַל קרייַז און אַ נייַע וועג פון שייכות

ווען מיר אָנהייבן צו ווערן מער ראַכמאָנעסדיק צו זיך, די מער מיר קענען זיין ליב צו אונדזער שוטעף, און דאָס, אין קער, קריייץ אַ ערלעך קרייַז.

דורך סטאַרטינג צו זיין ליב און לאַווינג צו זיך מיר רעדוצירן די עקספּעקטיישאַנז פון אונדזער שוטעף און אָנהייבן צו קאָרמען און שפּייַזן די הונגער אין זיך פֿאַר בלייַביק שלום, מחילה און חכמה.

די פאַקטיש ענערגיע פעלד פון די שייכות מיד ווערט לייטער

דאָס, אין קער, רילאַקסיז אונדזער שוטעף פֿאַר זיי ניט מער דערוואַרטן צו כוואַליע אַ מאַגיש שטעקל צו היילן אונדז. די פאַקטיש ענערגיע פעלד פון די שייכות מיד ווערט לייטער ווייַל ווי מיר ווערן ליב צו זיך, מיר אָנהייבן צו פילן בעסער, און מיר צוציען מער positive ענערגיע פון ​​אונדזער שוטעף.

ווען זיי פילן דעם רעדוקציע אין דרוק, זיי אויך קענען נעמען אַ מאָמענט און פרעגן זיך, 'פארוואס נישט טאָן די זעלבע? וואָס זאָל האַלטן מיר אויך צו געבן זיך אַ ברעכן?'

און ווי זיי פילן בעסער וועגן זיך, זיי האָבן די מער היילונג ענערגיע צו געבן. עס טאַקע נאָר נעמט אַז אַ אָנהייבער ס מיינונג, און אַ ביסל איניציאטיוו.

דזשענערייטינג זיך-ראַכמאָנעס וועט דערוועקן אַ לייטאַנט פיייקייַט פון באוווסטזיין

דזשענערייטינג זיך-ראַכמאָנעס וועט, ווי אַלע ראַכמאָנעס פּראַקטיסיז, פירן צו די ריוויירינג פון די מאַרך ס נעוראַל נעטוואָרקס, און דערוועקן אַ לייטאַנט פיייקייַט פון באוווסטזיין. פון קורס, עס נעמט עטלעכע חכמה צו וויסן ווי צו ויסמיידן נאַרסיססיסם, אָבער פֿאַר די בייסיקלי געזונט דאָס איז גרינג.

דער אמת איז אַז נאָר מיר קענען טאַקע ליבע זיך אין די וועג וואָס מיר דאַרפֿן, ווי מיר וויסן זיך בעסטער.

נאָר מיר וויסן ינטאַמאַטיק וואָס מיר דאַרפֿן. דערצו, מיר זענען די וואָס פּייַניקן זיך די מערסט, (לאָזן באַזונדער, פֿאַר דער מאָמענט, סיטואַטיאָנס פון זידלען).

ווען מיר באַקענען דעם ריאָריענטיישאַן פון ווי צו זיין ימאָושנאַלי, פון ווי צו האַלטן די פּראַדזשעקשאַנז און עקספּעקטיישאַנז, און פשוט זיין ליב צו זיך, עס ווערט מער ווי בלויז אַ רעפראַמע, עס ווערט אַ נייַע וועג פון רילייטינג צו אַ ראָמאַנטיש שוטעף. און דער דאָזיקער נײַער וועג פֿון באַציִען זיך קען, אין קער, ווערן אַ נײַער לעבנסשטייגער.

כיילעק: