פארוואס בלאַמינג דיין שוטעף וועט נישט העלפן

אין קאַפּאַלז טעראַפּיע, איך פרעגן קלייאַנץ צו מאַך צוריק און צוריק צווישן ווילן צו טוישן זייער שוטעף און ווילן צו טוישן זיך. עס איז אַזוי גרינג און אַזוי נאַטירלעך צו זען אַלץ וואָס דיין שוטעף פעלנדיק און צו פילן ווי די פראבלעמען אין די שייכות זענען זייער שולד. אויב ער קען נאָר האַלטן פאַרמאַכן מיר אויס, איך'ד זיין צופרידן, איין מענטש זאגט, אָדער איך נאָר דאַרפֿן איר צו פאַרלאָזן יעלינג און מיר וועט זיין פייַן.

דאָך עס איז גוט צו ידענטיפיצירן און פרעגן פֿאַר וואָס איר דאַרפֿן. אָבער דאָס איז בלויז איין זייַט פון די יקווייזשאַן, און עס איז נישט אפילו די נוציק זייַט. די מער נוציק שריט איז צו קוקן פֿאַר זיך צו זען וואָס איר קענען פאַרריכטן. אויב איר קענט ענדערן:

• די חסרונות אַז איר ברענגען אין די שייכות אָדער
• דיין אָפּרוף צו די חסרונות פון דיין שוטעף, ווו איר האָט אַ רעצעפּט פֿאַר פאַקטיש וווּקס און אַ געלעגנהייט צו זיין כאַפּיער אין דיין שוטפעס.

עס איז נישט איין מענטש וואָס זייַנען פּראָבלעמס אין אַ שייכות

דאָס איז דער אמת. (נו, אָוקיי, טייל מאָל עס איז איין שרעקלעך שוטעף, אָבער די פירמע איז רעזערווירט פֿאַר אַביוזערז.) די פּראָבלעם איז יוזשאַוואַלי די דינאַמיש צווישן צוויי מענטשן. די וואָרט קאַנדזשערז די בילד פון צוויי מענטשן מאָווינג צוריק און אַרויס, לידינג און נאָכפאָלגן, ינפלואַנסינג און שטיצן יעדער אנדערער. עס איז קיין יחיד אין אַ קיין צוויי.

עס סאָונדס קאַונטערינטואַטיוו-אויב איך טוישן מיר, איך וועט ווי אים בעסער. אבער עס איז אויך אַ מקור פון מאַכט. זיצן אַרום סטראַגאַלינג צו 'פאַרריכטן' עמעצער אַנדערש ראַרעלי אַרבעט. עס איז פראַסטרייטינג, אָפט מאַכן איר פילן ווי אויב איר טאָן ניט הערן אָדער פֿאַרשטיין, און ז דיין שוטעף צו פילן קריטיקירט. אויב אַנשטאָט, איר שטעלן ענערגיע צו פֿאַרשטיין וואָס איר טאָן ניט ווי וואָס איר טאָן ניט ווי אים, און וואָס איר טאָן וואָס פאַרשטאַרקן די דינאַמיש, איר האָבן אַ פיל שטארקער געלעגנהייט צו מאַכן אַ חילוק.

זאל ס קוק אין ביידע סטעפּס פון דעם פּראָצעס

עס איז וויכטיק צו דערקענען וואָס דו טאָן צו שאַפֿן קאָנפליקט

טייל מאָל איינער שוטעף קוקט פיל מער בלאַמווערטי. אפֿשר זי טשיטיד, אָדער ער ראַגעס. אפילו אין יענע קאַסעס, אפֿשר ספּעציעל אין יענע קאַסעס, איך קער די פּרויעקטאָר גלייַך צו די אנדערע שוטעף, דער איינער וואָס אָפט קוקט מער פּאַסיוו. פּאַסיוויטי גייט אונטער די ראַדאַר ווייַל עס איז שטיל און רויק, אָבער דאָס קען נישט מיינען אַז עס איז נישט שטאַרק און דאַמידזשינג. עטלעכע פּראָסט וועגן פון פּאַסיוו זייַנען צונויפנעמען און אָפּזאָגן זיך, אָפּזאָגן ינטאַמאַסי, קלאָוזינג דיין שוטעף ימאָושנאַלי, אַקטינג מאַרטערד אָדער פאַרלאָזנ זיך צו פיל אויף אנדערע אַרויס די שייכות. איינער פון די בונטאַריש אקטן שטופּן די אנדערע צו האַנדלען לאַודער און אַנגריער, אָדער צו פאַרמאַכן אַראָפּ אין ענטפער.

וואָס טאָן איר טאָן צו ביישטייערן צו די ישוז פון דיין שייכות?

אין מיין פונט פון מיינונג, זיי אָפט פאַרבינדן צו וואָס איר געלערנט אין קינדשאַפט, אָדער וועגן ווי מערידזשיז אַרבעט אָדער ווי איר 'זאָל' יבערגעבן מיט אנדערע (דורך טריינג צו זיין שליימעסדיק, דורך צופרידן אנדערע צו דיין שאָדן, דורך בוליינג, אאז'ו ו. ). אין יחיד אָדער קאַפּאַלז טעראַפּיע, איר קענען ויספאָרשן ווי דיין פאַרגאַנגענהייט אַפעקץ דיין פאָרשטעלן און פאָרשלאָגן דאָס ווי אַ טאַלאַנט צו דיין קראַנט שייכות און דיין אַלגעמיין גליק.

די רגע שטיק ליגט אין פארשטאנד ווי איר באַקומען טריגערד דורך דיין שוטעף 'ס וועגן פון קאַמיונאַקייטינג, און ווי איר קענען טוישן ווי איר ריספּאַנד. נאָר ווען איר נעמען אַ 'צייט אויס' און באַקומען רויק איידער דיסקוטירן טינגז, עס קענען גרונט אַ ריזיק פֿאַרבעסערונג דורך רידוסינג דראַמע. יוחנן גאָטטמאַן האָט שטודירט אין טיפקייט ווי אַזוי אונדזער נערוועז סיסטעם ווערט גלייך אויפגעוועקט ווען מיר פילן אַטאַקירט אָדער בייז, און ווי דאָס קאַטאַפּאַלז די בייז שוטעף אין אַ מורא ענטפער. ווי באַלד ווי מיר באַקומען מעשוגע, אונדזער דויפעק קוויקאַנז, די בלוט ראַשאַז אַוועק פון דעם מאַרך, און מיר ניטאָ ניט מער פאַרקנאַסט און צוגעהערט. עס איז בעסער אין דעם פונט צו טרעטן אַוועק און רויק אַראָפּ איידער ריזומינג די דיסקוסיע.

עס נעמט דיפּער עקספּלעריישאַן צו פֿאַרשטיין וואָס ינפיוריז איר אַזוי פיל

אפֿשר ווען זי ווערט קרעכץ, עס דערמאנט איר פון דיין מוטער 'ס פאדערונגען פֿאַר דיין ופמערקזאַמקייט. אָדער ווען ער ספּענדז צו פיל געלט אויף אַ נאַכט אויס עס מאכט איר פילן ווי דיין דאַרף און אינטערעסן טאָן ניט ענין. נאָך איר געפֿינען זיך וואָס איר פּונקט ריספּאַנדינג, איר קענט נעמען טריט צו דערקענען אַז איר קען זיין אָווועררעאַקטינג אָדער פאַרגעסן צו פרעגן וואָס איר טאַקע ווילן - יוזשאַוואַלי רעספּעקט אָדער ליבע. דערנאָך איר קענען האַלטן די דינאַמיק אין זיין טראַקס און קער די שמועס צוריק צו אַ פּראָדוקטיוו.

כאָטש איר וויסן וואָס איר ווילט פון דיין שוטעף איז וויכטיק, אויב איר ווי די שליסל אַרכיטעקט פון טשאַנגינג פֿאַר דיין שייכות, איר וועט זיין כאַפּיער און מער צופֿרידן אין די לאַנג טערמין. צי עס איז אַליין אָדער מיט דער הילף פון אַ טעראַפּיסט, איר זוכט ין איז אַ שליסל וועג צו פילן מער שטאַרק.

כיילעק: