ווי צו געפֿינען די מיטל ערד צווישן פּריוואַטקייט און ינטאַמאַסי
אין דעם אַרטיקל
- קאָנפליקט אין נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינטימאַסי
- נויט פֿאַר פּריוואַטקייט איז מיסינטערפּרעד דורך די אנדערע שוטעף
- דערקענען דעם מוסטער פון באַקומען שאַטן און אַנטשולדיקן
- די געפיל פון שאַטן איז אָפט שייך צו ניט גענוגיק זיכער באַונדריז
- צווייפל פירן צו ומכיישעק צו יבערגעבן
- פיר מחילה
- טעראַפּיע פֿאַר דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער
פון די שרעקליכע ספקות פון אויפזעען, פון די אומזיכערקייט נאָך אַלע, אַז מיר זאלן זיין דילודיד, אַז מעגלעך צוטרוי און האָפענונג זענען נאָך ספּעקיאַליישאַנז. ~ וואַלט וויטמאַן ~
רובֿ מענטשן זענען יאַנגגינג פֿאַר מער ינטימאַסי און ליבשאַפט אין זייער לעבן. רובֿ אָפט זיי פּרובירן צו אַדרעס די באדערפענישן דורך באציונגען, דער הויפּט אַ שייכות מיט אַ ספּעציעל מענטש אָדער שוטעף. אָבער, אין יעדער שייכות, עס איז אַ ומזעיק באַגרענעצונג אויף די סומע אָדער מדרגה פון עמאָציאָנעל און גשמיות נאָענטקייט.
ווען איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס דערגרייכן דעם שיעור, פאַרכאַלעשט פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַמז אָנהייבן. רובֿ קאַפּאַלז שטרעבן צו פאַרגרעסערן און דיפּאַן זייער קאַפּאַציטעט פֿאַר ינטימאַסי, אָבער אָן וויסיקייַט פון די סענסיטיוויטי פון ביידע פּאַרטנערס אַרום דעם שיעור, דיסטאַנסינג, שאַטן און אַקיומיאַליישאַן פון אַקאַונץ זענען מער מסתּמא צו געשעהן.
איך טראַכטן פון דעם שיעור ווי אַ שלאָס קוואָטיענט, אַ טאָכיק אַטריביוט פון די פּאָר. אָבער, ניט ענלעך י.ק. עס קענען פאַרגרעסערן מיט ינטענשאַנאַל און רעגולער פיר.
קאָנפליקט אין נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינטימאַסי
די נויט פֿאַר פּריוואַטקייט און ינדיווידזשואַליטי זענען זייער יקערדיק און זענען פאָרשטעלן אין יעדער פון אונדז, ווי פיל ווי די נויט פֿאַר קשר, מירערינג און ינטימאַסי. דער קאָנפליקט צווישן די צוויי גרופּעס פון באדערפענישן קענען פירן צו געראַנגל און עפשער צו וווּקס.
די אינעווייניקסטע פּלאַפּלען, אָפט פאַרכאַלעשט, קען זאָגן עפּעס ווי: אויב איך לאָזן דעם מענטש קומען נעענטער צו מיר און באַטראַכטן זייער באדערפענישן, איך פאַרראַטן מיין אייגענע באדערפענישן. אויב איך נעמען קעיר פון מיין אייגענע באדערפענישן און באַשיצן מיין באַונדריז איך בין עגאָיסטיש, אָדער איך קען נישט האָבן פרענדז.
נויט פֿאַר פּריוואַטקייט איז מיסינטערפּרעד דורך די אנדערע שוטעף
רובֿ קאַפּאַלז אַנטוויקלען אַ דיספאַנגקשאַנאַל שערד מוסטער וואָס אַנדערמיינז ינטאַמאַסי.
יוזשאַוואַלי, אויב ניט שטענדיק, עס איז באזירט אויף די האַרץ פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַמז פון די מענטשן. עס איז פּראָסט אַז אַזאַ פאַרכאַלעשט פאַרטיידיקונג זענען באמערקט דורך די אנדערע שוטעף און זענען גענומען פּערסאַנאַלי, ינטערפּראַטאַד ווי אַ באַפאַלן אָדער ווי אַבאַנדאַנמאַנט, פאַרלאָזן אָדער רידזשעקשאַן.
אָדער וועג, זיי ויסקומען צו פאַרבינדן שפּירעוודיק פונקטן פון די אנדערע שוטעף און אַרויסרופן זייער אַלט רעספּאָנסעס וואָס זענען דיפּלי איינגעווארצלט אין קינדשאַפט.
דערקענען דעם מוסטער פון באַקומען שאַטן און אַנטשולדיקן
איין אַזאַ מיסאַנדערסטאַנדינג יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז ווען איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס באַקומען שאַטן. עס איז יקערדיק פֿאַר די פעסטקייַט פון די שייכות צו לערנען צו דערקענען די פּאַטערנז וואָס פירן צו שאַטן און אַנטשולדיקן ווען זיי זענען באמערקט.
אַנטשולדיקן ימפּליסאַטלי קאַנפערמז די היסכייַוועס צו די שייכות. עס איז וויכטיק צו טאָן גלייך אַז אַנטשולדיקונג איז נישט אַ אַרייַנטרעטן פון שולד. אלא עס איז אַ דערקענטעניש אַז די אנדערע איז שאַטן, נאכגעגאנגען דורך אַן אויסדרוק פון עמפּאַטי.
דער שוטעף וואָס איז געווען באליידיקטער טענדז צו רעאַגירן מיט שעדלעך אַקשאַנז אָדער ווערטער וואָס פּערפּעטשאַווייט דעם קאַמף און פאַרגרעסערן די ווייַטקייט. צו מאַך צוריק צו קשר ריקווייערז רינגאָושיייטינג די באַונדריז, צוזאמען מיט באַשטעטיקונג פון די היסכייַוועס צו די שייכות.
אָופּאַננאַס צו פאַרהאַנדלונג יקספּרעסאַז די פארשטאנד אַז יחיד באַונדריז און טיף קשר זענען נישט מיוטשואַלי ויסשליסיק. אלא זיי קענען וואַקסן און דיפּער זייַט ביי זייַט.
צווייפל פירן צו ומכיישעק צו יבערגעבן
א פּראָסט פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם איז צווייפל וואָס פירט צו ומכיישעק צו טוען. ווען מענטשן זענען אויף דעם פּלויט, יקספּרעסינג צווייפל דורך ניצן ווערטער, גוף שפּראַך אָדער אנדערע נאַטור, עס שייקס די יסוד פון די שייכות און פירט צו דיסטאַנסע און ינסטאַביליטי.
ווען איינער שוטעף יקספּרעסאַז דיסטראַסט, די אנדערע איז מסתּמא צו דערפאַרונג רידזשעקשאַן אָדער אַבאַנדאַנמאַנט און ריספּאַנד אַנקאַנשאַסלי מיט זיין אָדער איר אייגן טיפּיש דיפענסיז.
פיר מחילה
עס איז באַשערט אַז פּאַרטנערס שאַטן יעדער אנדערער. מיר אַלע מאַכן מיסטייקס, זאָגן די אומרעכט טינגז, נעמען זאכן פּערסנאַלי אָדער מיסאַנדערסטאַנד די כוונה פון די אנדערע. אזוי עס איז וויכטיק צו פיר אַנטשולדיקן און מחילה.
לערנען צו דערקענען דעם מוסטער און אויב מעגלעך האַלטן עס און אַנטשולדיקן ווי באַלד ווי מעגלעך איז אַ יקערדיק בקיעס פֿאַר די פּרעזערוויישאַן פון די פּאָר.
טעראַפּיע פֿאַר דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער
ווען מיר ידענטיפיצירן אַ דיספאַנגקשאַנאַל מוסטער בעשאַס אַ טעראַפּיע סעסיע, און ביידע פּאַרטנערס קענען דערקענען עס, איך לאַדן ביידע צו פּרובירן צו נאָמען עס ווען עס כאַפּאַנז. אַזאַ פּאַטערנז זענען מסתּמא צו איבערחזרן קעסיידער. דאָס מאכט זיי אַ פאַרלאָזלעך דערמאָנונג פֿאַר די פּאָר 'ס אַרבעט אויף היילונג זייער שייכות.
ווען איינער פּאַרטנער קענען זאָגן צו די אנדערע ליב, טאָן מיר רעכט איצט וואָס מיר גערעדט וועגן אין די לעצטע טעראַפּיע סעסיע? קענען מיר פּרובירן צו האַלטן און זיין צוזאַמען? אַז אויסדרוק איז אַ היסכייַוועס צו די שייכות און איז געזען ווי אַ פאַרבעטונג צו באַנייַען אָדער דיפּאַן ינטימאַסי. ווען די שאַטן איז צו גרויס, דער בלויז אָפּציע קען זיין צו פאַרלאָזן די סיטואַציע אָדער נעמען אַ ברעכן.
ווען דאָס כאַפּאַנז, איך רעקאָמענדירן קאַפּאַלז צו פּרובירן און אַרייַננעמען אַ דערקלערונג פון היסכייַוועס. עפּעס ווי: איך בין צו שאַטן צו בלייבן דאָ, איך גיי אַ האַלב שעה גיין. איך האף מיר קענען רעדן ווען איך צוריקקומען.
צעברעכן די פארבינדונג, אדער דורך פיזיש אוועקגיין אדער דורך שטילן און שטיין, פירט געווענליך צו בושה, וואס איז דאס ערגסטע געפיל. רובֿ מענטשן וואָלט טאָן עפּעס צו ויסמיידן בושה. אזוי ארייננעמען א כוונה טענה צו האלטן דעם פארבינדונג קלערט די בושה און עפנט די טיר צו א פארריכטונג אדער אפילו צו א גרעסערע קרבה.
Walt Whitman ענדס די ליד וועגן ספקות מיט אַ פיל מער האָפענונג טאָן:
איך קען נישט ענטפֿערן די קשיא פון אויסזען, אָדער די פון אידענטיטעט ווייַטער פון די קבר; נאָר איך גײ אָדער זיץ גלײכגילטיק ― איך בין צופֿרידן, ער האָט מיך געהאַלטן אין גאַנצן צופֿרידן.
דעם האַנט האלטן דאַרף נישט זיין גאנץ. די פולשטענדיק צופֿרידנקייט די ליד באשרייבט קומט פון טיף וויסיקייַט און אַקסעפּטאַנס אַז קיין שייכות איז געבויט אויף קאָמפּראָמיס. די אַקסעפּטאַנס איז טייל פון גראָוינג אַרויף, געלאזן טיניידזש יאָרן און זייער ידעאַליזאַם הינטער און ווערן אַ דערוואַקסן. איך אויך לייענען אין די לעצטע שורות פון די ליד, די ווילינגנאַס צו לאָזן גיין פון זיין פּרווון, סאָפעקדיק אָדער סאַספּישאַס און גאָר אַרומנעמען די פרייד פון טראַסטפאַל, דערוואַקסן שייכות.
צוטרוי בנין איז אַ פּשוט פיר פון מאַכן קליין הבטחות און לערנען צו האַלטן זיי. ווי טעראַפּיס, מיר קענען ווייַזן קאַפּאַלז די אַפּערטונאַטיז פֿאַר קליין גענוג הבטחות און העלפֿן זיי קאַנסיסטאַנטלי פיר ביז צוטרוי סטאַרץ צו וואָרצל.
אַלאַוינג וואַלנעראַביליטי סלאָולי יקסטענדז די ינטאַמאַסי קוואָטיענט. עס איז שרעקלעך צו זיין שפּירעוודיק ווייַל זיכערקייַט איז איינער פון די מערסט יקערדיק מענטש באדערפענישן. אָבער, די בעסטער אַרבעט פון קאַפּאַלז איז געטאן פּונקט אין דער געגנט ווו וואַלנעראַביליטי און אפילו קליין שאַטן קענען זיין געזונט מיט אַן אָפנהאַרציק אַנטשולדיקונג און קלאָר אויסדרוק פון היסכייַוועס און דערנאָך פארוואנדלען אין ינטימאַסי.
כיילעק:
