שאַפֿן אַ זיכער האַווען פֿאַר קאָמוניקאַציע

'מיר קיינמאָל רעדן קיין מער' אָדער 'מיר האָבן קאָמוניקאַציע ישוז' זענען די מערסט אָפט ענטפֿערס איך הערן פון ביידע סעקסאַז ווען איך פרעגן 'וואָס ברענגט איר צו טעראַפּיע?' אַוואַדע, עס זענען מיריאַד אַנדערלייינג סיבות פֿאַר דעם און ביידע פּאַרטיעס האָבן זייער ווערסיע פון ​​וואָס דאָס איז. זייער פּערסעפּשאַנז און געפילן זינען פּראַסעסינג אין סעסיע, ביידע צו באַקומען ינסייט אין די דינאַמיק אין די שייכות פון די פּאָר און אויך פֿאַר איינער צו קענען צו 'הערן' און לערנען וועגן די אנדערע. א ביכייוויעריסט פּראָפעסאָר פון מיר פילע מאָאָנס צוריק געניצט די פראַזע, 'וויסן דיין קריטטער', וואָס איך האָבן קוינד.

אָבער, ווי קען איר וויסן דיין קריטטער, אויב איר קענען נישט הערן אים / איר אָדער ער / זי קענען נישט טיילן זיך אָפן, האָנעסטלי אָדער בעשאָלעם? 'העאַרינג' איז דער שליסל אַספּעקט פון קאָמוניקאַציע, און אָפט וואָס איז פעלנדיק בשעת יעדער מענטש פילז ווי אויב זיי רעדן צו די פּראַווערביאַל וואַנט.

ווייל אַ זיכער האַווען פֿאַר קאָמוניקאַציע

ערשטער אין מיין קאַונסלינג סעסיע, איך לייגן די גרונט כּללים פֿאַר באַטראַכטונג אין די נסיעה צו וויסן און קאַמיונאַקייטינג מיט 'דיין קריטטער'. איך לאַדן קאַפּאַלז צו פאַרטראַכטנ זיך ווי פיל גרינגער עס איז צו 'יבערגעבן' און ווי פיל מער וואַלאַדייטאַד זיי פילן ווען זיי האָבן אַ זיכער האַווען (היים) אין וואָס זיי קענען טיילן זייער חלומות, גרייוואַנסיז, פירז, אַפּרישייישאַנז און אַלע די אנדערע ינגרידיאַנץ. וואָס גיין אין אַ שייכות און זייַענדיק מענטש.

געדענקט, 'געפילן זענען קיינמאָל רעכט אָדער פאַלש, זיי נאָר זענען' און ווען זיי האָבן אַ זיכער היים אין וואָס צו וווינען, קלעריטי כּללים, און קאָנפליקט צעלאָזן.

סאָונדס גרינג! אָבער, ביידע מענטשן מוזן האָבן די קונסט פון ילימאַנייטינג פינף פּראָסט ריאַקשאַנז צו זייער פּאַרטנערס געפילן, וואָס זענען אָפט באמערקט דורך סאַבדזשעקטיוו פילטערס (אַקאַ: 'באַגאַזש' און 'טריגערז').

די שליסל קרייטיריאַ פֿאַר קריייטינג אָרט פֿאַר וווּקס איז, פֿאַרשטייער, ראַכמאָנעס און עמפּאַטי, און אַלאַוז יעדער שוטעף צו יקספּאַנד זייערע פירז, זיך-שוץ און דעפלעקטיאָן. . . אַלע שפּיל-ברייקערז צו ינטאַמאַסי, אַן ימאָושנאַלי יוואַלווד און פולפילינג זיכער שייכות.

א זיכער היים פֿאַר קאָמוניקאַציע קען נישט אַרייַננעמען:

1. קריטיקיזם- ביישפּיל: “איר זענט קיינמאָל צופֿרידן. איר טאָן קיינמאָל טאָן עפּעס רעכט.

2. בלאַמע- ביישפּיל: “ עס איז דיין שולד ווייַל איר זענט קיינמאָל אין צייט. '

3. דעפענסיווענעסס - בייַשפּיל: 'איך וויל נישט רעדן דערוועגן.' 'איך האָב דאָס ניט געזאָגט!'

4. איך-בייַשפּיל: “איך וויסן וואָס איז בעסטער. וואָס איך זאָגן גייט ”

5. משפט-ביישפּיל: 'איר האַנדלט אַזוי ווייַל איר זענט אַ דעמאָקראַט (רעפּובליקאַן).'

ייקעס!

כאָטש עס איז גרינג צו זען ווי מיר אַלע גיין צו קיין אָדער אַלע פון ​​די כיידינג ערטער ווען אונדזער שוטעף איז טריינג צו יבערגעבן זייער באדערפענישן, וויל אָדער וויל. מיר פילן טרעטאַנד. אָבער, קלייאַנץ האָבן געמאלדן אַ גרעסערע געפיל פון באַפרייַונג, אָטענטיסיטי און נייַגעריקייַט צו לערנען מער וועגן זיך און זייער פּאַרטנערס ווען די קני-צי (& פּרימאַל) אָטאַמאַטיק רעספּאָנסעס פון: קריטיק, באַשולדיקן, דיפענסיוונאַס, יך און משפט זענען ילימאַנייטאַד פֿון ינטאַקשאַנז צו בונד אלא ווי ברעכן די ליבע.

עס איז ניט שטענדיק גרינג צו ברעכן אָטאַמאַטיק ריאַקשאַנז ווען מיר 'פילן' קעגן, אָבער ווען מיר פירן מינדפולנעסס (זיך-וויסיקייַט), עס ווערט גרינגער צו אָפּדאַך די דעסטרוקטיווע רעספּאָנסעס אין דינסט צו די העכער ציל & העלליפּ; א מער לאַווינג שייכות, ניט צו דערמאָנען, אַ כייטאַנד געפיל פון שלום ין.

כיילעק: