קאַלטיווייטינג אַנשטאָט פאַללינג אין ליבע

פאַללינג אין ליבע

אין דעם אַרטיקל

מייַן פרוי העלען און איך ביידע געוואוסט אַז מיר זענען נישט 'אין ליבע' ווען מיר כאַסענע געהאַט. מיר ליב געהאט יעדער אנדערע און מיר זענען באשטימט אין באַגער. אָבער, מיר זענען נישט אין דעם קאָפּ איבער כילז יופאָריק ליבע וואָס איז אָפֿט יידיאַלייזד אין די מידיאַ. איצט, 34 יאָר שפּעטער, איך אָפט דאַנקען איר וועגן איר זייַענדיק אין מיין לעבן. איך טאָן דאָס בייַ מינדסטער עטלעכע מאָל אַ וואָך. ווען זי גייט אין די צימער, איך ליכט אַרויף ין. זי רופט מיר איר 'נשמה פּאָר' און סוואָרדז צו פּרובירן צו שפּור מיר צו זיין מיט מיר אויב עס איז אַן וילעמ האַבאָ. אַזוי ווי האָט דאָס פּאַסירן? וואָס געטראפן איז אַז מיר ביידע זענען קלוג - קלוג גענוג צו פֿאַרשטיין די פאַקטיש נאַטור פון ענדיורינג ליבע און וואָס איז דארף צו וואַקסן עס. מיר פארשטאנען אַז מיר דאַרפֿן צו נוצן בקיעס און דיסציפּלין צו האָדעווען אונדזער ליבשאַפט איבער צייַט. קיין בליץ אין די סקאָווראָדע פֿאַר אונדז!

וואָס טוט עס נעמען צו האָדעווען בלייַביק ליבע?

אַ טשיקאַווע לערנען איז געווען אין ינדיאַ אין 1982. גופּטאַ און סינג שפּירט צוויי גרופּעס פון נוליוועדז איבער 10 יאָר און קאַמפּערד זיי אויף די רובין ליבע וואָג. איין גרופּע באהעפט פֿאַר ליבע און די אנדערע ווייַל עס איז געווען עריינדזשד. איר קענען טרעפן וואָס געטראפן. עס איז געווען טאָרטאַס און האָז אַלע די וועג.

די גרופּע וואָס אנגעהויבן אין ליבע סטאַרטעד מיט הויך ליבשאַפט און די עריינדזשד גרופּע אנגעהויבן זייער נידעריק. אין 5 יאָר זיי זענען וועגן גלייַך. אין 10 יאָר די עריינדזשד גרופּע סקאָרד אין די 60 'ס אויף די רובין ליבע וואָג און די אין ליבע גרופּע אין די קלאָזעט אין די 40' ס. פארוואס איז דאָס?

א קאָראַליישאַן קען נישט באַווייַזן קאַוסאַליטי, אָבער איך וואָלט טייטשן אַז די קאַפּאַלז אין ליבע סטאַרטעד מיט אַ פאַלש האַנאָכע: די פרי אין ליבע יופאָריאַ דילודז אַ פּאָר צו טראַכטן אַז צוקונפֿט ליבשאַפט וועט קומען לייכט. זיי וועלן נישט האָבן צו אַרבעטן שווער צו האָדעווען און באַשיצן עס. ווען די מאַכט-ייַנטיילונג הייבט און אַנדיסאַפּלאַנד קאַפּאַלז אָנהייבן צו סיניאַק יעדער אנדערע, די נעגאַטיוו געפילן אָנקלייַבן. באַשולדיקן און שיימינג יראָוד די שייכות.

הערן צו ווי אונדזער ענגליש סינטאַקס ימפּלייז יראַספּאַנסאַבילאַטי. מיר 'פאַלן' אין ליבע. עס ס אַרויס פון אונדז. טאָמער עס איז געווען דיוויינלי 'מענט צו זיין.' דעם סינטאַקס ימפּלייז אַז מיר ניטאָ פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אים. אויב עלוויס האָט פאַרלאָזן דעם בנין, מיר האָבן גליק.

א פאַקט טשעק פון ליבע

אין די מערב, וועגן האַלב פון מערידזשיז וועט סוף מיט גט. דאָס קען נישט מיינען אַז די אנדערע האַלב איז אין גרעסטער. פילע קאַפּאַלז בלייַבן צוזאַמען פֿאַר די קינדער. אנדערע פילן טראַפּט אין סטייינג ווייַל זיי קענען נישט פאַרגינענ זיך צו באַזונדער. דאָס מיינט אַז בלויז אַ מיעט פון קאַפּאַלז האַלטן די לייַדנשאַפט לעבעדיק איבער די יאָרן. עס איז אַ סאָמבער פאַקט.

א פאַקט טשעק פון ליבע

אויב 'נאָרמאַל' מיטל אַז איר לעסאָף ווענט זיך אין אַ אַנסאַטיספייינג שייכות, איר דאַרפֿן צו זיין סמאַרטער ווי נאָרמאַל

דו זאלסט נישט יבערנעמען אַז איר קענען בלייבן פאַללינג אין אַ יופאָריק ליבע שטאַט אויף אייביק. באַטראַכטן אַז עס וואָלט זיין בעסער צו קעסיידער האָדעווען לאַווינג ימאָושאַנז.

און וואָס זענען ימאָושאַנז? די פּינטלעך אָבער נישט אַזוי ראָמאַנטייזד אמת איז אַז זיי ניטאָ מאַרך-גוף ריפלעקסאַז. די עמאָציע פון ​​ליבע ינוואַלווז די מעלדונג פון אָקסיטאָסין, וואַסאָפּרעססין און דאָפּאַמינע נעוראָהאָרמאָנעס. נעוראָססינטיסץ האָבן מאַפּט אויס וואָס טיילן פון דעם מאַרך זענען ינוואַלווד. די סיבה צו באַקומען דעם גיקי איז אַז עס גיט אונדז אַ מאָדעל וועגן וואָס מיר דאַרפֿן צו טאָן.

א גאָרטן איז די שליימעסדיק מעטאַפאָר

טראַכטן פון אים דעם וועג. איר האָט אַ גאָרטן אַראָפּ אין דיין פאַרכאַלעשט. רובֿ פון דיין ימאָושאַנז וואַקסן פֿון דעם גאָרטן. דיין שוטעף האט אויך. אויב איר ווילט אַ ברייטהאַרציק גערעטעניש פון אָקסיטאָסין, איר דאַרפֿן צו פערטאַלייז און יראַגייט ביידע גאַרדענס. איר דאַרפֿן צו קאָרמען יקספּיריאַנסיז וואָס יוואָוקז געפילן פון נאָענטקייט און מענטשלעך וואַרעמקייַט. די יקספּיריאַנסיז קענען אַרייַנציען גשמיות אָדער געשלעכט פאַרבינדן אָבער רובֿ אַדאַלץ דאַרפֿן מער פון אַ גייַסטיק מין פון פאַרבינדן. דיין נייַגעריק יאָג צו וויסן די פערזענלעכע טייַטש און פאַרלאַנג אין דיין שוטעף איז די ריטשאַסט דערנערונג צו די גאָרטן פון דיין שוטעף. נייַגעריקייַט איז מיסטאָמע די מערסט אַנדערוואַליוד מיטל אין אַ שייכות.

א גאָרטן איז די שליימעסדיק מעטאַפאָר

אָבער אויב איר האָט אַ גאָרטן, עס איז נאָך נישט גענוג צו נאָר יראַגייט און פערטאַלייז. איר אויך האָבן צו באַשיצן עס. ווידז און פּעסץ דאַרפֿן צו זיין סטייד. אין אונדזער אָנווינקען שייכות עס איז אַ פאַרכאַלעשט קראַפט ווי אַ וויד וואָס קענען דערשטיקן ליבע. עס וואַקסן ווי יווי אָדער קודזו אויב מיר טאָן ניט האַלטן עס שנייַדן צוריק. עס איז נישט געזונט באַוווסט דורך שייכות מחברים, אָבער עס אַקשלי אַקאַונץ פֿאַר מער ניט אַנדערש כאַסענע ווי קיין אנדערע פאַקטאָר. סייקאָו פיזיאַלאַדזשיס רופן עס 'פּאַסיוו ינאַבישאַן.'

ווי אַזוי אַרבעט דאָס?

אויב מיר זענען אַזוי דערשראָקן פון דיסאַפּרווואַל אַז מיר פּאַסיוולי לאָזן אונדזער שוטעף געבן אונדז קאַמאַנדז אַנשטאָט פון ריקוועס, געבן אונדז כּללים אַנשטאָט פון ניגאָושיייטינג מיט אונדז, זאָגן אונדז וואָס מיר טראַכטן אָדער פילן אַנשטאָט פון פרעגן אונדז, יבעררייַסן אונדזער זאצן אָדער מאַכן אונדז דורכפירן אַ אַרבעט אויף זייער פאָרפּלאַן אַנשטאָט פון אונדזער & hellip; & hellip;. דעמאָלט מיר יווענטשאַוואַלי וועט זיין גאַווערנד דורך אונדזער אַנטיסאַפּיישאַן פון וואָס אונדזער שוטעף יקספּעקץ אַנשטאָט פון וואָס מיר וועלן. ווען דאָס כאַפּאַנז, מיר אָנהייבן צו זיין גאַווערנד דורך אונדזער זיכערקייַט זוכן פאַרכאַלעשט. אונדזער דיפענסיוו סיסטעם נעמט איבער.

מיר ווערן אַ זיכער רוטין ראָבאָט און נאַריש. ווי פילע מענטשן האָבן איר געהערט זאָגן 'איך טאָן ניט וויסן ווער איך בין ענימאָר!' ? 'איך טאָן ניט וויסן וואָס איך ווילן.' 'איך פילן ווי איך בין סאַפאַקייטינג!' 'איך פילן ווי איך בין דערטרונקען געווארן!' דאָס זענען אַלע סימפּטאָמס פון די סוף בינע פון ​​וואָס איך רופן 'שייכות דעפּערסאָנאַליזאַטיאָן.'

פּאַסיוו ינאַבישאַן גאָר באדעקט דעם גאָרטן. ענינים וועלן מסתּמא אָנהייבן איידער דעם פונט ווייַל עס פילז ווי זויערשטאָף און לעבן פלאָוינג צוריק אין דעם מענטש.

עס ס דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו טאַקטפאַלי קאַנפראַנט דיין שוטעף ווען ער ינטרודז אויף דיין באַונדריז. פּאַרטנערס וואָס טאָן דאָס האָבן בעסער שייכות. איך האָבן ריסערטשט דאָס מיט אַ יבערבליק אַז איך האָבן געגעבן צו הונדערטער פון קאַפּאַלז. איך פרעגן יעדער שוטעף צו ימאַדזשאַן צו מאַכן אָפן סטייטמאַנץ צו געבן זייער אנדערע שוטעף אַ אָפּזאָג (למשל. 'איך אָפּזאָגן צו גיין מיט איר אויף דעם' אָדער 'איך וועט קיינמאָל שטימען צו אַז'). נאָך ימאַדזשאַן צו מאַכן אַזאַ אַ אָפּזאָג איך פרעגן זיי צו וואָג זייער דייַגעס.

דער מוסטער איז קלאָר.

פּאַרטנערס וואָס האָבן אַ ביסל דייַגעס ווען זיי אָפּזאָגן זייער שוטעף זענען די וואָס האָבן די קלאָוסאַסט שייכות. זיי יבערגעבן די בעסטער. פּאַרטנערס וואָס זענען באַזאָרגט ווייַל ריפיוזינג איז נישט 'פייַן' זענען די אָנעס וואָס זענען נישט קאַמיונאַקייטינג. עס איז אַ פּאַראַדאָקס.

שטאַרק באַונדריז העלפֿן צו העכערן קלאָוסאַסט

זיי האַלטן פּאַסיוו ינאַבישאַן.

אָבער וואַרטן. עס איז עפּעס אַנדערש צו געדענקען. עס זענען צוויי גאַרדענס, נישט איין. יאָ, איר דאַרפֿן צו האַלטן די ווידז פֿון זיך. אָבער, איר קענען נישט גיין סטאַמפּינג אויף די סידלינגז אין דעם גאָרטן פון דיין שוטעף.

אויב איר קאַנפראַנט דיין שוטעף דורך דאַמאַנייטינג און כיומיליייטינג אים, איר'רע קאָזינג שעדיקן. ווען איר'רע רעספּעקט און טאַקטיש, די שייכות איז פּראָטעקטעד. איך האָבן טריינד פילע קאַפּאַלז צו פיר וואָס איך רופן קאָאָפּעראַטיווע קאַנפראַנטיישאַן. אין דעם טיפּ פון קאַנפראַנטיישאַן ינוואַלווז איינער שוטעף צו פרעגן די אנדערע שוטעף צו קערעקטינג זיין גרענעץ ינטרוזשאַנז. קאַפּאַלז וואָס טאָן דאָס אָפט דערפאַרונג אַ דראַמאַטיק פאַרגרעסערן אין ליבשאַפט. איך האָב געזען ווי אפגעשיידט קאַפּאַלז ריגיין זייער ליבשאַפט און גיין ווידער צוזאַמען דורך פּראַקטיסינג קאָאָפּעראַטיווע קאַנפראַנטיישאַן אויף רייצנ קאָנפליקט.

אַזוי דאָרט איר זענט. איר האָט אַ ברירה. איר קענען גלויבן אַז איר פאַלן אין מאַגיש אָדער גלויבן אַז איר קענען מאַכן עפּעס. אויב איר געפאלן אין ליבע אין די אָנהייב פון דיין שייכות, דאָס איז פייַן. עס איז אַ פריידיק און אָפט צייַטווייַליק פאַסע. איך בין פּונקט סאַגדזשעסטינג אַז אויב דיין לייַדנשאַפט האט ווונד אַראָפּ, טאָן ניט פאַרלאָזנ זיך פאַללינג צוריק אין ליבע. איר דאַרפֿן צו זיין מער דיליבראַט און שעפעריש.

איך נוצן דעם וואָרט 'שעפעריש' ניט אין דעם זינען פון באַלדיק קאָנטראָל אָבער אין דעם זינען פון נערטשערינג, פּראַטעקטינג און פאַסטערינג ליבע. די יענער נעמט אַ פּלאַץ פון רעכט דיליץ און זיך-דיסציפּלין. אָבער עס ברענגט אַ ברייטהאַרציק גערעטעניש יאָר נאָך יאָר, יאָרצענדלינג נאָך יאָרצענדלינג. אַז ס וואָס העלען און איך זענען ענדזשויינג איצט. מיר האָפן איר קענען אויך.

כיילעק: