ווי צו באַקומען פאַרגאַנגענהייט עמאָציאָנעל דיסטאַנסע און סוף די דוירעסדיק אַרגומענטן

ברייאַן און מאַגגיע געקומען אין מיין אָפיס פֿאַר קאַפּאַלז קאַונסלינג. עס איז געווען דער ערשטער סעסיע. זיי ביידע האָבן טכילעס אויסגעזען מיד, אָבער ווען זיי אנגעהויבן רעדן, זיי זענען לעבעדיק. אין פאַקט, זיי געווארן אַנימאַטעד. זיי געווען צו דיסאַגרייד וועגן אַלץ. מגי געוואלט צו קומען אין פֿאַר קאַונסלינג, ברייאַן האט נישט. מאַגגיע פּעלץ אַז זיי האָבן אַ הויפּט פּראָבלעם, ברייאַן געדאַנק וואָס זיי זענען יקספּיריאַנסט איז נאָרמאַל.

ברייאַן דעמאָלט אנגעהויבן צו רעדן וועגן ווי, קיין ענין וואָס ער טוט, מאַגגיע געפינט שולד מיט אים. ע ר הא ט זי ך געפיהל ט פארניכטעט , קריטיקירט , או ן אינגאנצ ן ניש ט באמערק ט . אבער אַנשטאָט פון ויסשטעלן זיין מער שפּירעוודיק געפילן פון זיין שאַטן, ער געזאגט, מיט זיין קול רייזינג,

איר שטענדיק נעמען מיר פֿאַר געגעבן. איר טאָן ניט טראַכטן וועגן מיר. כל איר זאָרג וועגן איז צו מאַכן זיכער אַז איר זענט גענומען קעיר פון. איר האָבן אַ רשימה פון טענות אַ מייל ...

(מאַגי האט אין פאַקט געבראכט אַ בלאַט פון פּאַפּיר מיט הערות געשריבן אויף ביידע זייטן - אַ רשימה, זי שפּעטער אַדמיטאַד, פון אַלץ וואָס ברייאַן איז פאַלש).

ווי ברייאַן גערעדט, איך רעגיסטרירט מאַגגיע ס ומבאַקוועמקייַט. זי שיפטיד איר שטעלע אויף די שטול, שאָקלען איר קאָפּ ניין, און ראָולד איר אויגן, טעלעגראַפירינג איר ומהעסקעם צו מיר. זי האט דיסקריט צוגעלײגט דאס פאפיר און עס ארײנגעלײגט אין איר בײטל. אבער ווען זי קען עס ניט מער, זי ינטעראַפּטיד אים.

פארוואס שרייסטו אויף מיר אלעמאל? איר וויסן איך האַס עס ווען איר כאַפּן דיין קול. עס סקערז מיר און מאכט מיר ווילן צו לויפן אַוועק פון איר. אויב איר האָט נישט שרייַען איך וואָלט נישט קריטיקירן איר. און ווען איר ...

איך באמערקט ברייאַן יבעררוק זיין גוף אַוועק פון איר. ער האָט אַ קוק געטאָן אַף דער סטעליע. ער האט א קוק געטאן אויף זײן זײגער. ווי איך געדולדיק צוגעהערט צו איר זייַט פון דער געשיכטע, ער האט טייל מאָל אַ בליק אויף מיר, אָבער עס פּעלץ מער ווי אַ גלער.

איך בין נישט רייזינג מיין קול, ברייאַן פּראָטעסטעד. אָבער איך קען נישט באַקומען דורך צו איר אויב איך באַקומען הויך גענוג צו ...

עס איז געווען איך וואָס ינטעראַפּטיד דאָס מאָל. האָב איך געזאָגט: אַזױ גײט דאָס אין שטוב? בײד ע האבע ן זי ך גענומע ן מי ט זי ך מי ט מי ט מי ט זי ך . איך האָב זיי געזאָגט אַז איך לאָזן זיי גיין אויף אַ ביסל צו אַססעסס זייער קאָמוניקאַציע סטיל. ברייאַן ינסיסטאַד אַז זיי טאָן ניט האָבן אַקאָמוניקאַציעפּראָבלעם. מגי האט גלייך געקעמפערט אז זיי טוען דאס. איך האב געזאגט אז איבעררייסן איז די איינציגע זאך וואס זיי דארפן זיך אפהאלטן פון, און איך האב געדארפט לייגן נאך א נקודה ווי בריאן האט מיר איבערגעריסן.

איר ניטאָ אין קאָנטאַקט מיט פאַקט אין אַלע מאַגגיע. איר שטענדיק מאַכן עפּעס פון גאָרנישט.

מיט בלויז אַ ביסל מינוט אין די סעסיע, איך איינגעזען אַז ברייאַן און מאַגגיע האָבן זייער אַרבעט שנייַדן אויס פֿאַר זיי. איך האָב שוין געוואוסט אַז עס וועט נעמען אונדז אַ בשעת צו העלפן זיי זיין ווייניקער ריאַקטיוו, טוישן די וועג זיי מייַכל יעדער אנדערער, ​​און געפֿינען אַ פּראָסט ערד אין סדר צו באַקומען מיוטשואַלי פּאַסיק סאַלושאַנז צו זייער פילע פראבלעמען.

עס איז געווען מיין דערפאַרונג אַז קאַפּאַלז ווי ברייאַן און מגי זענען טרעאַטינג יעדער אנדערע מיט אַ פעלן פון רעספּעקט, אַ פעסט אָפּזאָג צו זען יעדער אנדערער ס פונט פון מיינונג, און אַ הויך גראַד פון פאַרטיידיקונג, צו די פונט פון וואָס איך רופן באַפאַלן - פאַרטיידיקן-קאָנטראַטטאַק קאָמוניקאַציע. עס איז נישט וועגן די ישוז אָדער וואָס איך רופן די געשיכטע שורה. די ישוז זענען געווען סאָף - די סיבות פֿאַר זייער עפּאָס באַטאַלז זענען וועגן עפּעס אַנדערש.

ווי טאָן קאַפּאַלז באַקומען צו דעם אָרט?

עס זענען פילע וועגן איר קענען געפֿינען זיך אין דעם מין פון סיטואַציע. טאָמער עס איז נישט ווי דראַמאַטיק און פּאָנעם ינטראַקטאַבאַל - אָבער אפֿשר איר זענט אין אַ שייכות וואָס האט צו פיל קריטיק, ניט גענוג נאָענטקייט,ניט גענוג געשלעכט, און צו פיל עמאָציאָנעל ווייַטקייט.

זינט דער פאָקוס פון דעם אַרטיקל איז אויף ווי צו גיין פֿון דאָ, איך ווילן צו ענטפֿערן די קשיא בעקיצער און צו שטעלן דיבינע צו מאַכן די נייטיק ענדערונגען צו האָבן אַ פולפילינג שייכות. ניט איין מענטש - ניט איינער - גייט אין אַ שייכות טראכטן אַז דאָס איז ווו ער וועט סוף אַרויף. די ערשטע וואָכן און חדשים פון רובֿ באציונגען זענען אָנגעפילט מיט האָפענונג און עקספּעקטיישאַנז. עס קען זיין אָנגעפילט מיט אַ פּלאַץ פון רעדן / טעקסטינג, לאָודז פון קאַמפּלאַמענץ און אָפט פולפילינג געשלעכט ינקאַונטערז.

פּונקט ווי זיכער ווי איך בין אַז קיינער מיינט, איך בין געגאנגען צו לעבן אַן גליק נאָך איך בין גלייַך זיכער אַז איר און דיין שוטעף וועט האָבן קאָנפליקט. אפילו קאַפּאַלז וואָס קיינמאָל קעמפן האָבן קאָנפליקט, און דאָ ס וואָס:

קאָנפליקט יגזיסץ איידער די ערשטער וואָרט איז גערעדט וועגן עפּעס. אויב איר ווילן צו זען דיין משפּחה פֿאַר די האָלידייַס אָבער דיין שוטעף וויל צו גיין צו די ברעג, איר האָבן אַ קאָנפליקט.

ווו קאַפּאַלז אָפט באַקומען אין קאָנפליקט איז אין ווי זיי פּרובירן צו סאָלווע דעם קאָנפליקט. עס איז נישט ומגעוויינטלעך פֿאַר קאַפּאַלז צו באַקומען אין מאַכט ראנגלענישן וואָס איך דעפינירן ווי ווער ס וועג מיר וועלן טאָן דאָס: מיין וועג אָדער דייַן? אין די עקסטרעם, נאָמען-פאַך, יעלינג, די שטיל באַהאַנדלונג, און אפילו גוואַלד זענען וועגן צו צווינגען דיין שוטעף צו אַדאַפּט דיין פונט פון מיינונג און וועג פון טאן עפּעס.

עס איז אַ טעמע וואָס קענען אַרויסקומען וואָס איך רופן ווער ס דער משוגע איינער דאָ? און עס איז נישט מיר! אין וואָס יעדער מענטש אין די שייכות וויל צו אָננעמען די פונט פון מיינונג פון די אנדערע מענטש ווי באַרדאַסדיק אָדער אפילו מעגלעך.

די ראָלע פון ​​עמאָציאָנעל רעגולירן

וואָס איך באמערקט מיט ברייאַן און מאַגגיע אפילו אין די ערשטע מינוט פון דער סעסיע - סקווירמינג, קאָפּ נאַדינג ניין, אויג ראָולינג, און אָפט ינטעראַפּטיד - איז אַז יעדער פון זיי איז געווען אַבדזשעקטיד אַזוי שטארק צו וואָס די אנדערע מענטש האט געזאגט אַז זייער געפילן פון כעס, זיך-רעכט און שאַטן זענען רייזינג צו די פונט פון אָוווערוועלמד. יעדער פון זיי דארף צו אָפּזאָגן די אנדערע מענטש צו באַפרייַען זיך פון די טויט קאַפּ פון די אָוווערוועלמינג, באַזאָרגט געפילן.

נאָך קימאַט 25 יאָר פון פּראַוויידינג טעראַפּיע, איך האָבן קומען צו גלויבן (מער און מער שטארק) אַז מיר מענטשן זענען קעסיידערדיק עמאָציאָנעל מאַנאַדזשערז. יעדער מאָמענט פון יעדער טאָג, מיר רעגולירן אונדזער עמאָציאָנעל וועלט ווען מיר פּרובירן צו לעבן געזונט דורך אונדזער טעג, זיין פּראָדוקטיוו אין אונדזער דזשאָבס, און לעבן מיט אַ ביסל פון גליק און צופֿרידנקייט אין אונדזער באציונגען.

צו דיגרעסס פֿאַר אַ מאָמענט - אַ פּלאַץ - עמאָציאָנעל רעגולירן, וואָס איז פשוט די פיייקייַט צו בלייַבן בייַ מינדסטער אַ ביסל רויק אין די פּנים פון קאָנפליקט אָדער אנדערע סטרעספאַל סיטואַטיאָנס - הייבט אין קינדשאַפט. דער געדאַנק פון וואָס פּסיכאָלאָגיע ריסערטשערז אַמאָל געדאַנק פון זיך-רעגולירן (אַ בעיבי קענען און זאָל רויק זיך אָדער זיך אַראָפּ) איז ריפּלייסט מיט דער געדאַנק פון קעגנצייַטיק רעגולירן - אויב מאַמי אָדער טאַטעשי קענען בלייַבן רויק אין די צווישן פון אַ בעיבי מעלטדאַון, די בעיבי וועט זיך-רעגולירן. אפילו אויב מאַמי אָדער טאַטעשי ווערן באַזאָרגט אין די פּנים פון אַ טשיקאַווע / בייז / סקרימינג בעיבי, ווי די בעיבי רעגיאַלייץ, דער פאָטער קענען שייַעך-רעגולירן צו די פונט ווו די בעיבי קענען שייַעך-רעגולירן.

צום באַדויערן, ווייַל רובֿ פון אונדזער עלטערן זענען נישט עקספּערט עמאָציאָנעל מאַנאַדזשערז, זיי קען נישט לערנען אונדז וואָס זיי טאָן ניט לערנען. פילע פון ​​אונדז האָבן עלטערן מיט אַ דיסמיסיוו עלטערן סטיל (עס איז בלויז אַ שאָס - האַלטן וויינען!), העליקאָפּטערינג / ינטרוסיוו / דאָמינערינג סטיל (עס איז 8:00, ווו איז מיין 23 יאָר אַלט זון?), אַ ספּוילינג סטיל (איך טאָן נישט וועלן מיין קידס צו האַסן מיר אַזוי איך געבן זיי אַלץ), און אפילו אַ אַביוזינג נוסח (איך וועל געבן איר עפּעס צו וויינען, איר וועט קיינמאָל סומע צו עפּעס, צוזאַמען מיט גשמיות גוואַלד, סקרימינג, און פאַרלאָזן). די יונאַפייינג פּרינציפּ הינטער אַלע די סטיילז איז אונדזער עלטערן זענען טריינג צו רעגולירן זייער אייגענע געפילן פון העלפלאַסנאַס, ינאַדאַקוואַטאַטי, כּעס, און אַזוי אויף. און גלייך ליידער, מיר האָבן קאָנפליקט צו רעגיאַלייטינג (סודינג) זיך און קענען געשווינד רעאַגירן צו קיין סאַקאָנע.

פּונקט אַזוי, וואָס ברייאַן און מאַגגיע זענען טריינג צו טאָן איז צו זיך-רעגולירן. אַלע מינדלעך און ניט-מינדלעך קאָמוניקאַציע צו יעדער אנדערער און צו מיר האט דער ציל צו באַקומען קאָנטראָל אין פּנים פון כעלפּלאַסנאַס, סייכל אין אַ וועלט וואָס אין דער מאָמענט האט קיין זינען אין (ער / ער איז משוגע!) און באַפרייַען די ווייטיק און צאָרעס וואָס איז געווען געשעעניש ניט בלויז אין דעם מאָמענט אָבער איבער די שייכות.

ווי אַ סידענאָט, די לעצטע פונט קענען דערקלערן וואָס אַ קליין זאַך צו איין שוטעף איז אַ גרויס זאַך פֿאַר די אנדערע. יעדער קאָמוניקאַציע האט אַ קאָנטעקסט פון יעדן פריערדיקן שמועס און מחלוקת. מאַגגיע איז נישט שאפן אַ באַרג פון אַ מאָלעהיל, ווי ברייאַן האט סאַגדזשעסטיד. אין פאַקט, דער באַרג איז שוין באשאפן און די לעצטע באַפרייַונג איז געווען פּשוט די לעצטע רידל פון שמוץ.

די אנדערע זייַט טאָן איך ווילן צו דערמאָנען איז אַז אַלע נאַטור צווישן צוויי צושטימען אַדאַלץ איז אַ העסקעם. אין אנדערע ווערטער, די סיטואַציע איז געווען קאָ-באשאפן. עס איז קיין רעכט אָדער אומרעכט, קיין איינער איז שולד (אָבער יינגל, טאָןקאַפּאַלז באַשולדיקןיעדער אנדערער!), און קיין איין וועג צו געפֿינען שייכות האַרמאָניע.

אַזוי, ווו צו פון דאָ?

אַזוי, ווו קענען איר און דיין שוטעף גיין פֿון דאָ? מאל, די סיטואַטיאָנס זענען אַזוי וואַלאַטאַל און אויס פון קאָנטראָל אַז אַ דריט טיילווייַז (אַ טעראַפּיסט) איז פארלאנגט. אָבער אויב איר זענט נישט צו די פונט ווו איר זענט כייפּעררעאַקטיוו צו יעדער אנדערער און נאָך איר קענען גאַנץ שריפט אויס דיין אַרגומענטן ווייַל זיי זענען אַזוי פּרידיקטאַבאַל, דאָ זענען 7 וועגן צו געפֿינען פּראָסט ערד, ריגיין ינטימאַסי און געפֿינען מער צופֿרידנקייט:

• לאָזן יעדער אנדערע צו ענדיקן דיין געדאנקען

דעם פונט קענען ניט זיין אונטערגעשטראכן גענוג, און דאָס איז וואָס עס איז די נומער איין רעקאָמענדאַציע.

ווען איר יבעררייַסן, עס מיטל אַז איר פאָרמולירן אַ ענטפער צו וואָס דיין שוטעף זאגט. אין אנדערע ווערטער, איר ניט מער צוגעהערט. איר 'רע טריינג צו רעגולירן דיין ימאָושאַנז דורך מאַכן אַ קאַונטערפּוינט אָדער גיינינג די אויבערשטער האַנט. ביס דיין ליפּ. זיצן אויף דיין הענט. אבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי: אָטעמען. טאָן וואָס עס נעמט צו הערן צו דיין שוטעף.

און אויב דיין כּעס איז צו די פונט ווו איר זענט נישט צוגעהערט, פרעגן דיין שוטעף צו נעמען אַ קורץ ברעכן. אַרייַנלאָזן אַז איר זענט נישט צוגעהערט ווייַל דיין כּעס איז אין די וועג. זאג אים אָדער איר אַז איר ווילן צו הערן אָבער אַז אין דעם מאָמענט איר קענען נישט. ווען איר זינען אַז דיין כּעס איז סאַבסיידיד (פון 8 אָדער 9 אויף אַ וואָג פון 1 צו 10 צו אַ 2 אָדער 3), פרעגן דיין שוטעף צו נעמענ זיכ ווידער.

• דו זאלסט נישט באַשיצן זיך

איך פאַרשטיין אַז דאָס איז קאָונטער-רעפלעקסיוו (אויב מיר פילן אַטאַקירט, מיר ווילן צו באַשיצן זיך), אָבער אויב גאָרנישט אַנדערש קענען איבערצייגן איר, אפֿשר דאָס וועט: באַמערקן אַז ווען איר באַשיצן זיך, דיין שוטעף וועט אָפט נוצן דיין ענטפער ווי מער שיסוואַרג. אַזוי, דיפענדינג זיך וועט נישט אַרבעטן. עס וועט נאָר פאַרגרעסערן די היץ.

• אָננעמען דיין שוטעף ס פונט פון מיינונג ווי זיין / איר פאַקט

ניט קיין ענין ווי מעשוגע עס סאָונדס, ימפּלוסאַבאַל עס מיינט, אָדער לעכערלעך איר טראַכטן עס איז, עס איז יקערדיק צו אָננעמען אַז דיין שוטעף ס פונט פון מיינונג איז ווי גילטיק ווי דיין אייגן. מיר אַלע פאַרקרימען דעם אמת און מיס-ריקרופן געשעענישן, ספּעציעל אויב עס איז אַ עמאָציאָנעל אָפּצאָל אַטאַטשט צו דער דערפאַרונג.

• זען קאָנפליקט אַנדערש

זאָגנדיק אַז איר האָט מוראקאָנפליקטפאקטיש מיס די פונט. ווי איך דערמאנט פריער, קאָנפליקט יגזיסץ איידער די ערשטער וואָרט איז גערעדט. וואָס איר זענט פאקטיש דערשראָקן פון זענען העכסט ומבאַקוועם געפילן - זייַענדיק שאַטן, פארווארפן, כיומיליייטיד אָדער ביליטטאַלד (צווישן אנדערע).

אַנשטאָט, אָננעמען אַז קאָנפליקט יגזיסץ און אַז די פראבלעמען וואָס איר האָט קען פאַרבינדן צו ווי איר פּרובירן צו סאָלווע זיי. ווי אַ פֿאַרבונדענע פונט, שטענדיק פּרובירן צו שטעקן צו די ונטערטעניק. אויב איר זען די אַרגומענט ווענדן אַוועק אין אַ אַנדערש ריכטונג, פּרובירן צו ברענגען עס צוריק צו דער אָריגינעל טעמע. אפילו אויב עס ווערט פּערזענלעך, איר קענען זאָגן עפּעס ווי, מיר קענען רעדן וועגן דעם שפּעטער. איצט מיר רעדן וועגן ______.

• דערקענען אַז ליבע איז אָווועררייטיד בשעת קאַמפּאַטאַבילאַטי איז אַנדעררייטיד

אין ד'ר אהרן בעק'ס סעמינאַלע בוך, ליבע איז קיינמאָל גענוג: ווי קאָופּלעס קענען באַקומען מיסאַנדערסטאַנדינגז,סאָלווע קאָנפליקץ, און סאָלווע רעלאַטיאָנשיפּ פּראָבלעמס דורך קאָגניטיווע טעראַפּיע , דער טיטל פון דעם בוך דערקלערט דעם געדאַנק.

ווי אַ פּאָר, איר זאָל געוויינטלעך שטרעבן פֿאַר אַ לאַווינג שייכות. אָבער, איך האָבן געלערנט אַז ליבע און קאַמפּאַטאַבילאַטי אָדער צוויי פאַרשידענע טינגז. און די יקער פון קאַמפּאַטאַבילאַטי איז קוואַפּעריישאַן. זענט איר גרייט צו זאָגן יאָ ליב וועגן 50% פון די צייט ווען דיין שוטעף בעט איר צו טאָן עפּעס וואָס איר זענט נישט טרילד וועגן - אָבער איר טאָן דאָס סייַ ווי סייַ צו ביטע דיין שוטעף?

אויב איר זענט קאַמפּאַטאַבאַל, איר און דיין שוטעף זאָל זיין מסכים וועגן רובֿ זאכן וועגן 80% פון די צייט. אויב איר שפּאַלטן די חילוק, איר האָבן דיין וועג 10% פון די רוען צייט און דיין שוטעף האט 10%. אַז מיטל אַז איר יעדער האָבן דיין וועג 90% פון די צייַט (שיין גוט פּערסענטידזשיז אין מיין בוך). אויב איר זענט אין העסקעם 2/3 פון די צייט אָדער ווייניקער, עס איז צייט צו קוקן אין ווי קאַמפּאַטאַבאַל איר זענט אין טערמינען פון וואַלועס, לייפסטייל און דערוואַרטונג.

• פֿאַרשטיין אַז דיין שוטעף איז נישט דאָ צו מקיים דיין באדערפענישן

כאָטש עטלעכע נויטיק מקיים איז בישליימעס נאַטירלעך - פֿאַר קאַמפּאַניאַנשיפּ, האָבן אַ משפּחה, און אַזוי אויף - דערקענען אַז דיין שוטעף איז נישט דאָ צו טרעפן דיין באדערפענישן. איר זאָל אויך טרעפן דיין באדערפענישן דורך אַרבעט, פרענדז, אַ פולפילינג פערדל, וואָלאַנטירינג, עטק.

אויב איר זאָגן דיין שוטעף אַז איר טאָן ניט טרעפן מיין באדערפענישן, טראַכטן וועגן וואָס איר טאַקע זאָגן צו דעם מענטש. נעמען אַ קוק ין צו זען אויב טאָמער איר זענט פארלאנגט אָדער קרום.

• מייַכל דיין שוטעף ווי אַ הונט (יאָ, אַ הונט!)

ווען איך האָבן סאַגדזשעסטיד דעם געדאַנק אין באַהאַנדלונג, פילע קאַפּאַלז בלק. ווי א הונט?? נו, דאָ ס די דערקלערונג. אין קורץ, פילע מענטשן מייַכל זייער הינט בעסער ווי זייער פּאַרטנערס!

דאָ ס די מער ווערסיע. ווי קען יעדער לאַדזשיטאַמאַט הונט טריינער זאָגן איר ווי צו באַן דיין הונט? דורך positive פֿאַרשטאַרקונג.

שטראָף פירט בלויז צו דער באַשטראָפיקער ויסמיידן דעם באַשטראָפער. האָבן איר געגעבן דיין שוטעף די שטיל באַהאַנדלונג? האָבן איר פּערפּאַסלי וויטסטאַנד עפּעס פון אַ טעקסט צוגעשלעכט? די אַקשאַנז זענען טייפּס פון שטראָף. און אַזוי איז קריטיק. פילע מענטשן געפֿינען קריטיק צו זיין ימאָושנאַלי דיסטאַנסינג און שטראָף.

געדענקט די אַלט אַדאַגע אַ לעפל פון צוקער העלפט די מעדיצין גיין אַראָפּ? דאָ איז מיין הערשן פון גראָבער פינגער פֿאַר אַ גוט שייכות אין דעם אַכטונג: פֿאַר יעדער קריטיק, דערמאָנען פיר אָדער פינף positive טינגז וואָס דיין שוטעף טוט צו און פֿאַר איר. געדענקט צו זאָגן דאַנקען דיר ווען ער טוט עפּעס איראָפּשאַצן.

דיין שוטעף וועט זיין כאַפּיער און מער צופֿרידן אין די שייכות אויב איר פאָרשלאָגן positive ריינפאָרסמאַנט אין די וועגן. און אַזוי וועט איר.

כיילעק: