זיך-שאַצן מאכט געראָטן רעלאַטיאָנשיפּס

פאָרשונג האט געזונט-געגרינדעט די לינק צווישן גוט זיך-שאַצן און שייכות צופֿרידנקייט. זיך-שאַצן ניט בלויז אַפעקץ ווי מיר טראַכטן וועגן זיך אָבער אויך ווי פיל ליבע מיר קענען באַקומען און ווי מיר מייַכל אנדערע, ספּעציעל אין אָנווינקען באציונגען.

א מענטש 'ס ערשט מדרגה פון זיך-שאַצן פריערדיק צו די שייכות פּרידיקס פּאַרטנערס 'פּראָסט שייכות צופֿרידנקייט. מער ספּאַסיפיקלי, כאָטש גליק בכלל דיקליינז אַ ביסל איבער צייַט, דאָס איז נישט אמת פֿאַר מענטשן וואָס אַרייַן אַ שייכות מיט העכער לעוועלס פון זיך-שאַצן. די סטיפּאַסט אַראָפּגיין איז פֿאַרמענטשן וועמענס זעלבסט-שאַצן איז געווען נידעריקער, אנצוהייבן מיט. אָפט, די שייכות טאָן ניט לעצטע. כאָטש קאָמוניקאַציע סקילז, עמאָציאָנעלאַטי, און דרוק אַלע השפּעה אַ שייכות, אַ מענטש 'ס פאַרגאַנגענהייט דערפאַרונג און פּערזענלעכקייט טרייץ ווירקן ווי די ישוז זענען געראטן און דעריבער האָבן די גרעסטע שייַכעס אויף זייַן אַוטקאַם.

ווי זיך-שאַצן אַפעקץ באציונגען

זיך-שאַצן סאַפערז ווען איר וואַקסן אַרויף אין אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה. אָפט איר טאָן ניט האָבן אַ קול. דיין מיינונגען און תאוות זענען נישט גענומען עמעס. עלטערן יוזשאַוואַלי האָבן נידעריק זיך-שאַצן און זענען ומגליקלעך מיט יעדער אנדערער. זיי זיך ניט האָבן אָדער מאָדעל גוט שייכות סקילז, אַרייַנגערעכנט קוואַפּעריישאַן, געזונט באַונדריז, אַסערטיוונאַס, אוןקאָנפליקט האַכלאָטע. זיי קען זיין אַביוזד, אָדער נאָר גלייַכגילטיק, פאַרנומען, קאַנטראָולינג, ינטערפירינג, מאַניפּולאַטיווע אָדער סתירה. זייער קינדער 'ס געפילן און טרייץ און באדערפענישן טענד צו זיין שאַמעד. ווי אַ רעזולטאַט, אַ קינד פילז ימאָושנאַלי פארלאזן און קאַנקלוזיז אַז ער אָדער זי איז אַ שולד - ניט גוט גענוג צו זיין פּאַסיק פֿאַר ביידע עלטערן. דאָס איז ווי טאַקסיק בושה ווערט ינערלעך. קינדער פילן ינסאַקיער, באַזאָרגט און / אָדער בייז. זיי טאָן ניט פילן זיכער צו זיין, צו צוטרוי און ווי זיך. זיי וואַקסן אַרויף מיט נידעריק זיך-שאַצן און לערנען צו באַהאַלטן זייער געפילן, גיין אויף עגשעלז, צוריקציען, און פּרובירן צו ביטע אָדער ווערן אַגרעסיוו.

אַטאַטשמאַנט נוסח ריפלעקס זיך-שאַצן

ווי אַ רעזולטאַט פון זייער ינסיקיוריטי, בושה, און ימפּערד זיך-שאַצן, קינדער אַנטוויקלען אַ אַטאַטשמאַנט סטיל וואָס, צו וועריינג דיגריז, איז באַזאָרגט אָדער אַוווידיד. זיי אַנטוויקלען באַזאָרגט אוןאַוווידיד אַטאַטשמאַנט סטיילזאון ביכייוו ווי פּערסוז און דיסטאַנסאַז דיסקרייבד אין דער טאַנצן פון ינטימאַסי . אין די עקסטרעם ענדס, עטלעכע מענטשן קענען נישט דערלאָזן אָדער זיין אַליין אָדער צו נאָענט; יעדער איינער קריייץ ינטאַלעראַבאַל ווייטיק.

דייַגעס קענען פירן איר צו קרבן דיין באדערפענישן און ביטע און אַקאַמאַדייט דיין שוטעף. רעכט צו יקערדיק ינסיקיוריטי, איר זענט פאַרנומען מיט די שייכות און העכסט אַטאַטשט צו דיין שוטעף, זארגן אַז ער אָדער זי וויל ווייניקער נאָענטקייט. אָבער ווייַל איר טאָן ניט באַקומען דיין באדערפענישן באגעגנט, איר ווערן ומגליקלעך. אַדינג צו דעם, איר נעמען טינגז פּערסנאַלי מיט אַ נעגאַטיוו טוויסט, פּראַדזשעקטינג נעגאַטיוו אַוטקאַמז. נידריגע זעלבסט זיכערהייט מאכט איר באַהאַלטן דיין אמת אַזוי נישט צו מאַכן כוואליעס, וואָס קאַמפּראַמייזיז פאַקטיש ינטאַמאַסי. איר קען אויך זיין ייפערטזיכטיק פון דיין שוטעף ופמערקזאַמקייט צו אנדערע און אָפט רופן אָדער טעקסט, אפילו ווען געבעטן נישט צו. דורך ריפּיטיד פרווון צו זוכן ריאַשוראַנס, איר אַנינטענשאַנאַלי שטופּן דיין שוטעף אַוועק אפילו ווייַטער. ביידע פון ​​איר סוף אַרויף ומגליקלעך.

אַוואָידערס, ווי דער טערמין ימפּלייז, ויסמיידן נאָענטקייט אוןינטימאַסידורך דיסטאַנסינג ביכייוויערז, אַזאַ ווי פלירטינג, מאַכן יונאַלאַטעראַל דיסיזשאַנז, אַדיקשאַן, יגנאָרינג זייער שוטעף אָדער דיסמיסט זיין אָדער איר געפילן און באדערפענישן. דעם קריייץ שפּאַנונג אין די שייכות, יוזשאַוואַלי ווויסט דורך די באַזאָרגט שוטעף. ווייַל אַוווידערז זענען כייפּערווידזשאַלאַנט וועגן זייער שוטעף ס פרווון צו קאָנטראָלירן אָדער באַגרענעצן זייער זעלבסט-פאַרוואַלטונג אין קיין וועג, זיי דעריבער דיסטאַנסע זיך אפילו מער. ניט קיין סטיל קאַנטריביוץ צו סאַטיספייינג באציונגען.

קאָמוניקאַציע ריווילז זיך-שאַצן

דיספאַנגקשאַנאַל משפחות פעלן גוט קאָמוניקאַציע סקילז אַז אָנווינקען באציונגען דאַרפן. זיי זענען נישט בלויז וויכטיק פֿאַר קיין שייכות, זיי אויך פאַרטראַכטנ זיך זיך-שאַצן. זיי אַרייַנציען רעדן קלאר, האָנעסטלי, קאַנסייסלי, און אַסערטיוולי, און די פיייקייט צו הערן, ווי געזונט. זיי דאַרפן אַז איר וויסן און קענען קלאר יבערגעבן דיין באדערפענישן, וויל און געפילן, אַרייַנגערעכנט די פיייקייט צו שטעלן באַונדריז. די מער אָנווינקען די שייכות, די מער וויכטיק און שווער פּראַקטיסינג די סקילז ווערט.

קאָאָפּענדענץ בכלל האָבן פּראָבלעמס מיט אַסערטיוונאַס. אין דער זעלביקער צייַט, זיי לייקענען זייער געפילן און באדערפענישן, רעכט צו דעם פאַקט אַז זיי זענען שאַמעד אָדער איגנאָרירט אין זייער קינדשאַפט. זיי אויך קאַנשאַסלי פאַרשטיקן וואָס זיי טראַכטן און פילן אַזוי נישט צו כּעס אָדער ייליאַנייטיד זייער שוטעף און ריזיקירן קריטיק אָדער עמאָציאָנעל אַבאַנדאַנמאַנט. אַנשטאָט, זיי פאַרלאָזנ זיך מאָראַדינג, אַסקינג פֿראגן, זאָרגן, באַשולדיקן, ליגנעריש, קריטיקירן, ויסמיידן פּראָבלעמס אָדער יגנאָרינג אָדער קאַנטראָולינג זייער שוטעף. זיי לערנען די סטראַטעגיעס פֿון די דיספאַנגקשאַנאַל קאָמוניקאַציע וויטנאַסט אין זייער משפחות גראָוינג אַרויף. אבער די ביכייוויערז זענען פּראָבלעמאַטיק אין זיך און קענען פירן צו עסקאַלייטינג קאָנפליקט, קעראַקטערייזד דורך אנפאלן, באַשולדיקן און ווידדראָאַל. ווענט באַקומען ערעקטעד אַז פאַרשפּאַרן אָופּאַננאַס, נאָענטקייט און גליק. מאל, אַ שוטעף זוכט נאָענטקייט מיט אַ דריט מענטש, טרעטאַנינג די פעסטקייַט פון די שייכות.

באַונדריז באַשיצן זיך-שאַצן

דיספאַנגקשאַנאַל משפחות האָבן דיספאַנגקשאַנאַל באַונדריז, וואָס ווערן איבערגעגעבן דורך עלטערן 'פירונג און ביישפּיל. זיי קען זיין קאַנטראָולינג, ינווייסיוו, דיסריספּעקטפאַל, נוצן זייער קינדער פֿאַר זייער אייגן באדערפענישן, אָדער פּרויעקט זייער געפילן אויף זיי. דעם אַנדערמיינז די זיך-שאַצן פון קינדער. ווי אַדאַלץ, זיי אויך האָבן דיספאַנגקשאַנאַל באַונדריז. זיי האָבן קאָנפליקט צו אָננעמען אנדערע מענטשן ס דיפעראַנסיז אָדער אַלאַוינג אנדערע פּלאַץ, ספּעציעל אין אָנווינקען באציונגען. אָן באַונדריז, זיי קענען נישט זאָגן קיין אָדער באַשיצן זיך ווען נייטיק און נעמען פּערסנאַלי וואָס אנדערע זאָגן. זיי טענד צו פילן פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אנדערע 'סטייטיד אָדער ימאַדזשאַנד געפילן, באדערפענישן, און אַקשאַנז, צו וואָס זיי רעאַגירן, קאַנטריביוטינג צו עסקאַלייטינג קאָנפליקט. זייער שוטעף פילז אַז ער אָדער זי קענען נישט אויסדריקן זיך אָן טריגערינג אַ דיפענסיוו אָפּרוף.

ינטאַמאַסי ריקווייערז זיך-שאַצן

מיר אַלע האָבן באדערפענישן פֿאַר סעפּעראַטי און ינדיווידזשואַליטי, ווי געזונט ווי צו זיין נאָענט און פארבונדן. אַוטאָנאָמיע ריקווייערז זיך-שאַצן - ביידע נייטיק אין באציונגען. עס איז אַ פיייקייט צו שטיין אויף דיין אייגן און צוטרוי און מאָטיווירן זיך. אבער ווען איר טאָן ניט ווי זיך, איר זענט אין צאָרעדיק פירמע ספּענדינג צייט אַליין. עס נעמט מוט צו יבערגעבן אַססערטיוולי אין אַאָנווינקען שייכות- מוט וואָס קומט מיט זיך-אַקסעפּטאַנס, וואָס ינייבאַלז איר צו אָפּשאַצן און כּבֿוד דיין געפילן און באדערפענישן און ריזיקירן קריטיק אָדער רידזשעקשאַן אין ווויסינג זיי. דאָס אויך מיטל אַז איר פילן דיזערווינג פון ליבע און איר זענט באַקוועם צו באַקומען עס. איר וואָלט נישט וויסט דיין צייט צו נאָכגיין עמעצער אַנאַוויילאַבאַל אָדער שטופּן אַוועק עמעצער וואס ליב געהאט איר און באגעגנט דיין באדערפענישן.

סאַלושאַנז

היילונג טאַקסיק בושה פון קינדשאַפט נעמט ארבעטן מיט אַבאָקע טעראַפּיסט; אָבער, בושה קענען זיין דימינישט, זיך-שאַצן אויפשטיין, און אַטאַטשמאַנט סטיל געביטן דורך ענדערן די וועג איר ינטעראַקט מיט זיך און אנדערע. אין פאַקט, זיך-שאַצן איז געלערנט, וואָס איז וואָס איך געשריבן 10 סטעפּס צו זיך-שאַצן און קאַנגקערינג בושה און קאָודעפּענדענסע. ביידע ביכער אַנטהאַלטן אַ פּלאַץ פון זיך-הילף עקסערסייזיז. ייַנטיילונג אין 12-סטעפּ מיטינגז איז אויך זייער וווילטויק. ווייַל אַסערטיוונאַס קענען זיין געלערנט און אויך רייזאַז זיך-שאַצן, איך געשריבן ווי צו רעדן דיין מיינונג - ווערן אַסערטיוו און שטעלן לימאַץ , וואָס פירער איר אין לערנען די סקילז.

קאָופּלעס טעראַפּיע איז אַן אידעאל וועג צו דערגרייכן אַ גרעסערע צופֿרידנקייט אין שייכות. ווען איין שוטעף וויל צו אָנטייל נעמען, עס איז נאָך נוציק אויב איינער גרייט שוטעף טוט. פאָרשונג קאַנפערמז אַז די ימפּרוווד זיך-שאַצן פון איין שוטעף ינקריסיז צופֿרידנקייט צו ביידע. אָפט, ווען בלויז איין מענטש גייט אריין אין טעראַפּיע, די שייכות ענדערונגען פֿאַר די בעסער און גליק ינקריסיז פֿאַר די פּאָר. אויב ניט, דער קליענט ס שטימונג ימפּרוווז און ער אָדער זי איז מער ביכולת צו אָננעמען די סטאַטוס קוואָ אָדער פאַרלאָזן די שייכות.

כיילעק: