ווי צו מאַך פון עגאָ-געטריבן ריאַקשאַנז צו נשמה רעספּאָנסעס אין אַ שייכות

איך געץ וואָס ער וויל מיט ווערטער

אין דעם אַרטיקל

עמעצער לעצטנס שערד די לעבן-געבן ווערטער פון ריטשארד ראָהר מיט מיר:

דער איך געץ וואָס ער וויל מיט ווערטער.

די נשמה געפינט וואס זי דארף אין שטילקייט.

ווען איך גענומען צייט צו זיצן מיט דעם ציטירן, איך געווארן טאַקע געשלאגן דורך דעם אָנזאָג. ווען מיר לעבן אין דעם יך, מיר טענהן, באַשולדיקן, שאַנד, יענטע, קאָנטראָלירן, פּערסאַנאַלייז, פאַרגלייַכן, קאָנקורירן און באַשיצן מיט אונדזער ווערטער.

אונדזער יך ינווייץ אונדז צו באַווייַזן אונדזער ווערט דורך אונדזער ריאַקשאַנז.

אָבער, ווען מיר לעבן אויס פון דער נשמה, מיר טרעפן זיך און אנדערע אין אַ זייער אַנדערש וועג. אַנשטאָט די קאַמבאַטיוו נאַטור פון די יך, דעם צוגאַנג ינוואַלווז אַ ברירה צו ריספּאַנד צו אנדערע אויף אַ סאַפטער וועג. אַנשטאָט פון לעבן פון אונדזער יך ריאַקשאַנז, מיר פאָרשלאָגן אנדערע אונדזער עמפּאַטי, ריפלעקטיוו צוגעהערט, ראַכמאָנעס, מחילה, חן, רעספּעקט און כּבֿוד.

קאַרל יונג אַרגיוד אַז מיר פאַרברענגען די ערשטער העלפט פון אונדזער לעבן צו אַנטוויקלען אונדזער עגאָ און די רגע העלפט פון אונדזער לעבן לערנען צו לאָזן זיי. צום באַדויערן, אונדזער עגאָ קענען טאַקע באַקומען אין די וועג אין באציונגען.

ווי קען אונדזער באציונגען מיט אונדזער פּאַרטנערס, חברים, פרענדז און משפּחה מיטגלידער טוישן אויב מיר אָנהייבן די הייליק נסיעה פון לאָזן אונדזער עגאָ?

דער סייקאַלאַדזשאַסט, יוחנן גאָטמאַן, באשאפן די טעאָריע פון די פיר רייטער פון די אַפּאָקאַליפּסע . ער אַדאַפּץ דעם שפּראַך פון די ספר פון התגלות אין די ניו טעסטאַמענט. בשעת דער ספר פון התגלות באשרייבט די סוף פון צייט, יוחנן גאָטמאַן ניצט דעם מעטאַפאָר צו באַשרייַבן קאָמוניקאַציע סטיילז וואָס קענען זאָגן די סוף פֿאַר אַ פּאָר. די פיר פּאַטווייז צו ענדיקן אַ שייכות אַרייַננעמען קריטיק, ביטול, פאַרטיידיקונג און סטאָנעוואַללינג.

1. דער ערשטער פּאַטוויי - קריטיק

קריטיק איז ווען מיר אַטאַקירן די כאַראַקטער, געוווינהייטן אָדער פּערזענלעכקייט פון אונדזער שוטעף. איך טראַכטן עס איז וויכטיק צו זיין מיינדאַד אַז ווען מיר קריטיקירן אונדזער אנדערע העלפט, מיר לעבן פון אונדזער יך.

איין ביישפּיל פון לעבן אויס פון די יך קען זיין אַ מאַן וואָס טשעקס די משפּחה באַנק ויסזאָגונג און ריאַלייזיז אַז זיין פרוי האט אָוווערספּאַנד זייער צוויי-וואָכלעך בודזשעט דורך $ 400. ער איז ופגעקאָכט און גלייך קריטיקירט זיין פרוי דורך זאָגן עפּעס ווי - איר קיינמאָל לעבן אין די בודזשעט. איר שטענדיק טאָן דאָס און איך בין אַזוי איבער דיין קים קאַרדאַשיאַן לייפסטייל.

ד י קריטיק וועט מסתמא אפשטעלן דעם שמועס ווייל די ווייב איז אטאקירט געווארן מיט 'דו קיינמאל און דו תמיד' לשון.

אָבער, וואָס וואָלט זיין אַ מער מיינדפאַל ענטפער וואָס איז נישט געטריבן דורך די יך?

די נשמה געפינט וואָס זי דאַרף אין שטילקייַט - Richard Rohr

א מער מיינדפאַל צוגאַנג וואָלט זיין צו נעמען עטלעכע טיף ברידז און פאַרטראַכטנ זיך ווי איר קענען ריספּאַנד קאַמפּאַשאַנאַטלי צו דיין שוטעף .

א מער נשמהדיק אָפּרוף קען זיין - איך איז געווען טשעק אונדזער סטייטמאַנץ הייַנט און מיר האָבן $ 400 איבער די בודזשעט. איך בין טאַקע באַזאָרגט צי מיר וועלן האָבן גענוג פֿאַר אונדזער ריטייערמאַנט. איז עס מעגלעך פֿאַר אונדז צו רעדן מער וועגן וואָס מיר ספּענדינג געלט אויף און צו זיין מער מיינדפאַל וועגן אונדזער ספּענדינג?

אין דעם ענטפער, דער מאַן ניצט 'איך' שפּראַך און יקספּרעסאַז זיין באדערפענישן אין אַ positive וועג. ער פֿרעגט אויך אַ פֿרעג, וואָס פֿאַרבעטן אַ דיאַלאָג.

2. די רגע פּאַטוויי - ביטול

ביטול קענען סוף אַ שייכות

אן אנדער וועג צו די סוף פון אַ ראָמאַנטיש אָדער פּלאַטאָניק שייכות איז ביטול.

ווען מיר געניטונג ביטול, מיר וואַרפן זילזולים אָפט און זען די ערגסט אין אונדזער שוטעף. ביטול איז אַן יך געטריבן ענטפער ווייַל מיר זען אונדזער פּאַרטנערס ווי דער זינדיקער און זיך ווי דער הייליקער. מיר דיסטאַנסע זיך פון אנדערע דורך דיסקרייבינג זיי ווי אַ גרויס קינד, אַ פּערפעקשאַניסט, אַ נאַרסיססיסט, פויל, בייז, עגאָיסטיש, אַרויסגעוואָרפן, פאָרגעטפאַל, און פילע אנדערע נעגאַטיוו לאַבעלס.

אַנשטאָט צו זען אַ ליב געהאט איינער ווי אַ גאַנץ מענטש מיט סטרענגקטס און גראָוינג עדזשאַז, מיר זען זיי אין אַ בפֿרט נעגאַטיוו ליכט. איין קעגנגיפט צו ביטול איז צו בויען אַ קולטור פון אַפערמיישאַן און דאנקבארקייט. דער נשמהדיק ענטפער איז איינער אין וואָס מיר זענען מיינדפאַל צו זאָגן אונדזער שוטעף, פרענדז און משפּחה וואָס מיר אָפּשאַצן וועגן זיי און דאַנקען זיי ווען זיי טאָן עפּעס נוציק אָדער פאַרטראַכט.

אונדזער ווערטער פון אַפערמיישאַן וועט ימפּאַוער אונדזער ליב געהאט איין און די שייכות.

3. די דריט פּאַטוויי - דיפענסיוויטי

פאַרטיידיקונג איז אן אנדער וועג צו די סוף פון באציונגען.

פילע מענטשן זענען דיפענסיוו ווען זיי זענען קריטיקירט, אָבער זייַענדיק דיפענסיוו איז אַן יך ענטפער וואָס קיינמאָל סאַלווז עפּעס.

בייַשפּיל 1-

א מאַם דערציילט איר טיניידזש זון, 'נאָך ווידער, מיר זענען שפּעט.' ער ריטאָרץ, 'עס איז נישט מיין שולד מיר זענען שפּעט. עס איז דייַן ווייַל איר האָט נישט באַקומען מיר אַרויף אין צייט.

אין קיין געגעבן שייכות, דיפענסיוויטי איז אַ וועג צו פּרויעקט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט דורך באַשולדיקן עמעצער אַנדערש. די לייזונג איז צו אָננעמען אַקאַונטאַביליטי פֿאַר אונדזער טייל אין יעדער סיטואַציע, אַפֿילו אויב עס איז בלויז פֿאַר דעם טייל פון דעם קאָנפליקט.

בייַשפּיל 2-

אין סדר צו האַלטן דעם ציקל פון באַשולדיקן, די מאַם קען מינדפאַלי ריספּאַנד, 'איך בין נעבעכדיק. הלוואי וואלט איך דיך פריער אויפגעוועקט. אבער אפשר קענען מיר אנהייבן שאוירן ביינאכט און מאכן זיכער אז מיר שטעלן אונזערע שרעק זייגער צען מינוט פריער אינדערפרי. דאָס קלינגט ווי אַ פּלאַן?'

דעריבער, ווייל גרייט צו ידענטיפיצירן אונדזער טייל אין אַ פּראָבלעם איז אַ מיטל צו אָוווערקאַמינג דיפענסיוונאַס.

4. דער פערט פּאַטוויי - סטאָנעוואַללינג

סטאָנעוואַללינג איז אן אנדער פּראָבלעמאַטיק נאַטור וואָס קענען זיין אַ טויט סוף פֿאַר אַ שייכות. דאָס איז ווען עמעצער וויטדראָן פון ומהעסקעם און ניט מער פאַרקנאַסט מיט אַ באַלעבאָס, שוטעף אָדער ליב געהאט איינער. עס יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז ווען עמעצער איז געפיל ימאָושנאַלי אָוווערכוועלמד און אַזוי זייער אָפּרוף איז צו פאַרמאַכן אַראָפּ און דיסקאַנעקט.

א סגולע צו סטאָנעוואַללינג איז פֿאַר איין מענטש אין די שייכות צו יבערגעבן זייער נויט צו נעמען אַ ברעכן פון די אַרגומענט, אָבער צו צוזאָג צו קרייַז צוריק צו די פּאָלעמיק.

יבעררוק דיין גירז פון יך-געטריבן צו מער מיינדפאַל רעספּאָנסעס

יבעררוק צו מיינדפאַל רעספּאָנסעס

קריטיק, ביטול, פאַרטיידיקונג און סטאָנעוואַללינג זענען אַלע יך-געטריבן רעספּאָנסעס צו אנדערע.

Richard Rohr דערמאנט אונדז אַז מיר קענען לעבן אויס פון אונדזער יך אָדער מיר קענען לעבן אויס פון אונדזער האַרץ פּלאַץ, וואָס וועט שטענדיק זיין אַ קלוג, נשמהדיק, מיינדפאַל און ינטואַטיוו ענטפער.

פערזענלעכע דערפאַרונג

איך האב איינגעזען אַז ווען איך נעמען אַ יאָגאַ קלאַס און פיר אויס פון מיין יך, איך האָבן מאל ווערן פיזיקלי שאַטן אין קלאַס. אָבער, ווען איך הערן צו מיין גוף און איך בין מיינדפאַל וועגן וואָס איך דאַרפֿן צו פאָרשלאָגן זיך, איך טאָן ניט באַקומען שאַטן.

אין די זעלבע וועג ווי מיר קענען שאַטן זיך פיזיקלי דורך לעבעדיק אויס פון די יך, מיר קענען אויך שאַטן אנדערע און זיך אין עמאָציאָנעל וועגן ווען מיר לעבן אויס פון די ריאַקטיוו העאַדספּאַסע וואָס מיר רופן די יך.

נעמען אַ מאָמענט צו טראַכטן וועגן וואָס אין דיין לעבן איר האָט רעאַגירט פֿון דיין יך. ווי קענען איר יבעררוק גירז און ווערן מער נשמהדיק, מיינדפאַל און קאַמפּאַשאַנאַט אין דיין ריאַקשאַנז צו דעם מענטש?

ווען מיר לעבן מיט דעם יך, מיר וועלן מסתּמא דערפאַרונג דייַגעס, דעפּרעסיע און כּעס. אָבער, ווען מיר לעבן פֿון דער נשמה, מיר וועלן געפֿינען מער לעבן, פרייהייט און פרייד.

כיילעק: