ווי צו באַלאַנסירן אָפענגיקייַט און זעלבסטשטענדיקייַט אין אַ שייכות

איר'ווע מיסטאָמע געזען די ידעאַליזעד ינסטאַגראַם בילד פון אַ נייַע שייכות-ביידע פּאַרטנערס זענען גלוד צוזאַמען, ניט וויסנד פון זייער סוויווע, נעגלעקטפאַל פון זייער פרענדז, גערעדט בלויז וועגן יעדער אנדערע ס אַמייזינג מידות. דאָס איז דער סטעריאַטייפּ פון צו פיל אַטאַטשמאַנט צו יעדער אנדערער, ​​און צו קליין זעלבסטשטענדיקייַט.

אויף די אנדערע האַנט, די קליטשיז פון אַ לאַנג-טערמין שייכות איז אַ טאָוטאַלי דיטאַטשט, זיצן צוזאַמען אין אַ רעסטאָראַן אָן רעדן, סניקינג אויס בייַ נאַכט צו לאַכן מיט פריינט און דאַן קומען היים צו גלאָוינג איינער דעם אנדערן. דאָס איז דער סטעריאַטייפּ פון צו פיל זעלבסטשטענדיקייַט, צו פיל ווייַטקייט.

זיי ביידע געזונט שרעקלעך אין זייער אייגן וועג, רעכט?

וואָס מאכט אַ שייכות 'געזונט'?

אַזוי איר קען זיין סאַפּרייזד צו וויסן אַזגעזונט באציונגעןאַנטהאַלטן אַ ביסל פון ביידע. טײלמא ל דארפ ן מי ר זי ך אומקער ן אײנע ר צו ם צװײט ן או ן װער ן א ביס ל שאפטער , א ביס ל נויטבאדערפטיק . דערנאָך, אין אנדערע צייט, מיר דאַרפֿן צו קענען צו צוריקקריגן, באַקומען אונדזער באדערפענישן גענומען ערגעץ אַנדערש. די מאַדזשיקאַל וואָג פון די צוויי שטאַטן קריייץ אַ שוטפעס וואָספילז פארבונדן און אָנווינקען, אָבער אויך געזונט-אַדזשאַסטיד און פּראַקטיש.

מיר אַלע וויסן אַז עס איז נישט איין מענטש וואָס קען זיין אַלץ פֿאַר אונדז - טראָץ ווי מיר פּעלץ אין די פרי טעג פון ראָמאַנס. ווייַל פון דעם, מיר דאַרפֿן צו קענען צו מאַכן זיך פילן זיכער און צופרידן, אָן דערוואַרטן אַ שוטעף צו צושטעלן אונדז מיט די ינער סטרענגקטס. ווען איך סטאַרטעד ארבעטן מיט קאַפּאַלז, איך געדריקט זיי מער צו זעלבסטשטענדיקייַט.

ווען זיי האָבן געזאָגט, איך האָב זיך ווענדן צו דיר און דו ביסט נישט דאָרטן, האָב איך זיך אַנטקעגנגעשטעלט מיט וואַנדערינג ווי זיי קענען זיך מער ווענדן צו זיך.

מיט מער דערפאַרונג, אָבער, איך איינגעזען אַז איז נישט גענוג. רובֿ קאַפּאַלז פאָרזעצן צו קומען אין טעראַפּיע אַסקינג פארוואס טאָן איך פילן ווי מיין שוטעף טוט נישט האָבן מיין צוריק? ערשטיק באציונגען זענען געמיינט צו זיין אונדזער זיכער פּאָרט, דער אָרט וואָס מיר ווענדן צו פֿאַר שלום און שטיצן און אַ יסוד פֿאַר די פּרעשערז פון לעבן. און מיר האָבן אַ רעכט צו בעטן אַז אונדזער היים זאָל זיין אונדזער עמאָציאָנעל האַווען. עס מאכט גאנץ זינען צו זיין אָרעם. אַזוי איצט איך אַרבעט מער מיט קאַפּאַלז אויף מאָווינג צוריק און צוריק צווישן טורנינג צו יעדער אנדערער און טורנינג אַוועק. און מיר אויך אַרבעט צו זיין אָוקיי מיט צייט ווען מיר זענען דערשראָקן און טאָן ניט באַקומען די יקוואַליבריאַם רעכט.

פילע זאכן קענען וואַרפן אַוועק די וואָג אין אַ שייכות

אפֿשר אונדזער שוטעף טשיטיד, לייד, טוט נישט הערן, אָדער סימז צו פּרייאָראַטייז אנדערע אַקטיוויטעטן איבער אונדזער צייט צוזאַמען. ווען אַ בראָך כאַפּאַנז און מיר טאָן ניט פילן זיכער און זיכער, מיר טענד צו ווערן קלינגי אָדער ווייַט. קלינגנאַס קוקט ווי נאַגינג, ריפּיטידלי אַסקינג פֿאַר מער צייט צוזאַמען, פילן שאַטן אָפט און לייכט, געטינג ייפערטזיכטיק. דיסטאַנסע איז אנגעצייכנט דורך פאַרמאַכן אַראָפּ, מאל אָפּזאָגן צו רעדן, גיין אויס מער און מער אָפט,האָבן אַ ייסעק, געפיל האָפענונג און אָפענטיק. אבער אונטער קיין פון די אַקשאַנז איז אַ געפיל פון אפגעזונדערטקייט און פאַרצווייפלונג. לעסאָף, ווען די איין אָרט מיר ווענדן צו פֿאַר שלום און ליבע פילז ומזיכער, דאָס איז טראַוומאַטיש.

חתונה קאַונסלינגדי טעג טענדז צו גלויבן אַז די קעגנגיפט צו פילן שאַטן דורך דיין שוטעף איז צו פאַרבינדן מיט זיי - שווער. קאַפּאַלז זענען ערדזשד צו באַרויקן יעדער אנדערער ס כּעס, גלאָצן איינער דעם אנדערן ס אויגן, בויען מער אַקטיוויטעטן צו פילן אָנווינקען. און אַלע די טינגז זענען וויכטיק - ווי לאַנג ווי זיי זענען קאַונערד מיט אַ געזונט, פול לעבן אַרויס פון די חתונה. דאָס אַלאַוז יעדער שוטעף צו וויסן זייער ווערט. צו וויסן וואָס זיי ווילן פון די אנדערע. צו וויסן זיי ניטאָ סטייינג אויס פון מורא אָדער ווייַל זיי טאָן ניט טראַכטן זיי קענען בלייַבנ לעבן אַרויס די חתונה.

זעלבסטשטענדיקייט און אפהענגיקייט זענען צוויי זייטן פון דער זעלבער מטבע

עטלעכע קלייאַנץ זענען דערשראָקן אַז אויב זיי פיר איין זייַט פון די וואָג זיי וועלן פאַרלירן זייער קאַפּ אויף די אנדערע. אויב איך אָנהייבן צו מאַכן מיין אייגן ברעקפאַסץ און טאָן ניט קוקן צו איר צו נעמען קעיר פון מיר, איך וועט האַלטן דאַרפֿן עפּעס פון איר. אָדער אויב איך פרעגן אים צו קאָמפּלימענט מיר, איך וועט באַקומען אויך רילייאַנט אויף זיין בילד פון מיר.

אבער דער אמת איז אַז עס איז מעגלעך, אפֿשר אפילו פּשוט, צו רעכענען די וואָג. מיר דאַרפֿן אַ ביסל פון דעם, אַ ביסל פון וואָס, און אַ פּלאַץ פון באַוועגונג הין און צוריק צווישן די צוויי. עס איז אַ קעסיידערדיק טאַנצן. עס איז שטענדיק פּלאַץ פֿאַר אונדז צו פאַרמאַכן זיך, אָדער צו מאַך אַוועק פון אונדזער פרענדז אין סדר צו נעמען בעסער זאָרגן פון זיך. ווי לאַנג ווי מיר געדענקען אַז עס איז רעכט צו קומען צוריק, און עס איז אָוקיי צו דאַרפֿן זיי.

כיילעק: