ווי צו בלייַבנ לעבן אַ געשעפט

ווי צו בלייַבנ לעבן אַ ייסעק

אין דעם אַרטיקל

קיין איינער ווייסט פֿאַר זיכער ווי פילע באהעפט מענטשן האָבן ענינים. סטאַטיסטיק זענען וויידלי פארשיידענע, פון 10% צו איבער 50%, און זענען באזירט אויף זיך-ריפּאָרטינג, וואָס איז נאָוטאָריאַסלי אַנרילייאַבאַל. קלאר, כאָטש, טשיטינג כאַפּאַנז אַלע די צייַט. באַזירט אויף אַנעקדאָטאַל זאָגן, און די לויטער באַנד פון קאַפּאַלז אין מיין אָפיס וואָס סטראַגאַלינג מיט ניעף, איך וואָלט טרעפן אַז די פּערסענטידזשיז זענען נאָענט צו די העכסטן פונט - אָדער וועגן האַלב פון מענטשן אין באציונגען.

אויב טשיטינג (וואָס קענען קייט פון באַקומען דיין עמאָציאָנעל באדערפענישן באגעגנט דורך עמעצער אַנדערש, צו האָבן אַ לייַדנשאַפטלעך פיזיש ייסעק, צו פלירטינג ינטענסלי מיט עמעצער אָנליין) כאַפּאַנז דאָס אָפט, מיר קענען יבערנעמען אַז באציונגען ווערן סטריינד און צעבראכן אפילו מער אָפט. און ווען דאַמידזשד באציונגען זענען אַ געגעבן, וויסן ווי זיי גאַט דאָרט ווערט ווייניקער וויכטיק ווי באַשלאָסןווי זיי קענען היילן.

מיין פאָקוס ווי אַ טעראַפּיסט, דעריבער, האט געביטן פון:

וואָס האָט געפֿירט דעם צו פּאַסירן?

צו

וואו קען די פּאָר גיין פון דאָ?

דאָס לייגט די טראָפּ מער אויף די צוקונפֿט פון די פּאָר ווי זיין פאַרגאַנגענהייט, און אין זיך, דאָס איז אַ מער האָפענונג אָרט צו זיין. מיר קוקן אין דער פאַרגאַנגענהייט - ונטערזוכן די קינדשאַפט פון יעדער שוטעף און וואָס עמאָציאָנעל טריגערז זיי געבראכט אין די שייכות - אָבער דעמאָלט מיר מאַך אויף צו אָננעמען אַז יעדער שייכות האט די זעלבע מינים פון ריפץ, און אַסומינג עס איז עפּעס צו בויען אויף.

ענינים זענען קראַשינג צו ביידע פּאַרטנערס

ווען איר זענט ביטרייד, איר קען פילן אַז אַלץ וואָס איר געדאַנק צו זיין אמת און פאַרלאָזלעך איז חרובֿ, וואָס געפֿירט איר צו פרעגן נישט בלויז די שייכות אָבער אַלע באציונגען. ימאָושאַנז פּינג-פּאָנג פון שטורעם צו פאַרצווייפלונג צו קלאָרקייַט און צוריק. עס קען זייןשווער צו ימאַדזשאַן טאָמיד טראַסטינג דיין שוטעף ווידער. ווען איר זענט דער אַדאַלטערער, ​​איר ערדזשאַנטלי ווילן דיין שוטעף צו וויסן וואָס איר דאַרפֿן צו קוקן אַרויס די שייכות צו פילן געוואלט און געזען. דיין געפילן קענען אָנהייבן מיט רעליעף אין ניט מער האָבן צו האַלטן אַ סוד, און דאַן מאַך צו כאָופּלאַסנאַס, אַ מורא אַז דיין שוטעף וועט באַשטראָפן איר אויף אייביק. ביידע פון ​​איר וועט געראַנגל צו צוטרוי יעדער אנדערער.

אמונה איז נישט ריבילט יבערנאַכטיק. עס איז אַ לאַנג וועג, מאל טעמפּערעראַלי אפגעשטעלט, מאל ריקוויירינג אַ אָנלייגוועג אין אַ ריכטונג איר קען נישט האָבן ימאַדזשאַנד. צו אָנהייבןמאַך אויף נאָך ינפידעליטי, אָנהייב מיט דרייַ שליסל סטעפּס.

1. האַלטן באַשולדיקן

זאל ס מאַכנ זיך די כאַרדאַסט שטיק ערשטער. אין קיין קאָנפליקט, עס איז נאַטירלעך צו פילן דיפענסיוו און פונט פינגער. און אין עטלעכע קאַסעס, ענינים זענען דער רעזולטאַט פון בלויז איין (אָפט נאַרסיסיסטיק) שוטעף. מער אָפט, אָבער, זיי זענען אַ סימפּטאָם פון אַ שוטפעס וואָס איז געפאלן באַזונדער פון ביידע זייטן.

האַלטן באַשולדיקן

אַנשטאָט צו קוקן אַרויס און שטעלן פול פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אויף דיין שוטעף, קוק ין. דורך אַקסעפּטינג דיין טייל אין די געשיכטע פון ​​די שייכות, איר באַקומען אַ געלעגנהייט צו דעלוו אין דיין אייגענע ראנגלענישן. אפֿשר איר וועט זען אַ מוסטער פון נאַטור אַז ס לאַסטיד איבער עטלעכע באציונגען; אפֿשר איר וועט באַמערקן אַז עטלעכע פון ​​דיין ריאַקשאַנז זענען ענלעך ווי איינער פון דיין עלטערן אַקטאַד. טאַקע ונטערזוכן דיין אייגענע צושטייַער צו די פראבלעמען גיט איר אַ געלעגנהייט צו פאַרריכטן ניט בלויז מיט דיין באַטייַטיק אנדערע, אָבער ינעווייניק, פֿאַר דיין אייגענע געזונט. דאָס וועט אַרבעטן פֿאַר דיין קראַנט שייכות, אָדער פֿאַר קיין צוקונפֿט.

קאַטאַסטראָפע ברענגט אַ יינציק געלעגנהייט. ווען די טינגז זענען אין זייער ערגסט, עס איז גאָרנישט צו פאַרלירן, וואָס מיטל עס איז אַ געלעגנהייט צו זיין גאָר ערלעך. אַלץ וואָס איר האָט געוואלט צו זאָגן, אָבער איצט איר האַלטן ין, קענען זיין שאַוטאַד און אַנאַלייזד און קאָום דורך. עס קען זיין אַ ווייטיקדיק פּראָצעס, אָבער עס אויך מיטל אַז פאַקטיש ענדערונג און היילונג קענען פּאַסירן - מאל פֿאַר די ערשטער מאָל.

2. בויען צוטרוי

נאָך יגזאַמאַנד ביידע די שייכות און דיין אייגן שטיק אין עס, איר קענען מאַך אויף צו ריסטאָרינג די נאָענטקייט אַז איר פּעלץ ווען איר געפאלן אין ליבע. כאָטש דאָס איז אַ לאַנג פּראָצעס און טאָמער בעסטער עמבאַרקט אויף מיט דיפאַכמאַן הילף פון אַ חתונה קאָונסעלאָר, עס קען זיין סאַמד אַרויף דאָ ווי ענקאַמפּאַסינג צוויי טיילן, וואָס איך רופן איצט קאַמיטמאַנץ און שפּעטער קאַמיטמאַנץ.

איצט קאַמיטמאַנץ זענען די וואָס פּאַסירן גלייך נאָך די ייסעק, אָפט דיקטייטיד דורך די שאַטן שוטעף, אַרייַנגערעכנט (אָבער ניט לימיטעד צו) געוואקסן דורכזעיקייַט אין ווי צייט און געלט זענען פארבראכט, געוואקסן צייט צוזאַמען, קאָנסיסטענט קאָמוניקאַציע, אַקט פון לאַווינג גוטהאַרציקייַט, מער אָדער ווייניקער סעקסואַל טעטיקייט, צוטריט צו פאָנעס און בליצפּאָסט, אאז'ו ו. דאָס איז אַ געלעגנהייט פֿאַר דער מענטש וואָס פילז ביטרייד צו לייגן אויס וואָס ער אָדער זי דאַרף צו פילן זיכער ווידער. די ביכייוויערז זענען אָופּאַנד פֿאַר פאַרהאַנדלונג, אָבער זיי לייגן נאַקעט וואָס די שאַטן שוטעף זאָרג רובֿ וועגן: געפיל אין דער פינצטער און אין ריזיקירן.

דער בלאָנדזשענדיקער פּאַרטנער וועט אויך האָבן אַ רשימה פון ניו קאָממיטמענץ, וואָס אַדרעסירן די סיטואַציע וואָס האָט געפֿירט צו די מעשה. דער מענטש וועט וועלן פארזיכערונג אַז וועלכער קעלט אָדער עמפּטינאַס אַז ער אָדער זי פּעלץ איידער די ייסעק וועט זיין אַטענדאַד צו. און זיי וועלן אויך דאַרפֿן צו פילן האָפענונג פון זיך און זייער שוטעףמחילהאיז אַ מעגלעכקייט.

שפּעטער קאַמיטמאַנץ זענען יענע אין וואָס איר פאַרזיכערן איינער דעם אנדערן אַז איר וועט אַנטקעגנשטעלנ זיך פאַלינג אין באַקאַנט פּאַטערנז, און לערנען נייַע מכשירים צו קאָפּע מיט די אַלט געפילן פון פאַרדראָס, באָרדאַם אָדער וואַלנעראַביליטי. ווען אַ ליכט איז שיינט אויף קאַפּאַלז 'דעסטרוקטיווע פּאַטערנז און זיי זען זיי סטאַרקלי, עס ס סקערי. עס קען אויפשטיין מורא אַז די דינאַמיק, וואָס גענומען צייט צו פאָרעם און האָבן שוין אַנריזאַלווד פֿאַר יאָרן, וועט זיין אוממעגלעך צו היילן אָדער ויסמיידן. יעדער מיטגליד דאַרף וויסן אַז אפילו יאָרן אַראָפּ די וועג, דער אנדערער וועט זיין ווידזשאַלייטיד קעגן פאַלן צוריק אין אַלט פאַרטיידיקונג.

איןחתונה קאַונסלינג, קאַפּאַלז באַשטעטיקן צו יעדער אנדערער איבער און איבער ווידער אַז זיי וועלן בלייַבן פאָרשטעלן מיט יעדער אנדערע, און אַז זייער ינטענטשאַנז זענען לאַווינג. דעם שייַעך-אַוואָווואַל איז שטאַרק, און שייַעך-קריייץ צוטרוי.

3. נידעריקער עקספּעקטיישאַנז

דער געדאַנק פון אַ שליימעסדיק ספּאַוס, צי עס איז פּרינס כיינעוודיק אָדער אַ מאַניק פּיקסיע חלום מיידל (דער טערמין קוינד דורך נתן ראַבין נאָך געזען קירסטען דאַנסט אין די פֿילם עליזאַבעטהאָוון), טוט אונדז מער שאָדן ווי גוט. מיר זענען נישט ביכולת צו זיין אַלץ צו יעדער אנדערער, ​​און מיר זענען נישט געמיינט צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע - אָדער אפילו רובֿ - פון די צייט. פּאַרטנערס זענען קאַמפּאַניאַנז, נישט מיסטיש מלאכים. מיר זענען דאָרט צו שטיצן און גיין צוזאמען, טראַכטן ליב און פּרובירן שווער איינער דעם אנדערן.

אויב, אַנשטאָט פון זוכן פֿאַר אַ נשמה פּאָר, מיר לאָנגד פֿאַר אַ סטאַביל, אָפֿן פרייַנד וואָס שאַרעס אַ ביסל אינטערעסן און געפֿינען אונדז אַטראַקטיוו, מיר וואָלט האָבן אַ גלייַך שורה צו צופֿרידנקייט.

Alain de Botton, אין זיין New York Times עסיי פארוואס איר וועט חתונה די אומרעכט מענטש, זאגט אַז אַ געזונט דאָזע פון ​​מעלאַנכאָליש און דיספּיריטעדנעסס איז נייטיק אין חתונה. ער סאַמערייז פּאַרטנערשיפּס אַזוי:

דער מענטש וואָס איז בעסטער פּאַסיק פֿאַר אונדז איז נישט דער מענטש וואס שאַרעס אונדזער יעדער טעם (ער אָדער זי טוט נישט עקסיסטירן), אָבער דער מענטש וואס קענען פאַרהאַנדלען דיפעראַנסיז אין געשמאַק ינטעלידזשאַנטלי ... קאַמפּאַטאַבילאַטי איז אַ דערגרייה פון ליבע; עס טאר נישט זיין זיין תנאי.

נידעריקער עקספּעקטיישאַנז

קיינער פון די סטעפּס איז גרינג; קיינער איז אַ גאַראַנטירן פוןהצלחה פֿאַר די שייכות. אבער עס איז האָפענונג, און עס זענען פּאַסאַבילאַטיז צו האָבן אַ געזונט און סאַטיספייינג שייכות נאָך אַ ייסעק. דורך קוקן אויף דיין אייגן שטיק פון דעם פּראָבלעם, בויען קאַנעקשאַנז און ווענדן צו דיין שוטעף, און לעסאָף דורך האָבן אַ רעאַליסטיש מיינונג פון דער צוקונפֿט, אפילו אַ וורענטשינג ביטרייאַל קענען זיין געהיילט.

כיילעק: