ריליישאַנשיפּ דיטיריעריישאַן און בויען געזונט דינאַמיק

ריליישאַנשיפּ דיטיריעריישאַן און בויען געזונט דינאַמיק

אין דעם אַרטיקל

ריליישאַנשיפּס פאַרערגערן רעכט צו כערץ און ווייטיק אויף אַ ריפּיטיד יקער.

פֿון שטרענג ווייטיק פון גשמיות זידלען צו טויט דורך טויזנט פּאַפּירקוץ פון מינדלעך, עמאָציאָנעל און גייַסטיק אַביוזיז. מענטשן וואָס זוכן קאַונסלינג קיינמאָל זוכן הילף ווייַל זייער לעבן גייט גוט און גליקלעך אין שטוב און אַרבעט.

עס ס שטענדיק וועגן שייכות

קיינער געץ ערעסטיד פֿאַר זייַענדיק 'אויך' גליקלעך סייַדן זיי ענדיקן זיך אין דעטאָקס - און איך טאָן ניט טיפּיקלי זען זיי אין מיין פיר.

פרויד און זיין טעאָריקץ פון זיין כייפעץ באַציונגען זענען ריכטיק.

דאָס אַלץ קומט צו ריליישאַנשיפּ עלטערן. דאָך, סיבלינגז און פּירז זענען אויך ארלנגעווארפן.

מענטשן זענען עמאָציאָנעל באשעפענישן און מיר זענען ווייערד צו זיין נערטשערד און זאָרג פֿאַר אונדזער פּאַמעלעך אַנטוויקלונג.

מיר זענען אָפענגיק אויף אונדזער קאַרעטעערס צו נערטשער, באַשיצן, און טרייסט אונדז פּלוס נעמען קעיר פון אונדזער יקערדיק מענטשלעך נידז - טראַכטן פון Maslow ס כייעראַרקי פון דאַרף. דער ערשטער שטאַפּל איז פיזיאַלאַדזשיקאַל דאַרף פֿאַר דערנערונג, דאָרשט, מידקייַט און ריינקייַט.

פרעגן זיך, 'וואָס סאָרט פון סוויווע אָדער ופזעער קענען נישט טרעפן די גרונט באדערפענישן?' דאָך, דער ערשטיק פאָקוס וועט זיין אויף מאָם ס פרי זאָרגן פֿאַר דעם קינד און אבות האָבן אַ ריזיק פּראַל - גלייַך און מינאַצאַד אויף מאָם, די סוויווע און די קינד.

וואָס איז געשעעניש אין אַ פרוי 'ס לעבן אויב זי איז נישט טענד צו די באדערפענישן פון איר קינד?

איז זי דערשלאָגן אויף אַ גענעטיק שטאַפּל אָן מעדאַקיישאַנז? איז זי דערשלאָגן ווייַל פון איר שייכות מיט דעם פאטער? איז זי אַביוזד און דערשלאָגן? איז זי אויך דערשלאָגן צו זאָרגן פֿאַר די באדערפענישן פון דעם קינד? דאס הויז? אאז'ו ו

האט זי ווענדן צו מעדאַקיישאַנז אָדער מאַטעריע זידלען צו געליימט די ווייטיק פון איר יקספּיריאַנסיז? וואָס איז דער פאטער 'ס ראָלע אין איר גייַסטיק און עמאָציאָנעל געזונט? וואָס איז זיין ראָלע אויב אַדיקשאַן איז טייל פון די יקווייזשאַן? די פֿראגן זענען סאָף. די ענטפֿערס דעפינירן דעם באַגאַזש וואָס איז פאָרויס. די צווייטע ניוואָ פון נידז איז זיכערקייַט באדערפענישן, אַזאַ ווי די נויט צו פילן זיכער און די פיייקייט צו ויסמיידן ווייטיק און דייַגעס.

די דריט שטאַפּל איז בילאָנגנאַס און ליבע דאַרף. רובֿ פון מיין קלייאַנץ דיסקרייבד זייער 'נאָרמאַל' קינדשאַפט און דיסציפּלין אין פערלי האַרב און שטראָף טערמינען, אַזאַ ווי בעלץ, פּאַדאַלז, 'עפּעס בנימצא.'

זיי ינטערנאַלייז ווייטיק

די עלטערן, מיט אַטאָראַטעריאַן, אַנריזאַנטיוו און ינפלעקסאַבאַל עלטערן סטיילז, פאַרשאַפן ווייטיק צו לערנען זייערע קינדער רעכט פון אומרעכט און גלויבן אין 'אַלט שולע' דיסציפּלין. כאָטש עטלעכע קינדער קען רעאַגירן אויף אַזאַ מיטלען, רובֿ טאָן ניט.

זיי ינטערנאַליזירן באַטייטיק ווייטיק מיט אַ שטאַרק דאָזע פון ​​'F- איר!' גלייכצייטיק. אָפט, אַזאַ עלטערן זענען סתירה, שיקן מישן אַרטיקלען פון ליבע און האַס, אָדער ערגער בלויז רידזשעקשאַן.

דיוואָרסיז פֿאַר קיין סיבות זענען ראַרעלי גוט און וועט ברענגען זייער כערץ, ווייטיק, און פירז. מורא איז אונדזער גרעסטע מאָטיוואַטאָר.

כּעס איז סאָושאַלייזד דורך הויך אויסגעדריקט עמאָציע און געזעלשאַפטלעך לערנען דורך אָבסערוואַציע קאַמביינד מיט דירעקט דערפאַרונג. זיי ניטאָ געלערנט צו שאַטן עמעצער צו לערנען זיי אַז זיי האבן עפּעס פאַלש. זיי זייַנען געלערנט צו שאַטן עמעצער ווען זיי אָנרירן דיין עקספּעקטיישאַנז. מיר לערנען מענטשן ווי צו מייַכל אונדז.

מיר פאַרבעטן אַביוזיז ווען מיר פּאַסיוולי נעמען עס

מיר פאַרבעטן אַביוזיז ווען מיר נעמען עס פּאַסיוולי אָן אַסערטיוולי פאַרלייגן באַונדריז און צונעמען פאלגן. מיר פאַרבעטן אַגרעסיוו ווען מיר נוצן אָנפאַל ווייַל עס וועט זיין יענע וואָס באַשלאָסן, 'איך בין נישט געגאנגען צו נעמען דאָס ענימאָר' און אויסדערוויילט צו אַגרעסיוולי באַשיצן זיך.

דעריבער, אונדזער גלויבן סיסטעמען און קאַגניטיוו סטשעמאַ זענען געשאפן דורך די יקספּיריאַנסיז און ינטעראַקשאַנז.

אונדזער כערץ און פּיינז און טריגערז זענען געגרינדעט לאַנג איידער מיר אָנהייבן דייטינג.

און די ווייטיקדיק די קינדשאַפט יקספּיריאַנסיז פון מער מענטשן, די דיפּער די ווונדז און ווייטיק. און די מער פאַרצווייפלט זיי האָבן צו האָבן אַ אָנווינקען שייכות סאָלווע זייערע פראבלעמען. ניט אַ איין קליענט האט דערקענט די פֿעדעם פון זייער משפּחה דינאַמיק אין זייער פייליערז פון דערוואַקסן שייכות ביז זיי זענען געצווונגען צו טעראַפּיע אין דעם וועג אָדער אנדערן.

ווי מיין מאַדרעך, האָט דר. וואַלש געזאָגט אין דער ערשטער וואָך פון מיין ינטערנשיפּ אין גראַדזשאַוואַט שולע, 'קיינער קומט פרייוויליק צו טעראַפּיע. זיי זענען אָדער גערעכט אָרדערד אָדער ספּאַוס אָרדערד. ' אין מיין פּראַקטיסיז ספּעשאַלייזד אין ריליישאַנשיפּ באַציונגען (וואַלאַנטערי און אָרדערד), ווייניקער ווי 5% פון מיין קלייאַנץ זענען געווען וואַלאַנטערי.

און זייערע ישוז און פּראָבלעמס זענען קיינמאָל אַנדערש ווי אויף פּראָוביישאַן פֿאַר זייער קאָנפליקט אַריבער די באַונדריז צו אַרייַנציען געזעץ ענפאָרסמאַנט.

משפּחה באַגאַזש איז ווי צו גיין צו די אַעראָפּאָרט

משפּחה באַגאַזש איז ווי צו גיין צו די אַעראָפּאָרט

קלייאַנץ לערנען אין טעראַפּיע אַז זייער משפּחה באַגאַזש איז ווי צו גיין צו די אַעראָפּאָרט. איר קענט נישט פשוט שטעלן דיין באַגאַזש און גיין אַוועק פון אים. עס איז אלנגעוויקלט אַרום דיין אַנגקאַלז מיט שטאָל קייבאַלז און טאַנגגאַלד מיט אונדזער שוטעף - מאל ווי ינדאַסטריאַל שטאַרקייט וועלקראָו - גאָר ענמעשט און קאָדעפּענדענט.

מערסטנס אַלעמען מיט אַ ווייטיקדיק היים סוויווע טורנס צו אַ אָנווינקען שייכות צו טרעפן זייער באדערפענישן פֿאַר ליבע, אַקסעפּטאַנס, ווערט און נערטשערינג. און אויך אָפט ווענדן צו אַלקאָהאָל און דרוגס צו נאַמן די ווייטיק און האָבן שפּאַס אין זייער אָלטערד שטאַטן.

ד'ר Harville Hendricks, אַ לאַנג-צייט באַציונג טעראַפּיסט און מחבר פון די ביכער, געטינג די ליבע איר ווילט, דיסקוסיעס IMAGO, טייַטש שפּיגל. אונדזער ימאַגאָ איז די ינטערנאַלייזד פאַרטרעטונג פון אונדזער קאַרעטעערס positive און נעגאַטיוו טרייץ און קעראַקטעריסטיקס.

מיר זענען ציען צו געפֿינען פּאַרטנערס וואָס פאָרשטעלן נעגאַטיוו טרייץ פון אונדזער עלטערן

זיין טעאָריע, וואָס ריזאַנייץ שטארק מיט מיין קלייאַנץ, איז אַז מיר זענען סאַבקאַנשאַסלי צו געפֿינען פּאַרטנערס וואָס פאָרשטעלן נעגאַטיוו טרייץ און פּאַטערנז פון אונדזער עלטערן. מייַן אייגענע לעבן האט קלאר כיילייטיד די פאַרכאַלעשטקייט פון אונדזער סעלעקציע און אַטראַקשאַנז.

צומ גליק, אויף אַ מילד און גרינגער מדרגה אַז אַלאַוז ויספאָרשונג פון די סאַבדזשעקץ און ישוז פֿאַר וווּקס און ענדערונג.

לויט דער טעאָריע, אויב מיר פּעלץ פארווארפן און נישט וויכטיק אין קינדשאַפט (ד'ה מיטל קינד סינדראָום, אַלקאָהאָליקער פאָטער אָדער נאָך אַ גט), מיר וועלן געפֿינען עמעצער וואָס מאכט אונדז די זעלבע אין לעבן. טאָמער די שוטעף איז אַ ווערקאַכאַליק אָדער טראַוואַלז אַ פּלאַץ פֿאַר אַרבעט.

דאָס קען פילן די זעלבע (ד'ה עלנט, פארלאזן, אַנימפּאָרטאַנט) ווי זיין כאַסענע געהאַט מיט אַ אַלקאָהאָליקער, עמעצער וואָס ספּענדז אַלע זיין צייט אויף גייעג, פישערייַ, גאָלפינג אָדער וורענטשינג אויף זיין מאַשין בשעת איר געלאזן איר אין שטוב.

אויב מיר פּעלץ בערדאַנד מיט ריספּאַנסאַבילאַטיז (י.ע. פּערענטאַלייזד) פֿאַר די זעלבע סיבות, די דוטיז און ריספּאַנסאַבילאַטיז וועלן פילן די זעלבע, אפילו אויב מיר וועלן זיין אַ פאָטער צו בלייבן אין שטוב דורך ברירה. מיט צייט, די דערפאַרונג קען זיין שווער פֿאַר איר ווייַל איר זענט נישט געשטיצט און נישט אין וואָג מיט די דוטיז און הויזגעזינד אַרבעט.

די קאָנפליקט פון אַנמעט באדערפענישן און פירז ייבערפלאַך פֿון אונדזער קינדשאַפט

אויב ער האלט 'טראדיציאנעלן' וואַלועס, קען ער גלויבן אַז ער איז מקיים זיין ראָלע ווי אַ שפּייַזער צו ברענגען היים די בייקאָן און הויזגעזינד אַרבעט איז 'פרוי 'ס ווערק.' דער קאָנפליקט פון אַנמעט באדערפענישן און פירז און געפילן ייבערפלאַך פֿון די טיפענישן פון אונדזער קינדשאַפט. מיר ווערן כייפּערסענסיטיווע צו די זעלבע יקספּיריאַנסיז פון דער פאַרגאַנגענהייט און טאָן נישט וועלן צו דערפאַרונג די געפילן ווי אַדאַלץ.

די שליסלען צו טוישן זענען צו ידענטיפיצירן די טריגערז און ניט באגעגנט באדערפענישן. ידענטיפיצירן ווי אַזוי זיי קענען זיין בעסטער קאַמיונאַקייטיד מיט די 'איך פילן' פֿאָרמאַט, און לערנען צו ידענטיפיצירן דיין סאַבאָטאַזשינג פּאַטערנז, אַזאַ ווי צו פאַרמאַכן אין שטילקייַט 'ווייַל קיינער דאגות צו מיר אָדער מיין מיינונג.'

אָדער שאַוטינג צו 'מאַכן זיכער' אַז איר זענט געהערט - עס קיינמאָל אַרבעט.

רובֿ מענטשן וועמענס ריליישאַנשיפּס פאַרערגערן און דורכפאַל האָבן קיינמאָל געלערנט געזונט קאָמוניקאַציע סקילז.

זיי באַקומען קאַט פייטינג, ניט יקספּליינינג אָדער פרעגן פֿאַר הילף. אונדזער פירז פון וואַלנעראַביליטי זייַנען אונדז צו קאָמוניקירן מינאַצאַד, גאָר ניט, אָדער מיט טאַקסיסאַטי פֿון מורא פון ויסשטעלן.

עס איז שווער צו געטרויען אנדערע ווען יענע אין אונדזער פאַרגאַנגענהייט זענען געווען אַזוי אַנטראַסטווערדי. אָבער, מיר מוזן גענוג צוטרוי צו געפֿינען אויס צי איר וועט שאַטן מיר אָדער נישט. פּאַמעלעך. געזונט באציונגען טאָן ניט וועלן צו שאַטן יעדער אנדערע און צינגל די ווייטיק.

טראַכטן פון וואָס עס מיטל צו ינטענשאַנאַל צינגל דיין כערץ און ווייטיק. לערן צו קעמפן שיין.

ויסמיידן דעוועלאָפּינג אַטלעט ס צונג

ויסמיידן סטיקינג דיין פֿיס אין דיין מויל און אַנטוויקלען 'אַטלעט ס צונג'. מיר קענען קיינמאָל נעמען די ווערטער פון שאַטן, און זיי שטעקן צו די ריבס. עס ס וואָס גייַסטיק, עמאָציאָנעל, און מינדלעך אַביוזיז שאַטן מער ווי גשמיות. ברוזאַז און קאַץ היילן, די ווערטער קלינגען אין די אויערן.

אַנטוויקלען אַסערטיוונאַס און געזונט קאָמוניקאַציע צו שטעלן באַונדריז

ינאַפּראָופּרייט ריאַקשאַנז און קאַנסאַקווענסאַז זענען כאַלמאַרקז פון הויך אויסגעדריקט ימאָושאַנז און וואַלאַטילאַטי געלערנט אין קינדשאַפט און יקספּלאָודינג אָדער ימפּלאָדינג אין דערוואַקסן באַציונגען.

רעלאַטיאָנשיפּס זענען אַ וועקסל פון עמאָציאָנעל ענערגיעס. איר באַקומען אויס פון אים וואָס איר שטעלן אין.

ליבע איז נישט גלייך צו כאַאָס + דראַמע! רעדן רויק און קלאר. עס איז דער בלויז וועג מען וועט זאָרגן. הערן מיט די קאַוואָנע צו לערנען, נישט באַשיצן און רעפטל באַזונדער.

נאָכפאָלגן די סטאַהרס 7 קאָר וואַלועס. בעריט (זייט 'רעכט'): באַלאַנסט, יקוואַלאַטי, רעספּעקט, פאַראַנטוואָרטלעך, אָרנטלעכקייַט, צוזאַמענאַרבעט, צוטרוי.

און איר וועט זיין פאָרויס פון די שפּיל.

א גוט געבענטשט יאר. עס קען זיין די צייט צו שייַעך-אַססעסס די קוואַליטעט פון דיין שייכות. איר קען זיין מאַזלדיק און טייל פון די צופרידן 25 פּראָצענט. גוט גליק מיט דיין לעבן און באציונגען. מיר קיינמאָל האָבן פּלאַץ אָדער צייט פֿאַר אַ שלעכט שייכות. בלויז געזונט שייכות מאַכן אונדזער לעבן בעסער.

כיילעק: