ווען דיין ספּאַוס וועט נישט רעדן

'קענען מיר רעדן?' דאָס איז אַ באַקאַנטע דערקלערונג צווישן קאַפּאַלז. קאָמוניקאַציע איז וויכטיק אין קיין שייכות, צי אין שטוב אָדער אין דער אַרבעט, אָבער כּדי קאָמוניקאַציע זאָל טאָן איר אַרבעט צו ויסמעקן קאָנפליקט און דיפּאַן די פארשטאנד, ביידע מענטשן מוזן רעדן.

אָפט דאָס איז נישט דער פאַל. אָפט איין מענטש וויל צו רעדן און די אנדערע וויל צו ויסמיידן גערעדט. מענטשן וואָס ויסמיידן גערעדט געבן סיבות פֿאַר נישט רעדן: זיי טאָן נישט האָבן די צייט, זיי טאָן ניט טראַכטן עס וועט העלפן; זיי טראַכטן זייער ספּאַוסאַז אָדער מאַטעס נאָר ווילן צו רעדן אַזוי זיי קענען קאָנטראָלירן זיי; זיי זען די פאַרלאַנג פון זייער ספּאַוס צו רעדן ווי נאַגינג אָדער נעוראָטיק פאָדערונג פֿאַר ופמערקזאַמקייט.

פארוואס וועט מען נישט יבערגעבן?

מאל מענטשן וואָס וועלן נישט רעדן זענען ווערקאַכאַליקס וואָס גלויבן אין קאַמף, ניט גערעדט, און זייער גאַנץ לעבן זענען אַזוי פארבראכט אין ארבעטן אָדער טאן אנדערע פּראַדזשעקס. זיי בייז בייז און האַלטן צוריק ווייַל זיי האָבן אַ ביסל פאַריבל קעגן זייער שוטעף. ווענ עס יז זיי שטימען צו רעדן, אָבער זיי בלויז גיין דורך די מאָושאַנז צו באַרויקן זייער פּאַרטנערס; דערפאר קיין פאַקטיש פּראָגרעס אַקערז.

אָבער, די לידינג גרונט פון מענטשן וואָס וועלן נישט רעדן איז אַז זיי טאָן נישט וועלן צו געבן רעכט.

קאַנפוסיוס אַמאָל געזאגט,

'איך בין אַרומגעפֿאָרן ווײַט און ווײַט, און איך האָב נאָך נישט געפֿונען אַ מענטשן וואָס קען ברענגען דעם משפּט קעגן זיך אַהיים.'

עס אויס אַז רובֿ מענטשן ווילן צו זען טינגז זייער וועג, און זיי זענען נישט אינטערעסירט אין קיין רעדן וואָס קען רעזולטאַט אין דעם וואָס זיי האָבן צו געבן אַרויף זייער טייַער מיינונג. זיי זענען בלויז אינטערעסירט אין געווינען נישט אין די געבן-און-נעמען פון טאַקע עכט קאָמוניקאַציע.

דאָס איז נישט בלויז אמת פון פּאַרטנערס וואָס טאָן נישט וועלן צו רעדן.

פּאַרטנערס וואָס ווילן צו רעדן זענען אָפט בלויז אינטערעסירט צו איבערצייגן זייער באַטייטיק אנדערע אַז זיי זענען רעכט, אין די גייז פון אַ 'אָפֿן' דיסקוסיע.

דאָס קען זיין אן אנדער סיבה וואָס זייער שוטעף וויל נישט רעדן. אין דעם פאַל, די שוטעף וואָס וויל צו רעדן איז בלויז פּריטענדינג אָבער אין פאַקט טוט נישט וועלן צו רעדן (אָנטייל נעמען אין אַ קאַנסטראַקטיוו דיאַלאָג). די דנאָ שורה איז אַז דער מענטש וואס טוט נישט וועלן צו רעדן קען זיין דער מענטש וואס וויל צו רעדן אָדער דער מענטש וואס פּרעטענדז צו וועלן צו רעדן.

עס זענען צוויי אַספּעקץ פון דעם פּראָבלעם:

(1) ידענטיפיצירן דער מענטש וואס טוט נישט וועלן צו רעדן,

(2) געטינג אַז מענטש צו רעדן.

דער ערשטער אַספּעקט קען זיין די כאַרדאַסט. אין סדר צו ידענטיפיצירן דער מענטש וואָס וויל נישט רעדן איר; איר מוזן זיין גרייט צו קוקן אַבדזשעקטיוולי אויף זיך. אויב איר זענט דער מענטש וואָס וויל צו רעדן, עס וועט זיין שווער פֿאַר איר צו ידענטיפיצירן אַז איר זענט נישט טאַקע מאָוטאַווייטאַד צו רעדן אַזוי פיל ווי צו באַקומען דיין שוטעף צו זען דיין פונט פון מיינונג און הערן צו דיין פאדערונגען וועגן טשאַנגינג. זיין אָדער איר נאַטור.

אויב איר זענט דער מענטש וואָס קעסיידער וויל צו רעדן, עס וועט זיין שווער פֿאַר איר צו געבן דיין יקסקיוסיז. איר וועט טראַכטן אַז דיין סיבות פֿאַר נישט רעדן זענען גאָר גערעכטפארטיקט און וועט נישט וועלן צו אפילו טראַכטן וועגן זיי אָדער דורכקוקן זיי.

'יעדעס מאָל וואָס מיר רעדן, דאָס ברענגט צו אַ וויכוח?' איר וועט זאָגן, אָדער, 'איך טאָן נישט האָבן צייט פֿאַר דעם!' אָדער, 'איר נאָר וועלן באַשולדיקן אַלץ אויף מיר און פאָדערן אַז איך טוישן.'

אָנקוקן זיך אַבדזשעקטיוולי

דעם ריקווייערז מער מוט ווי שפּרינגען פון אַ בלייזינג פייַער. דאָס איז ווייַל ווען איר שפּרינגען אין אַ בלייזינג פייַער, איר וויסן וואָס איז ינוואַלווד, אָבער אין טריינג צו קוקן אויף זיך אַבדזשעקטיוולי, איר זענט קאָנפראָנטעד מיט דיין אייגן פאַרכאַלעשט. איר טראַכטן איר זוכט אַבדזשעקטיוולי אין זיך און איר וויסן וואָס ס וואָס.

פרויד איז געווען דער ערשטער סייקאַלאַדזשאַסט וואָס פֿאָרשלאָגן אַז רובֿ פון אונדזער מיינונג איז פאַרכאַלעשט. אַזוי עס איז באַוווסטזיניק וואָס איז פאַרכאַלעשט וואָס איז די שווער טייל פון קוקן אַבדזשעקטיוולי אויף זיך.

סימילאַרלי, מענטשן וואָס אָפּזאָגן צו רעדן מוזן אויך קוקן אַבדזשעקטיוולי אויף זיך. אַזוי פֿאַר יעדער שוטעף, דער וואס וויל צו רעדן און דער וואָס פּרעטענדז צו וועלן צו רעדן, ביידע מוזן ערשטער קענען נעמען דעם ערשטן שריט אין ידענטיפיינג אויב זיי טאַקע ווילן צו רעדן אָדער וואָס זיי טאָן נישט וועלן צו רעדן.

אויב איר 'רע די שוטעף וואָס וויל צו רעדן און איך האָבן לאַנג געזוכט אַ וועג צו באַקומען דיין שוטעף צו רעדן, דער ערשטער שריט איז צו קוקן בייַ זיך. וואָס קען איר טאָן צו פאַרשאַפן אים נישט צו רעדן? דער בעסטער וועג צו באַקומען עמעצער צו רעדן וואָס טוט נישט וועלן צו רעדן איז צו נעמען די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין צושטייער צו דעם ענין.

'איך טרעפן איר טאָן ניט וועלן צו רעדן ווייַל איר טראַכטן איך בין פּונקט געגאנגען צו מאַכן אַ פּלאַץ פון באשולדיקונגען אָדער פאדערונגען אויב מיר רעדן,' איר קען זאָגן. איר דעמאַנסטרייץ עמפּאַטי און קען אָנווייַזן אַז איר זענט אין ניגן מיט די אנדערע מענטש.

אויב איר 'רע דער מענטש וואס וויל צו רעדן, איר קען פּרובירן אַ ענלעך טאַקטיק. ווען דיין שוטעף זאגט, 'זאל ס רעדן,' איר קען ענטפֿערן, 'איך בין דערשראָקן צו רעדן. איך בין דערשראָקן איך קען האָבן צו געבן אַרויף רעכט. ' אָדער איר קען זאָגן, 'איך פֿאַרשטיין אַז איר פילן אַז איך טאָן ניט הערן צו איר, אָבער איך בין דערשראָקן צו רעדן ווייַל אין דער פאַרגאַנגענהייט איך יקספּיריאַנסט איר ווי צו באַווייַזן אַז איר זענט רעכט און איך בין פאַלש.'

די וואָרט 'יקספּיריאַנסט' איז וויכטיק דאָ ווייַל עס האלט די שמועס סאַבדזשעקטיוו און לענדז זיך צו ווייַטער דיאַלאָג. אויב איר האָט געזאָגט, 'איך בין דערשראָקן צו רעדן ווייַל אין דער פאַרגאַנגענהייט איר שטענדיק וועלן צו באַווייַזן מיר פאַלש און זיך רעכט.' איצט די דערקלערונג קומט אַריבער מער ווי אַ באַשולדיקונג און קען נישט פירן צו דיאַלאָג און האַכלאָטע.

צו באַקומען עמעצער צו רעדן וואָס טאָן נישט וועלן צו רעדן, איר מוזן ערשטער רעדן אין אַ וועג וואָס איר טאָן נישט וועלן צו רעדן - דאָס איז עמפּאַטייז מיט דיין שוטעף אלא ווי טריינג צו מאַניפּולירן. צו באַקומען עמעצער צו האַלטן פּריטענדינג צו רעדן, איר דאַרפֿן צו עמפּאַטייז מיט די שוטעף און באַווייַזן די קאַוואָנע צו געבן און נעמען.

יאָ, עס איז שווער. אָבער קיינער האָט געזאָגט אַז די שייכות זענען גרינג.

כיילעק: