פינף וויקיפּעדיע 'R's' פֿאַר חתונה

פינף יסוד

דער ערשטער 'ר' איז פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט

יעדער כאַסענע זאָל זיין געזונט יעדער ספּאַוס מוזן לערנען צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער געפילן, געדאנקען, אַטאַטודז, אַקשאַנז און ווערטער. אונדזער מערידזשיז ווערן אַנכעלטי ווען מיר אָנהייבן צו לאָזן אונדזער ספּאַוס צו באַשליסן ווי מיר פילן, טראַכטן אָדער האַנדלען. איך אָפט זאָגן קאַפּאַלז אַז כאָטש די פּערסענטידזשיז זענען נישט וויסנשאפטלעכע, עס איז וואָס עטלעכע טעראַפּיס האָבן גערופן די '80/20' פּרינציפּ. דאָס מיינט אַז אין געזונט מערידזשיז יעדער שוטעף נעמט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר 80% פון זייער געפילן, געדאנקען, אַקשאַנז, אַטאַטודז און ווערטער, און זייער ספּאַוס איז ביכולת צו השפּעה 20%.

אין דעם אַרטיקל

ווען טינגז זענען אַנכעלטי, די פּערסענטידזשיז זענען סוויטשט. מערידזשיז זענען סטאַק און מיר פאַרלירן אונדזער פיייקייט צו טוישן זיי ווען מיר געבן אונדזער ספּאַוס אַלע די מאַכט צו השפּעה וווּקס ווייַל מיר האָבן סטאַפּט פּראַקטיסינג פּערזענלעך פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. מיר קענען קיינמאָל טוישן אונדזער ספּאַוס אָבער מיר קענען טוישן אונדזער חתונה.

די רגע 'ר' איז רעספּעקט

דאָס קען ויסקומען ווי אַ 'ניט-בראַינער.' אָבער, איך טאָן ניט נאָר רעדן וועגן טרעאַטינג אונדזער ספּאַוס מיט רעספּעקט אין אונדזער אַקשאַנז און ווערטער וואָס איז וויכטיק. איך בין ריפערינג צו די רעספּעקט אַז אַקסעפּץ, וואַלועס און אַפערמז אונדזער דיפעראַנסיז. מיר אָפט האָבן געהערט די אָנזאָג אין דער געזעלשאַפט אַז מיר דאַרפֿן צו פירן טאָלעראַנץ. טאָלעראַנץ איז קיינמאָל גוט גענוג אין חתונה. צו דערלאָזן עפּעס מיטל איר נאָר שטעלן זיך מיט אים. מיר דאַרפֿן צו גיין ווייַטער פון טאָלערייטינג אונדזער דיפעראַנסיז צו אָננעמען זיי.

די חילוק אין ינטערעס, טעמפּעראַמאַנץ, פערזענלעכקייטן, סטרענגטס און וויקנאַסאַז איז אָפט וואָס מיר ערשטער ביי אונדזער ספּאַוס. זייער אָפט דיפעראַנסיז ווערן אַנויאַנסאַז נאָך כאַסענע ווייַל זיי האָבן די טעגלעך פיייקייט צו ווירקן אונדזער שוטעף און אין וועגן, ער אָדער זי קען זיין נעגאַטיוולי. אַקסעפּטינג דיפעראַנסיז, טוט נישט מיינען אַקסעפּטינג ינאַפּראָופּרייט, ומצייַטיק אָדער וממאָראַליש נאַטור פון אונדזער ספּאַוס. אָבער, מיר וועלן נישט האָבן די פרייהייט צו מאַך צו אונדזער ספּאַוס און געפֿינען פּראָסט ערד ווען מיר זענען נישט אנגענומען ווי עס איז. איין ינגרידיאַנט וואָס מיינט צו שטיין אויס ווען איר הערן קאַפּאַלז וואָס האָבן שוין באהעפט פֿאַר 40, 50 אָדער 60 יאָר אָדער אפילו מער איז אַז ערגעץ אויף דעם וועג זיי געלערנט צו אָננעמען אלא ווי צו טוישן יעדער אנדערער.

די דריט 'ר' איז פאַרריכטן

רובֿ פון כאַסענע איז פאַרריכטן אַרבעט, ספּעציעל מחילה. מיר מוזן זיין פלייסיק צו האַלטן אונדזער הערצער פון ביטער, מיסטראַסטפאַל אָדער פֿאַרמאַכט. דער הויפּט וועג צו טאָן דאָס איז צו אַנטוויקלען די מידע פון ​​מחילה. קאַפּאַלז וואָס טאַקע סטראַגאַלינג זענען יוזשאַוואַלי אין אַ פונט ווו קיין שוטעף פילז זיכער אָדער פארבונדן. דער הויפּט וועג צוריק צו זיכערקייַט און קשר סטאַרץ מיט די ווילינגנאַס צו מוחל. עס זענען פילע רעסורסן וואָס זענען גרינג צו דערגרייכן פֿאַר געזונט.

דאָ זענען די דריי הויפּט קאַמפּאָונאַנץ פון אַן אַנטשולדיקונג ויסזאָגונג:

1. א קלאָר אַרטיקולאַטיאָן פון די שאָדן איר פילן איר האָט

' איך האָב נעכטן נאַכט גערעדט מיט דיר דימאַנינג און ניט נאָר דאָס, אָבער אין פראָנט פון די קינדער. '

אַן אַנטשולדיקונג זאָל זיין אַ קלאָר אַרטיקולאַטיאָן פון די שאָדן איר האָט געפֿירט

2. א שאַנס פֿאַר די אנדערע מענטש צו אויסדריקן זייער פונט פון מיינונג

א געלעגנהייט צו פאָרשטעלן קאַס / ווונדינג ווי געזונט ווי אַנריזאַלווד פאַרגאַנגענהייט ווייטיק (* דער פאַרגאַנגענהייט ווייטיק מוזן זיין ווי אַ רעזולטאַט פון אַ ווונד ענג פֿאַרבונדענע צו די פאָרשטעלן), וואָס וועט זיין ומבאַקוועם צו הערן אָבער ריקווייערז באשטעטיגען פון דיר - “ איך קען זען אַז איך איז געווען דיסריספּעקטפאַל און דיוואַליוייטינג צו איר און שטעלן אַ שלעכט בייַשפּיל פֿאַר אונדזערע קינדער . '

3. אַן עכט אויסדרוק פון כאַראָטע, פֿון די האַרץ

' איך וויל איר זאָל וויסן אַז איך פֿאַרשטיין ווי דיפּלי איך שאַטן איר, און איך בין אַזוי נעבעכדיק. איך פרעגן אַז ווען איר פילן אַז איר קענען אַז איר וואָלט פאַרגעבן מיר . ' ש. לואיס האָט געזאָגט, 'פארגעבן פאר דעם מאָמענט איז נישט שווער, אָבער ווײַטער מוחל זיין; צו פאַרגעבן די זעלבע העט יעדער מאָל ווען עס קומט צו דער זכּרון - דאָס איז דער עמעס טאַסאַל. ' ווען איך זאָגן 'איך מוחל איר,' איך דערקלערן אַז די אַרויסגעבן צווישן אונדז איז טויט און בעריד. איך וועל עס ניט רעפּעטירן, ניט איבערקוקן און באנייען. ” אויב איר טאָן די אַרבעט פון מחילה, איר וועט שניידן די ריוואָרדז פון זיכערקייַט, צוטרוי און רעספּעקט.

דער פערט 'ר' איז איבערחזרן

אַקטיוו צוגעהערט איז ריפּיטינג צוריק צו די אנדערע מענטש וואָס איר געהערט זיי זאָגן אין דיין אייגענע ווערטער. ספּאַוסאַז דאַרפֿן צו מאַכן זיכער אַז די קאַוואָנע פון ​​זייער אָנזאָג איז די זעלבע ווי די פּראַל. דער בלויז וועג צו טאָן דאָס איז צו מאַכן אַ 'טשעק אין' וואָס איז צו איבערחזרן וואָס מען הערט און פרעגן אויב איר פארשטאנען ריכטיק.

עס איז אַ חילוק צווישן עפעקטיוו קאָמוניקאַציע און קאַנסטראַקטיוו קאָמוניקאַציע. אויב איך בייז און שלאָגן מיין פויסט אַראָפּ אויף די טיש ווען איך טיילן עפּעס מיט מיין פרוי, איך האָבן יפעקטיוולי קאַמיונאַקייטיד אַז איך בין בייז. אָבער, איך האָב נישט קאַמיונאַקייטיד אין אַ קאַנסטראַקטיוו וועג. מיין קאָמוניקאַציע קען נישט פירן צו אַ פּראָדוקטיוו שמועס. אַזוי, מיר דאַרפֿן צו געדענקען אַז נאָר ווייַל מיר באַקומען אונדזער פונט קען נישט מיינען אַז אונדזער קאָמוניקאַציע איז קאַנסטראַקטיוו אָדער נוציק. די רגע אַספּעקט פון איבערחזרן איז צו צוריקרופן פאַרגאַנגענהייט אַקשאַנז וואָס זענען געראָטן אין שווער צייט.

מיר האָבן אַ טענדענץ צו פאַרגעסן ווען מיר האָבן שווער מאָל די נוציק טינגז וואָס מיר האָבן געטאן אין דער פאַרגאַנגענהייט צו האַלטן קאָנפליקט אָדער פאָרויס. אונדזער ימאָושאַנז אָפט נעמען איבער. נעמען צייט צו טראַכטן צוריק צו טינגז וואָס איר האָט יעדער האָט נוציק אין ענלעך סיטואַטיאָנס. אויב איר זוכט צו פֿאַרשטיין איידער איר זוכט צו ווערן פארשטאנען, דיין כאַסענע קענען זיין ראַדיקאַללי געביטן אָדער געשטארקט.

די פינפט 'ר' איז געדענקען

מיר דאַרפֿן צו געדענקען די 'גאָלדען הערשן.' מיר דאַרפֿן צו האַנדלען מיט אונדזער ספּאַוס ווי מיר וואָלט ווי צו ווערן באהאנדלט. מיר דאַרפֿן צו וויסן אַז חתונה איז שטענדיק אַ אַרבעט אין פּראָגרעס. מיר טאָן ניט טראַכטן צוויי מאָל וועגן טאן וישאַלט אויף אונדזער קאַרס אַזוי זיי ניט בלויז בלייַבן פליסנדיק אָבער אַלעווייַ געזונט. ווי פיל מער טאָן מיר דאַרפֿן צו געדענקען צו טאָן די ערשטע פיר 'ר' ווי אַ וועג צו צושטעלן וישאַלט פֿאַר אונדזער מערידזשיז?

מיר דאַרפֿן צו געדענקען אַז חתונה איז נישט דאַווקע צו געפֿינען די רעכט מענטש אָבער צו ווערן דער רעכט מענטש. לעסאָף מיר דאַרפֿן צו פירן די אַניוועס וואָס איין מאַן שערד ווען ער איז געווען געבעטן וועגן די לאָנדזשעוואַטי פון זיין חתונה. ער האָט געזאָגט, 'יעדן פרימאָרגן שטיי איך אויף, שפּריץ קאַלט וואַסער אויף מיין פּנים און קוק אין שפּיגל און זאָג צו זיך אליין, נו, דו ביסט אויך נישט קיין פרייז.'

כיילעק: