וועגן צו וואַקסן אין דער קאָמוניקאַציע קונסט

אין מיין אַרבעט ווי אַ טעראַפּיסט, מענטשן אָפט פרעגן מיר 'קען איר העלפֿן אונדז?'

די קשיא קומט אָפט ווען דער ציל איז קאַפּאַלז טעראַפּיע ווען איך זיצן צוויי מענטשן אין פראָנט פון מיר און כאָופּינג צו ראַטעווען זייער שייכות. די סימפּלאַסט וועג צו באַשליסן ווי קאָופּלעס טעראַפּיע איז צו פונט אויס אַז פיל פון עס איז העלפּינג די צוויי מענטשן אין די אָפיס צו הערן און פֿאַרשטיין יעדער אנדערע.

איך זאָגן אַ פּלאַץ פון, 'וואָס איך הערן איר / ער געזאגט איז X,' און 'ווען איר טאָן / זאָגן אַז, עס פּושיז אַ קנעפּל אין איר / אים און דעמאָלט ער / זי קענען ניט זיין אין דעם מאָמענט ענימאָר אָדער הערן וואָס איר טאַקע טריינג צו זאָגן. ”

א פאַקטיש-לעבן בייַשפּיל

איך האָב אַמאָל אַ פּאָר געקומען ווייַל זיי געוואלט צו אַרבעטן אויף עטלעכע קאָמוניקאַציע ישוז איידער כאַסענע געהאַט. ערשט אין עטלעכע סעסיעס האָב איך איינגעזען אז זײַן קלאָג וואָס זי האָט פאָרגעשטעלט ווי פאָדערן, באַשטיין, אפילו צו מאָל בוליינג, איז געווען טייל ווייַל ענגליש איז נישט איר ערשטע שפּראַך. איר אַקצענט און צוגאַנג צו ריקוועס אָפט געבלאזן סטאַקקאַטאָו, אָפן און פאַקט. זי האָט געפֿילט אַז זי האָט געשטעלט אַ פּשוטע פֿראַגע, 'קענט איר ארויסנעמען דעם מיסט?' אָבער עס איז געווען אַריבער ווי 'קענען איר נעמען. OUT. די. אָפּפאַל! ” אויב איר האָט געוויזן די קאַדענס פון איר רעדע, אין קאַנטראַסט קאַנטראַסט צו די סאַפטער טאָנעס פון איר שוטעף און די גרינג-צו-שטעלונג, געהאָלפֿן אים צו זען אַז טאָמער זי איז געווען ניט טריינג צו באַלעבאָס אים אַרום, אָבער איז געווען נאָר ווי זי גערעדט קיין ענין וואָס זי האט געזאגט . ער געלערנט צו הערן איר אָנזאָג בעסער און זי געלערנט צו טאָן עס אַראָפּ. איך בין אויפגעשטאנען אין ברוקלין, מיר זענען הויך און דירעקט - איך קען סימפּאַטייז מיט עמעצער וועמענס טאָן פון קול קען פירן אנדערע צו אַטריביוט כּעס אָדער באָססינעסס ווו עס איז געווען גאָרניט.

ווען קאַמיונאַקייטינג אין אַ חתונה, עס זענען פילע ערטער וואָס עס קענען פאַלן באַזונדער

מיר טאָן ניט שטענדיק הערן צו יעדער אנדערער ווי געזונט ווי מיר זאָל, ווייַל מיר שטענדיק טראַכטן פון וואָס מיר וועלן צו זאָגן ווייַטער, ראַגאַרדלאַס פון וואָס אונדזער פּאַרטנערס זאָגן. מיר גלויבן אַז מיר וויסן די אַנדערלייינג מאָוטאַוויישאַנז פון אונדזער שוטעף. מיר אַלע האָבן די פּאָטענציעל צו ביישטייערן צו די ברייקדאַון אין קאָמוניקאַציע: אפילו אונדז עקספּערץ וואָס אַזוי קאַמלי העלפֿן אנדערע מענטשן צו פאַרריכטן זייערע פראבלעמען, דאַן קומען היים און קריגערייַ מיט אונדזער ספּאַוסאַז איבער וואָס זענען נישטיק ענינים.

דאָ זענען עטלעכע טרינקגעלט צו פֿאַרבעסערן קאָמוניקאַציע צווישן ספּאַוסאַז, וואָס קען העלפֿן צו פאַרמיידן די אָפט-פּראָסט מוסטער פון פייטינג איבער די זעלבע טינגז מאָל און ווידער:

הערן

דאָס מיינט אַזוי פּשוט, אָבער עס איז כדאי צו באמערקן. מיר אָפט טאָן ניט הערן צו וואָס אונדזער פּאַרטנערס זאָגן. מיר הערן וואָס מיר טראַכטן זיי זאָגן, מיר אַטריביוט כוונה צו וואָס זיי זאָגן, מיר טאָן ניט נעמען וואָס זיי זאָגן אין פּנים ווערט, און מיר ברענגען אונדזער אייגענע פּריקאַנסיווד געדאנקען, די וואַנטגעוועב וואָס מאַכן אונדז ווער מיר זענען, צו די טיש. ווען מיר פאַרלאָזן צו הערן אין דעם מאָמענט, מיר קענען רעאַגירן צו וואָס מיר טראַכטן עמעצער מיינען אלא ווי וואָס ער מיינען.

דאָס כאַפּאַנז ווען אַ פרוי פרעגט אַ מאַן צו יבערגעבן זיין אָפּרוטעג פּלאַנז און ער ינטערפּראַץ ווי מאַדערד ווייַל עס כאַרקס צוריק צו קינדשאַפט נאַגינג וועגן זיין כוועראַבאַץ, אָדער ווען אַ מאַן יקספּרעסאַז דייַגע אַז זיין פרוי איז ארבעטן צו פיל, און זי זעט עס ווי נידינג פון זיין טייל, וואַנינג איר אַרום מער, ניט זאָרג אַז זי איז ויסגעמאַטערט. מיר מוזן טאַקע הערן דעם אָנזאָג, און מיר קענען נישט טאָן דאָס סייַדן מיר הערן.

דו זאלסט נישט לאָזן די שפּאַנונג אין די שמועס באַקומען אויס פון האַנט

דורך דעם איך מיינען, צי איר באַקומען מער אַרבעט ווי איר זאָל זיין אַז דיין מאַן פארגעסן צו קויפן מילך? איז דער שמועס טאַקע וועגן די מילך? אויב עס איז, דאַן טשיל אויס. אויב עס איז אַ מוסטער וואָס מאכט איר בייז, דאַן אַדרעס דאָס, אָבער טאָן ניט כאַפּן דיין קול איבער די מילך, ווייַל עס איז זייער שווער צו האָבן אַן ערנסט דיסקוסיע וועגן שייכות ישוז ווען עמעצער איז אָווועררעאַקטינג. אויב עס איז אַ גרעסערע פּראָבלעם, דאַן אַדרעס די ביגער פּראָבלעם, אָבער שרייַען וועגן פארגעסן מילך נאָר שטעלן די אנדערע מענטש אין די דיפענסיוו ווייַל די ענטפער איז ניט פּראַפּאָרשאַנאַל צו די 'פאַרברעכן.'

זייט זיכער צו האָבן אָנגאָינג שמועסן וועגן דיין שייכות

האָבן זיי אין נייטראַל ערטער. און זיי האָבן אין טראַפ צייט, נישט ווען איר זענט אין די היץ פון אַ אַרגומענט. רעדן ווען מיר גיין אויף אַ גיין אָדער בשעת טאן טינגז צוזאַמען אַרום די הויז קען אָפט זיין גוטע אַפּערטונאַטיז צו זאָגן, 'איר וויסן אַז אַרגומענט מיר האָבן די אנדערע טאָג, נו וואָס איז געווען טאַקע באַדערינג מיר, איך איינגעזען, איז געווען X, אָבער איך טאָן ניט איך טראַכטן אַז איך איז געווען ביכולת צו יבערגעבן דאָס אין דער צייט. ' אויב איר קענט דיסקוטירן די אַרויסגעבן ווען קיין איינער איז אין די היץ פון כּעס, איר קען פאַרשטיין אַז דיין מיינונגען וועגן דעם אַרויסגעבן זענען גאַנץ ענלעך, אָבער איר האָט נישט באַקומען דיין פונקטן.

דו זאלסט נישט זאָרג וועגן בייז בייז

עס האט קיינמאָל געמאכט זינען צו מיר, דעם געדאַנק אַז צו האָבן אַ גוט כאַסענע איר זאָל נישט גיין צו בעט בייז. אויב איר האָט אַ אַרגומענט און עס איז נישט ריזאַלווד און איר זענט מיד, גיין צו בעט. גיכער פאַר אַלץ אַז פיל פון די קאַס און שפּאַנונג וועט האָבן דיסאַפּייטיד בעשאַס די נאַכט, און מאל אַ פריש קוק אין דער מאָרגן וועט העלפֿן איר צו זען ווי צו בעסער אויסדריקן וואָס איר געווען מעשוגע וועגן. אָפט אַרגומענטן וועלן נישט מיד ריזאַלווד, און עס איז גוט צו גיין אַוועק, גיין צו בעט, טיש די אַרויסגעבן, אָדער וועלכער אַנדערש איז דארף צו האַלטן די ציקל פון בליימינג יעדער אנדערע און אַרגיוינג איבער עפּעס וואָס וועט נישט זיין ריזאַלווד רעכט דעמאָלט .

ויסמיידן 'שטענדיק' און 'קיינמאָל' סטייטמאַנץ

עס איז אַזוי גרינג, ווען עפּעס כאַפּאַנז, צו גענעראַליזירן אונדזער כּעס, ווי אין, 'איר שטענדיק פאַרגעסן די מילך,' (מיט די סובטעקסט זייַענדיק, 'ווייַל איר טאָן ניט זאָרגן וועגן מיין באדערפענישן און וויל'). אָדער 'איר קיינמאָל קלייַבן דיין קליידער פון די שטאָק' (מיסטאָמע נישט אמת). אַמאָל מיר קומען אין שטענדיק און קיינמאָל סטייטמאַנץ, אונדזער פּאַרטנערס באַקומען דיפענסיוו. וואָלט ניט איר? אויב עמעצער האָט געזאָגט אַז איר האָט שטענדיק פאַרגעסן די מילך, די צייט וואָס איר האָט פּיקט אַלע די שפּייַזקראָם אויף דער רשימה איז ירייסט. דערנאך איר'רע אין אַ אַרגומענט איבער ווי פילע מאָל איר פארגעסן די מילך קעגן ווי פילע מאָל איר האט ניט, און עס ווערט נאַריש.

זיין זיך-אַווער

אפֿשר רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, ווייל אַווער פון אונדזער אייגן טריגערז און אונדזער אייגן שטימונג איז יקערדיק אין אַ חתונה. בין איך טאַקע מעשוגע אַז מיין מאַן האט נישט טאָן עפּעס, אָדער בין איך פילז אויסגעשטרעקט צו דין אין אַרבעט, און אַן אומשולדיק פאַרזע איז נאָר מאכן מיר פילן ווי עס ס מער אויף מיין טעלער צו טאָן? בין איך טאַקע סמודד דורך מיין פרוי 'ס קשיא וועגן מיין אָפּרוטעג פּלאַנז, אָדער איז דאָס אַ קני-צי אָפּרוף פון מיין קינדשאַפט? איז עס ווערט אַרגיוינג מיט מיין ספּאַוס איבער דעם, אָדער בין איך נאָר מער עדזשי ווייַל איך האט אַ לאַנג טאָג און דעם קאָפּווייטיק איז געמאכט מיר קאַפּריזיק?

רובֿ קאַפּאַלז וועלן טייַנען מאל

אין פאַקט, שטודיום האָבן געוויזן עס ס די קאַפּאַלז וואָס טאָן ניט טייַנען ווער זענען מער מסתּמא צו גט, ווייַל זיי לאָזן פּראָבלעמס פעסטער און טאָן ניט אויסדריקן זייער אומצופרידנקייט ווען נייטיק. מאל, דאָך, די טענות וועט זיין נאַריש; אויב איר לעבן מיט עמעצער, צי דאָס איז ספּאַוס, פאָטער, סיבלינג אָדער רומייט, איר וועט מאל ענדיקן זיך אַרגיוינג וועגן נישטיק טינגז. אויב איר קענען מינאַמייז די נישטיק טענות, אפילו ניצן הומאָר צו יז די סיטואַציע איידער עס ווערט אַ אַרגומענט, און פאַרברענגען דיין צייט צו כאַשינג די מער וויכטיק ישוז, איר'רע אויף די וועג צו בעסער קאָמוניקאַציע.

כיילעק: