4 עפעקטיוו סטעפּס צו פאַרריכטן דיין שייכות

ריפּערינג אַ צעבראכן שייכות

אין דעם אַרטיקל

גוט נייַעס - דער ערשטער שריט צו פאַרריכטן אַ שייכות איז די קשיא! עס ווייזט אַז דער ווילן צו טאָן דאָס איז דאָרט, און דאָס איז די בלויז קריטיש פאָדערונג פֿאַר אַזאַ אַ מי.

איצט, עס איז אויך שלעכט נייַעס, און איר דאַרפֿן צו וויסן עס אַזוי אַז איר טאָן ניט באַקומען דיסקערידזשד - עס וועט נישט זיין גרינג. ראָמאַנטיש באַציונגען, אויב דיספאַנגקשאַנאַל, האָבן אַ וועג צו שטעלן זיך אין אַ ספּעציעל פּערסיסטענט טאַקסיק רוטין.

די סיבות וואָס מיר קענען דיסקוטירן; עטלעכעעקספּערץאפילו פאָדערן מיר קלייַבן אונדזער פּאַרטנערס באזירט דווקא אויף ווי געזונט זיי קען פּאַסיק אין אונדזער זעאונג פון אַ דיספאַנגקשאַנאַל שייכות. עטלעכע זענען נישט אַזוי עקסטרעם אין מיינונג, אָבער שטימען אויף די פאַקט אַז וואָס מאכט ראָמאַנטיש באציונגען און מערידזשיז ביסלעכווייַז פאַלן באַזונדער זענען דווקא די ריפּיטיד און קעסיידערדיק אַנכעלטי וועגן פון ינטעראַקטינג מיט יעדער אנדערער.

אַזוי, ווי טאָן מיר טוישן דאָס און פאַרריכטן וואָס אַמאָל מוזן האָבן געווען אַ לאַווינג און פּראַמאַסינג שייכות? דאָ זענען עטלעכע סטעפּס, עטלעכע יקערדיק פּרינסאַפּאַלז איר קענען נוצן צו ראַטעווען די שייכות, און איר קענען צוטיילן זיי צו דיין ספּעציפיש פּראָבלעמס און ישוז מיט דיין שוטעף.

1. פֿאַרשטיין ווו די פראבלעמען קומען פון

דאָס איז, אין דערצו צו איר (ביידע) ווילן צו פאַרריכטן די שייכות, די מערסט וויכטיק צושטאַנד צו מאַכן עס בעסער. אויב איר טאָן ניט טאַקע פֿאַרשטיין וואָס איז געפֿירט די פייץ אָדער די דיטאַטשמאַנט, איר טאָן ניט האָבן אַ גוט געלעגנהייַט צו טוישן עס.

און דאָס קען ויסקומען קלאָר ווי דער טאָג, אָבער עס איז פיל האַרדער ווי עס אויס, ווייַל די מערהייַט פון וואָס איז געפֿירט אונדז צו ביכייווז ביטשי, אַרגומענטאַטיוו, אָרעם, פּאַסיוו-אַגרעסיוו, קלינגי אָדער אין קיין וועג וואָס מיר טאָן ניט ווי און אונדזער שוטעף טוט נישט אָדער, ריזיידז אין אונדזער סאַבקאַנשאַס מיינונג. און מיר קענען אָדער פרעגן אַ טעראַפּיסט פֿאַר הילף, אָדער אונדזער פרענדז און משפּחה אָדער טאָן די נשמה-זוכן אויף אונדזער אייגן - אָבער אין קיין פאַל, מיר פשוט מוזן זיין גאָר ערלעך צו און באַקומען צו וויסן זיך און די דינאַמיק פון אונדזער שייכות אַ ביסל בעסער.

2. צוגאַנג די פּראָבלעם (s) אין די שייכות מיט קאַמפּאַזישאַן

אַמאָל מיר וויסן ווו די פּראָבלעם ליגט (צי עס איז אַז מיר דאַרפֿן מער שטיצן, מער ריאַשוראַנס, מיר געפֿינען אַז אונדזער האַרץ וואַלועס אַנדערש פון די פון אונדזער שוטעף, אָדער מיר טאָן ניט פילן געצויגן צו אונדזער שוטעף ענימאָר), מיר קענען אַרבעטן אויף עס צוזאַמען. אבער דער ווייַטער הערשן איז - שטענדיק צוגאַנג די פּראָבלעם (s) אין די שייכות מיט קאַמפּאַזישאַן.

איר דאַרפֿן צו רעדן וועגן דיין שייכות און די פראבלעמען, אָבער עס איז אַ מוזן אַז דאָס קען נישט פּאַסירן אין די צווישן פון אַ אַרגומענט. אויך, איר קען דאַרפֿן צוטוישן די וועג אין וואָס איר רעדן צו דיין שוטעף.

איר וויסן אַז חכמה אַז די דעפֿיניציע פון ​​מעשוגאַס איז טריינג די זעלבע זאַך איבער און איבער ווידער און דערוואַרטן עס צו טראָגן פאַרשידענע רעזולטאַטן? דאַרפֿן מיר זאָגן מער?

3. שייַעך-פאַרלייגן קשר

ניט געקוקט אויף די וואָרצלען פון דיין אומצופרידנקייט און דיסקאָרד, איין זאַך וואָס ליידט אין קיין פּראָבלעמאַטיק שייכות איז די קשר, די נאָענטקייט, די עצם זאַך וואָס האָט אונדז געוואלט צו פאַרברענגען די מנוחה פון אונדזער לעבן מיט דעם מענטש אין דער ערשטער אָרט. איר געדענקט זיכער די צייט ווען איר געוואלט צו פאַרברענגען יעדער רגע מיט דיין שוטעף. און איצט איר מיסטאָמע אָפט סקרייפּינג פֿאַר יקסקיוסיז צו ויסמיידן יעדער אנדערער, ​​צו ויסמיידן אַ אַרגומענט אָדער ווייַל איר נאָרקענען נישט שטיין צו זיין נאָענט צו יעדער אנדערער.

אָבער, די פיר ווייזט אַז ארבעטן אויף ריקאַנעקטינג מיט דיין שוטעף, ביידע פיזיקלי און ימאָושנאַלי, איז אַ וניווערסאַל סגולע וואָס אַרבעט פֿאַר קיין טיפּ פוןשייכות פּראָבלעם. צי עס וועט זיין ריינטראָודוסינג פאַרבינדן צו דיין ינטעראַקשאַן (כאַגז, האלטן הענט, קיסאַז, און יאָ, געשלעכט ינטימאַסי), ענגיידזשינג אין נייַע אַקטיוויטעטן צוזאַמען, פרעגן פראגעס און באַקומען צו וויסן יעדער אנדערע ווידער, אַלע די סטעפּס וועט עפענען ראָודז צו אַ נייַ, ריפּערד שייכות.

שייַעך-פאַרלייגן קשר

4. קומען אין שלום מיט דיין דיפעראַנסיז

דאָס טוט נישט מיינען בלויז פּאַסיוו אַקסעפּטאַנס פון די פאַקט אַז די צוויי פון איר קען זיין פערלי אַנדערש, פיל מער ווי וואָס איר געדאַנק אין די אָנהייב. עטלעכע מענטשן אָננעמען די דיסקרעפּאַנסי צווישן זייער און זייער שוטעף ס פערזענלעכקייטן, וואַלועס, טעמפּעראַמאַנץ און תאוות, און פאַלן אין פאַרצווייפלונג. דאָס איז וואָס איר דאַרפֿן ניט בלויז צו אָננעמען די דיפעראַנסיז (און באַקומען אין די זי / ער וועט קיינמאָל טוישן מיינדסעט), אָבער אויך באַשטעטיקן אַז, אין סדר פֿאַר דיין שייכות צו באַקומען בעסער, איר זאל וועלן צו טראַכטן ווידער וועגן די וועג אין וואָס איר זע דיין שוטעף ריאַקשאַנז.

ווי פיל טאָלעראַנץ איר האָבן, פֿאַר בייַשפּיל, פֿאַר דיין ספּאַוס ס שטיל באַהאַנדלונג ווען זיי באַקומען בייז? און ווי גראדע האסטו (ערליך) פרובירט זיך פארשטעלן ווי זיי דארפן זיך פילן, און אז זיי זאלן זיין שטארק אומזיכער אדער געשעדיגט (אנשטאט צו גלייבן אז זיי טוען עס פשוט כדי דיר משוגע צו מאכן)?

אין מסקנא, דער רעצעפּט פֿאַר ריפּערינג אַ שייכות איז פּשוט, כאָטש מאל שווער צו ציען אַוועק (אָבער עס פּייַס אַוועק) - וויסן זיך, פֿאַרשטיין דיין שוטעף, זיין וואַרעם און אַפּראָוטשאַבאַל, האָבן אַ פּלאַץ פון טאָלעראַנץ און לעסאָף אָפנהאַרציק אין אַלע וואָס די טוסט.

קום אין שלום מיט דיין דיפעראַנסיז

כיילעק: