4 פּיטפאָלז פון הויך קאָנפליקט קאָמוניקאַציע אין אַ שייכות

פּיטפאָלז פון הויך קאָנפליקט קאָמוניקאַציע אין אַ שייכות

אין דעם אַרטיקל

“קריגן זיך מיט דיר איז ווי ארעסטירט ווערן. אַלץ וואָס איך זאָגן, קענען און וועט זיין געוויינט קעגן מיר. עס קען נישט שטאָף וואָס איך זאָגן אָדער טאָן, איר זענט שטענדיק אַזוי נעגאַטיוו, אָדער קריטיש, אָדער דזשאַדזשמענאַל אָדער פּעסימיסטיש! '

האָבן איר אלץ געדאַנק אָדער פּעלץ ווי דאָס? אָדער האָט דיין ספּאַוס טאָמיד קאַמפּליינד וועגן איר אין אַ ענלעך שטייגער? מאָמענט פון אמת: ווי אַ קאַפּאַלז 'טעראַפּיסט, ווי אַן אָבסערווער פון עמעצער אַנדערש ס שייכות, די טייפּס פון סטייטמאַנץ זענען אַזוי צירעווען שווער צו אַבדזשעקטיוולי אַנאַלייז און געבן געהעריק באַמערקונגען אויף.

אַ חילוק פון מיינונג אָדער פּערזענלעך באַפאַלן

און דאָס איז וואָס: איז עס באמת דער סענדער פון דער אָנזאָג וואָס איז 'שטענדיק נעגאַטיוו, קריטיש, דזשאַדזשמענאַל אָדער פּעסימיסטיש?'

איז דער ופנעמער יקספּאָוזד צו אַזוי פילע פון ​​די אַרטיקלען אין זיין אָדער איר דערציונג אַז זיי האָבן דעוועלאָפּעד אַ סענסיטיוויטי צו עפּעס וואָס קען קומען אַריבער ווי אַ חילוק פון מיינונג אָדער קאַנסטראַקטיוו קריטיק און וועט אָפט פאַרשטיין עס ווי אַ פערזענלעכע באַפאַלן?

אָדער איז עס פאקטיש אַ ביסל פון ביידע? איך בין זיכער איר'ווע געהערט מיר סאַבקאַנשאַסלי גראַוויטייט צו די טייפּס פון מענטשן מיר זענען געניצט צו, כאָטש זיי קען ניט פירן אונדז צו געזונט שייכות.

ברעאַקינג די ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל

פֿאַר בייַשפּיל, אויב מיר געוואקסן מיט קריטיש עלטערן, מיר וועלן ווענדן צו קריטיש פּאַרטנערס. דעריבער, מיר וועלן זען אַלע זייער באַמערקונגען ווי נעגאַטיוו און טאַקע יבערקערן ווען זיי קריטיקירן אונדז. עס קען באמת זיין אַ ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל!

עס איז גאָר וויכטיק צו פֿאַרשטיין דעם דינאַמיש אין דיין שייכות. איר קענט כּמעט קענען נישט פאָרויס ביז איר ביידע פֿאַרשטיין דיין יינציק מוסטער פון ינטעראַקשאַן. און מער ימפּאָרטאַנטלי, איר מאַכן אַ באַשלוס צו נישט פאַרענטפערן פֿאַר אַ הויך קאָנפליקט שייכות.

דאָ זענען 5 דיינדזשערז פון פּונקט אַקסעפּטינג אַ פּלאַץ פון קאָנפליקט אין דיין שייכות

1. דאָס ינקריסיז די גיכער פון אַ ברייק-אַרויף אָדער גט

דאָס ינקריסיז די גיכער פון אַ ברייק-אַרויף אָדער גט

פאָרשונג שטודיום און פילע טעראַפּיע ביכער האָבן ריטשט די זעלבע מסקנא.

דיוואָרסינג אָדער כראָניש ומגליקלעך קאַפּאַלז האָבן געוויזן מער נעגאַטיוו קאָמוניקאַציע און מער נעגאַטיוו עמאָציע, לויט צו די טעגלעך פאַרהעלטעניש פון positive צו נעגאַטיוו ינטעראַקשאַנז
מיט אַ מערהייט פון נעגאַטיוו קאָמוניקאַציע ביכייוויערז.

די זאָגן יעדער אנדערע וואָס זיי טאָן פאַלש, קאַמפּליינינג, קריטיקירן, באַשולדיקן, רעדן אַראָפּ, און נאָר בכלל נישט מאַכן די אנדערע מענטש פילן גוט.

זיי האָבן פיל ווייניקער positive קאָמוניקאַציע ביכייווז ווי קאַמפּלאַמענטינג, דערציילט יעדער אנדערע וואָס זיי טאָן רעכט, שטימען, לאַפינג, ניצן הומאָר, סמיילינג, און נאָר פשוט זאָגן 'ביטע' און 'דאַנקען איר.'

2. עס גיט דיין קינדער ווייטיק און דיספאַנגקשאַן

קאָמוניקאַציע איז אַ זייער קאָמפּלעקס גייַסטיק, עמאָציאָנעל און ינטעראַקטיוו פּראָצעס וואָס סטאַרץ ביי געבורט און האלט אונדזער לעבן, קעסיידער טשאַנגינג און יוואַלווינג מיט יעדער ינטעראַקשאַן צו נאָכפאָלגן (מיט אונדזער עלטערן, לערערס, מענטאָרס, פרענדז, ספּאַוסאַז, סופּערווייזערז, מיטאַרבעטער, און קאַסטאַמערז).

קאָמוניקאַציע איז מער ווי בלויז אַ בקיעס; דאָס איז אַ מולטיגענעראַטיאָנאַל פּראָצעס וואָס איז דורכגעגאנגען פון זיידע-באָבע צו עלטערן, צו קינדער און צוקונפֿט דורות.

דיסאַגריינג קאַפּאַלז ברענגען זייער אייגענע מולטי-דזשענעריישאַנאַל באַגאַזש, און ווען זיי ינטעראַקשאַן, זיי מאַכן אַ יינציק, סיגנאַטורע וועג פון דילינג און קאַמיונאַקייטינג מיט יעדער אנדערער. זיי אָפט ריקריייט די זעלבע פּאַטערנז, פאַנגקשאַנאַל און דיספאַנגקשאַנאַל אַז זיי וויטנאַסט צו גראָוינג זיך.

די טשיקאַווע זאַך איז אַז זיי טאָן ניט דערקענען ווו זייער שטייגער פון קאָמוניקאַציע קומט פון; זיי נאָר לייכט באַשולדיקן און שטעלן די פאָקוס אויף די אנדערע: “מייַן שוטעף איז אַזוי פראַסטרייטינג. איך קען נאָר ניט העלפֿן, אָבער זיין סאַרקאַסטיש און נעגאַטיוו. '

דיין קידס וועלן זען דיין מאָדעלעד סטיל פון קאָמוניקאַציע און וועט איבערחזרן עס ניט בלויז מיט איר (וואָס איז העכסט פראַסטרייטינג), אָבער אויך אין זייער אייגענע באציונגען.

אויך וואַך: וואָס איז אַ שייכות קאָנפליקט?

3. עס ס קיין פּראָדוקטיוו פּראָבלעם סאַלווינג געשעעניש

עס ס נאָר אַ קייַלעכיק, ענערגיע דריינינג, אַן אַנפּראַדאַקטיוו הויפן פון באָבקעס ינטעראַקשאַן וואָס מאכט איר ביידע פילן ערגער.

קאַנפליקטינג קאַפּאַלז זענען אָפט קאַט אין אַ ציקל פון קעגנצייַטיק רעכילעס, אָפּאָזיציע און געפילן פון טראַפּט.

זיי פאָקוס אויף זייער דיפעראַנסיז, אַנשטאָט פון דאַונפּליינג זיי. מער ימפּאָרטאַנטלי, זיי זען די דיפעראַנסיז ווי סטאַביל, אַנווייווערינג און בלאַמווערדי פייליערז אין זייער שוטעף.

די קאַפּאַלז האָבן אַ לימיטעד פיייקייט צו פּראָבלעם סאָלווע און אַרבעט צוזאַמען ווי אַ קאָלעקטיוו. זיי יוזשאַוואַלי יקספּרעסז כּעס אלא ווי יקספּרעסינג געפילן פון שאַטן (אַגרעסיוו קאַמיונאַקייטערז). אָדער זיי וועלן צוריקציען זיך ווי צו אַרויסגעבן זייער אַנטוישונג אין זייער שוטעף (פּאַסיוו קאַמיונאַקייטערז).

דעם אָפט פירט צו שטאַרק עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז אַז קורץ-קרייַז די פיייקייט צו ידענטיפיצירן און ריספּאַנד יפעקטיוולי צו די מקור פון נויט. דערצו, דער אָפּרוף צו דעם פּראָבלעם איז אַ מקור פון שוועריקייט אין זיך וואָס לידינג צו אַ ראָצכיש ציקל פון ינקריסינגלי ינפלעקסאַבאַל שוועריקייטן איבער צייַט.

איינער פון מיין קלייאַנץ, וואָס איז געווען זייער פראַסטרייטאַד מיט איר ספּאַוס, געבעטן מיר די קשיא אַמאָל: 'וואָס איז ערגער ווען דיין ספּאַוס טאָן עפּעס נאַריש אָדער ווען ער אַקץ ווי אַ צי?' איך קען נישט זאָגן אַז די קשיא איז נישט אַריבער מיין מיינונג פריער, אַזוי איך געווען מין פון גרייט מיט מיין אייגענע ענטפער. איך האָב געענטפערט: “האָנעסטלי, זיי ביידע אַנויד, אָבער איך ויסקומען צו באַקומען די ערשטער פאַסטער.

ווען ער איז אַ צי, איך ויסקומען צו ינעראַלייז זיין אָנזאָג און זיין גרויזאַם דימינער, און ריפּליי זיין מיינען ענטפֿערס איבער און איבער אין מיין קאָפּ. דערנאָך איך גענעראַליזירן זיי צו אנדערע סינעריאָוז, און דער ווייַטער זאַך איך וויסן, איך האָבן אַ גאַנץ פֿילם אין מיין קאָפּ וועגן ווי פיל ער פיינט מיר און ווי פיל איך האַס אים. '

4. עס שטעלט איר אַרויף פֿאַר מער צוקונפֿט ניט אַנדערש דיסקוסיעס

די ביגאַסט געפאַר פון שאפן דעם מוסטער איז אַז, אין די סוף, מיר נאָך געדענקען די לאַדזשיסטיקס אָדער די דעטאַילס פון אַ באַזונדער קאַמף, אָבער מיר געדענקען די שטאַרק געפילן פון זייַענדיק שאַטן דורך די אנדערע מענטש. מיר וועלן פאָרזעצן צו אָנקלייַבן אַלע די געפילן.

אין עטלעכע פונט, די געפילן ווענדן אין עקספּעקטיישאַנז. מיר דערוואַרטן עפּעס אַז די אנדערע מענטש איז כערטינג, פראַסטרייטינג, אַנויינג, נאַריש, יראַספּאַנסאַבאַל, מיינען, ומזיכער, עטק

איר קענען באַקומען שעפעריש און פּלאָמבירן די בלאַנקס, אָבער עס איז באשטימט נעגאַטיוו. קומענדיקע מאָל עס כאַפּאַנז, מיר ריכטנ זיך די געפיל איידער מיר אפילו פּראַסעסינג די פאַקס. אונדזער הויט קראָלז מיט די אַנטיסאַפּיישאַן פון דעם נעגאַטיוו געפיל.

5. מיר זען עס און פילן עס קומען אונדזער וועג

מיר פאַרמאַכן זיך איידער מיר אפילו רעכענען אויב די אנדערע איז רעכט אָדער פאַלש, אַזוי עס איז נישט אפילו אַ געלעגנהייַט פון אַ געהעריק דיסקוסיע ווייַל מיר זענען שוין פּיססעד איידער מיר אָנהייבן צו רעדן.

די ווייַטער זאַך מיר וויסן, מיר גיין און סטאַמפּינג אַרום די הויז זייַנען בייז אויף יעדער אנדערע אָן טאַקע וויסן וואָס מיר זענען בייז וועגן.

עס איז לעגאַמרע גאָרנישט גוט וועגן אַ הויך-קאָנפליקט שייכות (אפֿשר די מאַכן-אַרויף געשלעכט, אָבער דאָס איז נישט וואָס רובֿ קאַפּאַלז באַריכט). א שייכות איז געמיינט צו זיין אַ מקור פון שטיצן, טרייסט, בויען יעדער אנדערע אַרויף, פּראָבלעם סאַלווינג, און רובֿ פון אַלע וווּקס. ראָצכיש, אַנכעלטי ציקל

עס קען נישט זיין וואַרעם און פאַזי אַלע די צייט, אָבער עס זאָל זיין רובֿ פון די צייט; אויב אַז ס ניט מעגלעך, לפּחות קלייַבן נייטראַל ערד. אַז ס 'אַ גוט סטאַרטינג פונט!

כיילעק: