ווייניק פּראַקטיש עצות ווי צו פאַרריכטן אַ סעקסלאַס כאַסענע

'איר וויסן מער וועגן מיין סעקשואַלאַטי ווי מיין פרוי,' האט מיין קליענט, אַ מענטש אין זיין פרי 40 ס, וואָס איז געווען געקלאָגט וועגן די פעלן פון ינטאַמאַסי אין זיין חתונה. איך בין טכילעס יבערראַשן, ווי קען דאָס זיין אַזוי?

דערנאָך איך איינגעזען אַז מיין קליענט און זיין פרוי זענען ווי פילע קאַפּאַלז, אויב ניט רובֿ, אין וואָס זיי האָבן נישט האָבן אָפֿן און ערלעך שמועסן וועגן זייער געשלעכט - געפילן, באדערפענישן און תאוות.

פארוואס טאָן קאַפּאַלז ויסמיידן גערעדט וועגן געשלעכט?

• פאַרלעגנהייט אָדער בושה אין רעדן וועגן געשלעכט אין אַלגעמיין, וואָס קען זיין רעכט צו רעליגיעז אָדער קולטור לערנונגען אַז געשלעכט איז עפעס גראָב, שלעכט אָדער פאַלש.
• זייַענדיק פּריוואַט וועגן דיין געשלעכט לעבן, וואָס איז אָפט עפּעס ינטענסלי פּערזענלעך וואָס מיר קען נישט אָפט דיסקוטירן אָפן מיט אנדערע.
• פֿריִערדיקע יקספּיריאַנסיז פון גערעדט מיט דיין שוטעף אָדער ערשטע פּאַרטנערס וואָס זענען נישט געזונט.
• מורא פון כערטינג די געפילן, רידזשעקשאַן און קאָנפליקט פון זייער שוטעף.
• כאָופּינג אַז דער פּראָבלעם וועט מאַדזשיקאַללי האַלטן זיך. אַקשלי, די פאַרקערט איז מער מסתּמא. די לאָנגער איר וואַרטן, די גרעסערע פּראָבלעם איז אָפט מער.
• נאָך מער ווי 20 יאָר פון קאַונסלינג יחיד אַדאַלץ און קאַפּאַלז וועגן די שייכות און געשלעכט ישוז, איך רעקאָמענדירן די פאלגענדע:

אַדרעס דיין געשלעכט - שייכות

• • ניצן 'איך' סטייטמאַנץ אַנשטאָט פון 'איר' סטייטמאַנץ צו רעדוצירן דיפענסיוונאַס. פֿאַר בייַשפּיל, 'איך ליבע איר און ווילן צו ויספאָרשן די פאַנטאַסיז מיט איר' אַנשטאָט פון 'איר קיינמאָל וועלן צו עקספּערימענט.'
  • איידער איר רעדן, פרעגן זיך, “איז עס ליב? איז עס נייטיק? איז עס אמת?' קלייַבן דיפּלאָומאַסי און קלייַבן דיין ווערטער קערפאַלי. פֿאַר בייַשפּיל, 'א געזונט לייפסטייל איז עפּעס וואָס איך געפֿינען טאַקע אַטראַקטיוו. קענען מיר ארבעטן אויף דעם אינאיינעם? ' אַנשטאָט פון 'איך בין נישט ווי געצויגן צו איר זינט איר געוואקסן וואָג.'
  • עקספּרעסס דיין באדערפענישן און תאוות אויף אַן וועג וואָס איז ערלעך, עכט און קלאָר. פֿאַר בייַשפּיל, 'איך טאַקע הנאה פאָרפּליי און איך דאַרפֿן עס צו באַקומען אין אַ שטימונג' אָדער 'איך בין אינטערעסירט אין טריינג עטלעכע געשלעכט טויז אָדער ראָלע שפּיל צוזאַמען. וואָס טאָן איר טראַכטן? ”
  • יבערגעבן, קאָמפּראָמיס און זיין שעפעריש. דער קליענט וואָס איך דערמאנט אין די עפענונג פּאַראַגראַף דאַרף פּאָרנאָגראַפי צו באַקומען אַן ירעקשאַן. דורך קאַונסלינג, ער לעסאָף דעוועלאָפּעד די מוט און די שפּראַך צו טיילן דעם מיט זיין פרוי.

אויך וואַך:

• ער האָט געבעטן אז זי זאָל באטראכטן צו דערלויבן די פארנאגראפיע אין דעם שלאָפצימער. אין ערשטער, זי איז געווען סאַפּרייזד און קעגנשטעליק, אָבער זי איז געווען מסכים צו געבן עס אַ פּרובירן. עס ענדיקט זיך סאַלווינג אַ אַנספּאָוקאַן פּראָבלעם וואָס האט באשאפן אַ ריזיק טיילן אין זייער שייכות און אָנצינדן לייַדנשאַפט אין דעם שלאָפצימער.
• האָדעווען עמאָציאָנעל, ריליישאַנאַל און רוחניות ינטאַמאַסי. פאַרברענגען 20 מינוט אַ טאָג פון רעדן וועגן ניט-הויזגעזינד ישוז. איר וויסן, ווי איר געווען ווען איר געווען דייטינג איידער ביללס און קידס ווען איר האָט גערעדט וועגן אַלץ, פֿון ביכער, קינאָ, און קראַנט געשעענישן צו דיין ינערמאָוסט חלומות און תאוות.
• זיין פאָרשטעלן. צולייגן מינדפולנעסס צו דיין שייכות. באַקומען דיין סמאַרטפאָנע אָדער טאַבלעט און געבן דיין שוטעף דיין אויג קאָנטאַקט און פול ופמערקזאַמקייט. באַטראַכטן טינגז עפּעס ריפלעקטיוו צוזאַמען אַזאַ ווי מעדיטייטינג, תפילה, וואַטשינג די זונ - ונטערגאַנג אָדער פשוט נעמען אַ גיין.
• טאָן שערד אַקטיוויטעטן אָדער פּראַדזשעקס צוזאַמען. מיין באַליבסטע איז צו אַרבעטן ווייַל עס קען ענדאָרפינז כאַפּן און איר ביידע פילן מער זיכער און אַטראַקטיוו. אויך באַטראַכטן גאָרטנצוכט, נעמען אַ קוקינג קלאַס, אָדער ארבעטן אויף אַ היים פֿאַרבעסערונג אָדער דעקערייטינג פּרויעקט צוזאַמען.
• לערן איינער דעם אנדערן ליבע שפּראַכן . דר. גערי טשאַפּמאַן זאָגט, אַז מיר אַלע האָבן בעסערע וועגן צו געבן און באַקומען ליבע.

זאָגן באַשטעטיקונג, טאָן סערוויס, פאַרברענגען קוואַליטעט צייט צוזאַמען, באַווייַזן גשמיות ינטאַמאַסי און געבן גיפס צו ווייַזן דיין שוטעף אַז איר ליבע זיי.

דערקענען אויך ווען זיי יקספּרעסינג ליבע און זאָרגן פֿאַר איר און פאַרטראַכטן אַפּרישייישאַן.

• פֿאַרבעסערן דיין קאָמוניקאַציע און קאָנפליקט האַכלאָטע טעקניקס. לערן וועגן ד'ר יוחנן גאָטטמאַן ס פיר ריליישאַנשיפּ קיללערס - קריטיק, ביטול, סטאָנעוואַללינג און דיפענסיוונאַס. מאַכן אַ היסכייַוועס צו האַלטן די ביכייוויערז. לערן ווי צו יבערגעבן אַסערטיוולי און אָטענטיקלי.
• פּלאַן רעגולער דאַטע נעכט. גיין אויף אַ דאַטע בייַ מינדסטער אַמאָל אַ חודש, פּרעפעראַבלי וויקלי. געדענקען, די טאָן ניט דאַרפֿן צו זיין טייַער. באַטראַכטן אַ בייביסיטינג אָפּציע אויב איר האָט קידאָו.
• פיר דאנקבארקייט. מענטשן אָפט פאָקוס אויף וואָס זייער שייכות איז פעלנדיק.

קיין שייכות אָדער שוטעף איז שליימעסדיק.

באַן זיך צו פאַרגרעסערן פּאָסיטיוויטי דורך קוקן אויף די גוטע פּאַרץ פון דיין שוטעף און דיין שייכות.

• געווירץ די טינגז אין דעם שלאָפצימער דורך טריט בייבי טריט. רעדוצירן דרוק צו האָבן באַטזיונגען אויב עס ס שוין אַ בשעת. אָנהייבן דורך ינקריסינג גשמיות קשר און ליבשאַפט.
• מאַכן אַן מי צו האַלטן הענט, האַלדזן, קוש, קאַדאַל אָדער מאַכן-אויס. באַטראַכטן געבן מאַסאַזש יעדער אנדערער אָדער נעמען אַ שפּריץ אָדער ביידינג צוזאַמען. מאַכן מי צו פאַרגרעסערן די ראָמאַנס. שאַפֿן צייט און פּלאַץ פֿאַר פֿאַרבינדונג, באַקומען קידס אויס פון די בעט, ליכט ליכט, שטעלן מוזיק, טראָגן לאַנזשעריי, עטק.
• באַטראַכטן שמועס סטאַרטער קאָרט שפּילערייַ אַזאַ ווי אונדזער מאָומאַנץ אָדער נאָר שפּילן אמת אָדער אַרויספאָדערן. באַטראַכטן ביכער ווי קאַמאַ סוטראַ צו פֿאַרבעסערן דיין געשלעכט לעבן ווי געוואלט.
• באַטראַכטן קאַונסלינג. אַדרעס די אַנדערלייינג עמאָציאָנעל און ריליישאַנאַל ישוז אין טעראַפּיע פֿאַר יחיד אָדער קאַפּאַלז. טאָמער אפילו באַטראַכטן אַ קאַפּאַלז צוריקציענ זיך.
• זוכן קאַונסלינג קען נישט מיינען אַז דיין שייכות איז אין אַ קריזיס אָדער אויף די גרענעץ פון ברעאַקופּ, עס קען העלפֿן צו כאַפּן די שייכות דורך געבן צייט און זיכער פּלאַץ צו העכערן ינטאַמאַסי.

אויב איר האָבן אַ positive געשלעכט לעבן אין דיין חתונה, איר דאַרפֿן קאָמוניקאַציע, שעפֿערישקייט און מיטאַרבעט. איר און דיין חתונה זענען ווערט די מי.

כיילעק: