וואָס איז דער בעסטער שייכות עצה וואָס אַ טעראַפּיסט קענען געבן?
וואַלענטינע ס טאָג איז אַרום די ווינקל, אַזוי וואָס בעסער צייַט צו טראַכטן וועגן ימפּרוווינג דיין באציונגען. ווי אַ סייקאָוטעראַפּיסט מיט מער ווי צוואַנציק יאָר דערפאַרונג, איך בין זוכה צו אַרבעטן ענג מיט מענטשן און קאַפּאַלז דורך דעם פּראָצעס פון פֿאַרשטאַרקונג זייער שייכות סקילז און פֿאַרבעסערן זייער אָנווינקען לעבן. ניט סאַפּרייזינגלי, מענטשן אָפט זוכן טעראַפּיע און ווילן עצה. פֿראגן ווי די ליסטעד אונטן זענען אָפט גערעדט אין מיין טעראַפּיע אָפיס. זיי אויך ייבערפלאַך ווען איך שמועסן מיט עמעצער אַרויס, פון די אָפיס און זיי אַנטדעקן מיין אַרבעט:
'מיין חתונה איז אין קאָנפליקט - וואָס זאָל איך טאָן?'
'מייַן באציונגען טאָן ניט לעצטע - ווי טאָן איך ברעכן דעם מוסטער?'
'וואָס איז דער שליסל צו מאַכן ליבע לעצט?'
'מייַן פרוי איז קעסיידער אין מיין פאַל, ווי קען איך באַקומען איר צו צוריקציען זיך?'
איך קען פאָרזעצן, אָבער איר באַקומען די בילד. איך הנאה די טשאַלאַנדזשיז וואָס די פֿראגן פאָרשטעלן און סימילאַרלי הנאה ווען פובליציסטן דערגרייכן זיך מיט טימאַטיק פֿראגן וועגן שייכות, קאָמוניקאַציע און ליבע:
'וואָס זענען די וואונדער אַז אַ שייכות האט וואָס עס נעמט צו גיין די ווייַטקייט?'
'וואָס טאָן כאַסענע געהאַט מערסט באַקלאָגנ זיך אין טעראַפּיע?'
'וואָס זענען די ביגאַסט מיסטייקס אַז כאַסענע געהאַט?'
אַזאַ פֿראגן צווינגען מיר צו טראַכטן טהעמאַטיקלי וועגן מיין אַרבעט און אַרויסרופן מיר צו קריסטאַלייז די טיריז וואָס ראַם מיין צוגאַנג צו טעראַפּיע. וואָס איז דער בעסטער שטיק פון שייכות עצה וואָס אַ טעראַפּיסט קענען געבן? דער ענטפער דעפּענדס אויף די טעאָרעטיש שולע אין וואָס דער טעראַפּיסט איז טריינד. זינט איך בין טריינד אין סיסטעמען טעראַפּיע, איך בין קאַנווינסט אַז די איין מערסט וויכטיק עצה איך קענען געבן איז צו נוצן 'איך' סטייטמאַנץ!
דו זאלסט נישט זאָגן צו דיין מאַן: 'איר זענט אַזוי קאַלט און איר קיינמאָל קיינמאָל אַרומנעמען מיר!' אַנשטאָט, זאָגן: 'איך קען טאַקע נוצן אַ האַלדזן.' אויב איר ווילט דורכפירן מער און אמתע מעראַטאַל שפּאַנונג שייַכות צו דער גשמיות ליבשאַפט, גראָבן אַ ביסל דיפּער אין די אַנדערלייינג סיבות פון דיין אומצופרידנקייט. אויב איר מאַסטערד דעם עצה, איר קען געפֿינען זיך אַזוי צו זאָגן:
'אויב איך בין טאָוטאַלי ערלעך, איך האָבן צו אַרייַנלאָזן אַז איך בין עמעצער וואס קרייווז אַ פּלאַץ פון פֿיזיש ליבשאַפט. און איך דאַרף אויך אַרייַנלאָזן אַז אפילו ווען מיר דייטינג, איך באמערקט אַז איך פאַרלאַנג עס אין אַ מדרגה וואָס גייט ווייַטער פון דיין נאַטירלעך טרייסט זאָנע. איך איז געווען נאַיוו צו ימאַדזשאַן אַז די שפּאַנונג וואָלט פאַרשווינדן דורך חתונה און די דורכפאָר פון צייַט, און איך בין סטראַגאַלינג מיט אים איצט מער ווי אלץ. איך וויל אויסרעכענען ווי אזוי צו באפרידיקן מיינע באדערפענישן, אָבער אויך אָנערקענען אייער געפיל פון פערזענלעכן פּלאַץ.
א 'איך' סטעיטמענט קען איבערגעבן עפעס וואס א 'דו' סטעיטמענט קען איבערגעבן, אבער אויף א שענערע אופן וואס איז ווייניגער צו העכערן דעפענסיווקייט און איז מער מעגליך צו ווערן געהערט. איינער פון מיין קלייאַנץ פֿאַר סייקאָוטעראַפּי דערקלערט די שטאַרקע רעזולטאַטן פון דעם עצה:
''איך' סטייטמאַנץ זענען מיין נייַ מאַגיש סופּערפּאָווער. איך דערציילט מיין טאָכטער איך קען נישט פאַרגינענ זיך די טעלעפאָן זי געוואלט אלא ווי לעקטשערינג איר אויף פינאַנציעל פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט. זי האָט גאָר רעספּעקטעד דעם ענטפער. דערנאָך איך געווען מיט אַ כאַווערטע צו מיטאָג און צוויי מענטשן געבעטן צו פאַרבינדן אונדז. אַנשטאָט צו זאָגן זיי צו נעמען אַ שפּאַציר, איך געזאגט 'דאַנקען פֿאַר דיין פאָרשלאָג, מיין פרייַנד און איך האָבן נישט געזען זיך אין אַ בשעת און מיר טאַקע וועלן צייַט צו כאַפּן אַרויף.' געארבעט ווי אַ כיין. '
פארוואס זענען 'איך' סטייטמאַנץ אַזוי עפעקטיוו?
פֿון אַ סייקאַלאַדזשיקאַל פּערספּעקטיוו, די ווילינגנאַס צו רעדן וועגן זיך 'ס דעמאַנסטרייץ אַ ווילינגנאַס צו פאַרמאָגן דיין טייל פון די שייכות יקווייזשאַן. אין אנדערע ווערטער, אפילו אויב איר זענט ריכטיק אַז דיין ספּאַוס איז נישט ווי פיזיקלי וואַרעם ווי איר קען ווי, עס איז אָפּטימאַל צו פאַרמאָגן און אויסדריקן דיין קרייווינג פֿאַר ליבשאַפט אלא ווי מיקראָ-פונאַנדערקלייַבן דיין מאַן ס באמערקט שאָרטקאָמינגס.
סיסטעמען טעאָריע עמפאַסייזיז די עמאָציאָנעל אַנטוויקלונג און צייַטיקייַט פון דעם יחיד. די פיייקייט צו באַלאַנסירן סעפּעראַטנאַס און צוזאַמען איז אַ האַרץ און יקערדיק קאָמפּאָנענט פון עמאָציאָנעל צייַטיקייַט. לויט דער סיסטעם טעאָריע, דער ערשטיק סייקאַלאַדזשיקאַל ציל וועגן ינטימאַסי איז צו אַנטוויקלען די פיייקייט צו זיין אָנווינקען מיט אנדערע און זיך סיימאַלטייניאַסלי דערפאַרונג ווי אַ באַזונדער זיך. אַזוי אַ ווילינגנאַס צו מאַכן 'איר' סטייטמאַנץ אין 'איך' סטייטמאַנץ איז די קאָמוניקאַציע סענטערפּיס פון סיסטעמען טעאָריע. איך צוזאָג איר אַז קיין זאַץ אין דיין וואָקאַבולאַרי קענען זיין ריסטראַקטשערד אין דעם שטייגער און וועט פֿאַרבעסערן דיין באציונגען - ראָמאַנטיש און אַנדערש. פאָרסינג זיך צו פליפּ יעדער ימאָושנאַלי קאָמפּלעקס קאָמוניקאַציע מיט די וואָרט 'איר' אין אַ קאָמוניקאַציע באזירט אין די וואָרט 'איך' איז דער בעסטער וואַלענטינע ס פאָרשטעלן איר קענען געבן !!!
כיילעק:
